Letzte Nacht zeigte ich automatisch meinen Ausweis, als die Kassiererin nach einer günstigen Flasche Shiraz griff. Ich habe nicht einmal groß darüber nachgedacht, denn obwohl ich 27 bin, werde ich regelmäßig aufgefordert, einen Nachweis über die Legalität meiner Alkoholkäufe zu erbringen. Als die Kassiererin meinen Ausweis sah, meinte sie: „Ist das Ihr verdammter Ernst? So alt können Sie doch gar nicht sein!“ Ich versuchte, höflich zu lachen, aber es war schwieriger, die Fassung zu bewahren, als sie fortfuhr: „Nun, ich schätze, ich muss Ihren gefälschten Ausweis als echt akzeptieren!“, sagte sie. Ich bin mir immer noch nicht sicher, ob sie einen Scherz gemacht hat oder nicht. Ich meine, ich kaufte eine dumme 11-Dollar-Flasche Wein an einem Mittwochabend inmitten einer Menagerie anderer deprimierender Artikel wie gefrorenem Spinat und Eiern. Ich war eindeutig nicht mitten im Ausbrüten eines teuflischen Plans, eine minderjährige Partywut zu begehen. Aber das war keine ungewohnte Situation für mich – als eine Person, die offensichtlich jünger aussieht, als sie tatsächlich ist, muss ich routinemäßig mein Alter verteidigen.
Sicherlich weiß ich, dass sich diese Situation auf einer langen Zeitachse in einen seltsamen Segen verwandeln wird. Meine Mutter sieht definitiv nicht nach ihrem Alter aus. Sie ist ein super jung aussehendes Fuchs-Babe. Das ist der Grund, warum ich so verrückt danach bin, Sonnencreme aufzutragen, neben anderen Paranoiden. Ich freue mich auf diese Zukunft, in der jünger aussehen eine positive Sache ist. In der Zwischenzeit lerne ich, wie ich mich in diesen Gewässern zurechtfinde, in die ich nie gewollt wurde. Das kann zu einigen peinlichen Situationen führen, aber hey, ich bin immer noch über Wasser. Jeder andere, der jünger aussieht als er ist, wird definitiv wissen, wovon ich rede.
Jemanden daten, der jünger oder älter aussieht als man selbst
Es hilft auch nicht, dass ich vertikal behindert bin. Jung aussehend und klein = buchstäbliches Kind in den Augen der meisten Leute. Das kann aus vielen Gründen nervig sein, aber keiner ist so unangenehm wie der, der mein Liebesleben betrifft. Wie drücke ich das taktvoll aus? Die Leute sehen die völlig altersgemäßen Männer, mit denen ich ausgehe, als perverse Raubtiere an. Ich bin jahrelang mit jemandem in meinem Alter ausgegangen, aber da er einen Bart hatte und einen guten Fuß größer war als ich, fingen wir eine Menge urteilender Blicke ab. „Haha! Musstest du sie früher von der Schule abmelden?“, bot ein Fremder einmal hilfsbereit an. Cool, danke.
Dating mit jemandem, der tatsächlich älter ist
Ich habe diese Woche ein Date mit jemandem, der 9 Jahre älter ist als ich. Ich glaube nicht, dass der Altersunterschied, obwohl er zugegebenermaßen nicht nichts ist, ab einem gewissen Alter eine so große Sache ist. Wenn ich 16 wäre? Bäh. In meinen späten 20ern? Nicht so eine große Situation. Er wusste, wie alt ich war, bevor er mich um ein Date bat (danke für die Aufklärung, Tinder), also war es in Ordnung. Aber wenn ältere Typen sich mir im echten Leben nähern, ohne mein tatsächliches Alter zu kennen und vermutlich denken, dass ich viel jünger bin, kann das schon ein bisschen gruselig werden.
Viel jüngere Leute machen dich an
„Oh! Du lehrst nicht an der Georgia Tech… du gehst da hin… kaaaaay, muss mich verabschieden!“ Nicht, dass ich mich nicht mit Jüngeren verabreden dürfte – ich weiß, dass ich das darf -, aber der gutgläubige, alarmierte Blick im Gesicht des jungen Hüpfers, wenn ich sage: „LOL nein, ich bin fast 30, bitte nicht. Du bist ein Baby. Ich sehe nur wie eins aus.“
Jugendliches Aussehen mit erwachsenem Stil überkompensieren
Viele meiner Gleichaltrigen denken, dass es bezaubernd ist, pinke Sweatshirts mit Kätzchen-Einhörnern zu tragen, und das ist es auch. Aber ich kann das nicht tun. Weil ich dann wie ein echtes kleines Kind aussehe. Dieser Kampf ist schon schwer genug, ohne dass ich mich für irgendwelche Mode-/Schönheitsentscheidungen entscheide, die als „bezaubernd“ oder irgendetwas aus der bezaubernden Familie beschrieben werden können. Stattdessen bleibe ich meist bei Schwarz und beschränke Tierdrucke und -erscheinungen in meiner Kleidung und meinen Accessoires auf eine schwarze Katzenclutch. Das ist viel langweiliger, ja.
Unbequeme Schuhe tragen
Ein winziger Absatz kann den Erwachsenheitsgrad sehr erhöhen. Ich trage an den meisten Tagen nur etwas mit einem kleinen Absatz. Klar, ich würde gerne jeden Tag meine Vans rocken, aber das ist nicht förderlich, um – oh, ich weiß nicht – alt genug auszusehen, um legal Zigaretten zu kaufen? Nicht, dass ich Zigaretten kaufen will, aber verdammt, es wäre schön, wenn ich das könnte, ohne nach meinem Alter gefragt zu werden. Schuhe haben die Macht, darüber zu entscheiden, wie jemand dich beim ersten Treffen sieht, und so sehr es auch nicht die bequemste Option ist, bedeutet die Entscheidung für Absätze, dass ihr erster Eindruck nicht „Wo ist deine Mutter, kleines Mädchen?“
Sie müssen härter für Respekt bei der Arbeit arbeiten
Der erste Eindruck ist bei neuen Kollegen hart. Vor allem, wenn sie einen ernsthaft fragen, wie einem das Praktikum gefällt. Netter Versuch, Kumpel. Ich bin einer deiner Chefs.
Hotelzimmer buchen wird problematisch
Einmal war ich zu betrunken, um eine lange Fahrt über Nacht fortzusetzen, also hielt ich in einem billigen Hotel mitten im Nirgendwo. Der Angestellte an der Rezeption verlangte im Grunde, dass ich mein gesamtes Portemonnaie leere, um zu beweisen, dass ich alt genug war, um alleine zu buchen und keine schlecht getarnte Ausreißerin war. Niemand wird Sie völlig langweilige, erwachsene Dinge tun lassen, ohne viel Kummer zu haben, wenn Sie so jung aussehen.
Allein reisen ist seltsam
Ähnlich wie der Kampf mit dem Hotelzimmer, obwohl das manchmal zu Ihren Gunsten funktioniert. Wenn die Mitreisenden annehmen, dass Sie auf dem Weg sind, um zu sehen, welche College-Optionen die Bay Area bietet (anstatt das zu tun, was Sie wirklich tun: Freunde aus dem College für ein fünfjähriges Abschlusstreffen zu besuchen), werden sie eher auf den Fensterplatz oder die extra Brezeln verzichten. Wie auch immer, ja, total, ich bin super jung! Ich muss umsorgt werden! Kann ich auch deine Erdnüsse und dein Extra-Kissen haben? ES IST FÜR DIE KINDER.
Du hast deinen Ausweis immer griffbereit
Oft verlegen meine Freunde ihre Ausweise in die falsche Handtasche, Jackentasche, was auch immer. Ich nicht – niemals. Sobald wir etwa einen Block von der Bar entfernt sind, öffne ich meine Brieftasche, um sie zu holen, wenn sie nicht schon in einer leicht zu greifenden Tasche in meinem Mantel ist.
Urteilende alte Damen, die auf deine Tattoos starren
Ich wartete einmal auf den G-Zug und teilte mir eine Bank mit einer Frau, die mich definitiv hasste: „Warum?“, fragte sie und deutete erst auf mein rechtes Handgelenk, dann auf meinen linken Oberarm. Sie sprach nicht sehr gut Englisch, und ich verstand noch weniger Polnisch. Sie gestikulierte auf ihr eigenes Gesicht, dann auf meins und rief: „ZU JUGENDLICH!“ Tut mir leid, Lady.
Die Leute sind so herablassend
Komisch, wie ein Babygesicht einen ebenso unreifen Spitznamen in den Köpfen mancher Leute notwendig macht. Noch seltsamer, wenn man die einzige in einer Gruppe von Freunden ist, die mit „Süße“ angesprochen wird, während alle anderen „Ma’am“ heißen. Nein. Tut mir leid, aber nur weil die Biologie mir ein ewiges Kindergesicht verpasst hat, heißt das nicht, dass Sie mir herablassende Spitznamen zuweisen dürfen, um meinen Erwachsenenstatus weiter zu erniedrigen. Wenn Sie jung aussehen, unterschätzen die Leute Sie sowieso ständig – nicht lustig, wenn sie eine Sprache verwenden, die Ihre Autorität noch mehr untergräbt.
Menschen denken, dass spielerischer Körperkontakt völlig in Ordnung ist
Ja, wenn ich Sie nicht kenne, fassen Sie mich nicht an. (Selbst wenn ich dich kenne, würde ich es wahrscheinlich immer noch unterlassen.) Ich verstehe nicht, wie das Aussehen eines Teenagers einen Fremden dazu bringt, sich wohler zu fühlen, wenn er deine Schulter schröpft oder dein Haar aufraut. Nein, ich bin immer noch ein erwachsener Mensch mit körperlicher Autonomie, der ein respektvolles Maß an Raum verdient und von dem man eine ausdrückliche Zustimmung einholen sollte, bevor man mit ihm Körperkontakt aufnimmt. Eigentlich sollte man das auch bei Kindern und Teenagern tun, also überprüfe einfach mal dein Leben, Touchy McToucherson.
Wenn Leute Sie bitten, ihr Alter zu erraten
Als ich versuchte, vor derselben Kassiererin zu fliehen, die ich bereits erwähnt habe, hielt sie mich auf: „Warten Sie, warten Sie!“ Ich schaute nach, ob ich einen deprimierenden Spargelstrauß oder etwas anderes vergessen hatte. „Was glauben Sie, wie alt ich bin?“, fragte sie. Was? Warum interessiert mich das überhaupt?! Tut es nicht. Nein, danke.
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