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Bindungsstile – die Art und Weise, wie wir uns mit anderen Menschen verbinden – entwickeln sich in der Regel im Säuglingsalter und werden im Kindes-, Jugend- und Erwachsenenalter weiter verfeinert.

Neben der ängstlichen und der vermeidenden Bindung wird die desorganisierte Bindung, der extremste der unsicheren Bindungsstile, als Folge von Missbrauch und Trauma in der Kindheit vermutet. Er entsteht zum Beispiel, wenn eine Bezugsperson – ein Elternteil oder eine andere Person, die bei der Erziehung des Kindes eine enge Rolle gespielt hat – inkonsistente emotionale Unterstützung und/oder Missbrauch bietet. Dies kann verbalen, körperlichen oder sexuellen Missbrauch beinhalten, oder das Kind wird Zeuge, wie eine Bezugsperson eine traumatisierende Handlung begeht, z.B. ein Vater, der seine Ehefrau schlägt.

In jedem Fall sind die Konsequenzen zweifach; das Kind versteht den Verrat an Sicherheit, der stattgefunden hat, und das Kind versteht, dass ein geliebter Elternteil oder eine elterliche Figur zu einer ernsthaften Bedrohung für jeden in seiner Nähe werden kann, einschließlich des Kindes. An diesem Punkt lernt das Kind, dass die Bindungsperson (die es liebt und die für seine Sicherheit verantwortlich ist) auch jemand ist, den man fürchten muss.

Menschen, die sich auf ungeordnete Weise binden, schwanken zwischen zwei biologischen Trieben, wann immer sich die Gelegenheit zum Binden im Leben ergibt: dem Bedürfnis, dazuzugehören (zu lieben und sich mit anderen zu verbinden) und dem Bedürfnis zu überleben (sich selbst zu schützen). Später, besonders in romantischen Beziehungen, empfinden Menschen mit diesem Bindungsstil oft Angst und Furcht, wenn sie intime Beziehungen eingehen, und leiden unter einem negativen Selbstbild und extrem schädlichen Selbstgesprächen. Sie empfinden oft intensive Einsamkeit, weil sie sich ernsthaft nach echter Verbundenheit sehnen, aber die Stress- und Angstreaktion, die mit dieser Sehnsucht verbunden ist, führt dazu, dass sie sich erratisch verhalten und potenzielle Verbundenheit vertreiben.

In der Tat wird angenommen, dass Menschen mit Borderline-Persönlichkeitsstörung einen desorganisierten Bindungsstil aufweisen. Sie haben ein extremes Bedürfnis nach Nähe, Angst vor Zurückweisung und widersprüchliche mentale Zustände und Verhaltensweisen.

Der Schmerz der Menschen mit einem desorganisierten Bindungsstil ist folgender: Sie wollen lieben. Sie wollen, wie jeder Mensch, verstanden werden, sich sicher fühlen, sich mit einer anderen Person verbunden fühlen. Aber der Prozess ist extrem erschütternd, und das Entwickeln von Gefühlen für eine andere Person kann mit mehr negativen als positiven Emotionen belastet sein, einschließlich Angst, Verwirrung, Selbsthass und Zweifel.

Obwohl Menschen mit einem desorganisierten Bindungsstil eine Verbindung eingehen wollen, ziehen sie sich zurück, sehen Zeichen der Ablehnung, wo keine existieren, und entwickeln eine sich selbst erfüllende Prophezeiung: Sie verhalten sich auf eine Weise, die sie vor Ablehnung und Schmerz schützt. Sie fürchten zum Beispiel, wie sie gesehen werden, hören auf, einem potenziellen Partner zu antworten, weil sie glauben, dass sie zurückgewiesen werden, und geben die Beziehung sogar ganz auf, um weitere selbst empfundene Peinlichkeiten, intensive Scham oder negative Emotionen zu vermeiden, und beenden schließlich die Beziehung.

Selbst wenn der potenzielle Partner echtes Interesse bekundet, kann die Reaktion und das oft sprunghafte Verhalten von Menschen mit desorganisierter Bindung – wie z.B. übermäßiges Vertrauen, das plötzlich misstrauisch wird, oder fröhliches Entgegenkommen, das sich im nächsten Moment wieder zurückzieht – dazu führen, dass der potenzielle Partner das Interesse verliert, was die inneren negativen Überzeugungen weiter verstärkt: dass er oder sie unerwünscht und nicht liebenswert ist.

Im Fall von desorganisierter Bindung kann das Bilden von intimen Bindungen zu anderen wie eine unüberwindbare Aufgabe erscheinen, weil jede neue intime Beziehung, die gebildet wird, einen enormen und kontinuierlichen Akt des Vertrauens an den potenziellen Partner erfordert, von dem man fast ständig Beständigkeit und Rückversicherung braucht.

Stellen Sie sich zum Beispiel ein Kätzchen vor, das schwer misshandelt wurde, aber in Bezug auf Nahrung und Schutz völlig auf seinen Besitzer angewiesen ist, nicht unähnlich einem hilflosen Kind. Wenn es vertrieben und selbst in die sicherste Umgebung gebracht würde, würde es ähnlich zögern, sich seinem neuen Besitzer zu nähern, ständig in höchster Alarmbereitschaft, sich bedroht fühlend und nervös, sich sowohl zufrieden als auch warm fühlend und bei jedem Klaps auf den Kopf absolut verängstigt, unberechenbar handelnd, nicht wissend, welcher Klaps ein Schlag sein wird – nicht unähnlich diesem Kind, das nun erwachsen ist und sich an eine neue vertraute Figur, einen romantischen Partner, bindet.

Wenn es um die Art und Weise geht, wie wir uns an andere binden, haben uns unsere Bindungsstile im frühen Leben gute Dienste geleistet, indem sie uns erlaubten, auf die jeweiligen Situationen zu reagieren und uns anzupassen, was in gewissem Sinne unser Überleben im Erwachsenenalter sicherte. Eine desorganisierte Art der Bindung kann uns jedoch nicht mehr dienen oder hilfreich sein, um unsere Lebensziele zu erreichen.

Glücklicherweise ist die Literatur zur Überwindung eines desorganisierten Stils zwar spärlich, aber es gibt Hoffnung.

Wie in jedem Lebensbereich trägt man als Erwachsener die Verantwortung für eine Veränderung in sich: Was es braucht, um schlechte Gewohnheiten in der Bindung zu verlernen, sind Zeit, Fähigkeiten und Rückversicherung, Unterstützung und fortlaufende sichere, positive und vertrauensvolle Beziehungen, die wirklich helfen, Traumata zu heilen. Obwohl wir das intellektuell verstehen, braucht es auch Zeit, bis Emotionen und Handlungen aufholen.

Hier kann eine Therapie helfen. In der Therapie wird eine sichere und vertrauensvolle Umgebung und Beziehung geschaffen, in der Fähigkeiten wie das Erkennen, Verbalisieren und Kommunizieren von Gedanken und Gefühlen erlernt werden können. Die Therapie kann auch jemandem mit desorganisierter Bindung helfen, das Wasser in zukünftigen Beziehungen zu testen, indem er lernt, sich sicher zu fühlen, während er kommuniziert, einschließlich des Teilens seiner Gefühle, anstatt voreilige Annahmen zu treffen, die dazu führen, den ungesunden Bindungsstil auszuleben.

Da der Verstand aus Selbstschutz neue Beziehungen sabotieren kann, ist eine wichtige Fähigkeit, die durch die Therapie erlernt werden kann, das innere negative Selbstgespräch zu bestreiten und nach widersprüchlichen Beispielen aus der Vergangenheit zu suchen. Da Menschen mit einem desorganisierten Bindungsstil zum Beispiel normal auf Freunde und Fremde reagieren und nur bei intimen Beziehungen desorganisiert reagieren (wie in der Literatur für Kinder gezeigt wird), ist, wenn jemand glaubt, er oder sie sei nicht liebenswert, das Nachdenken über Freunde oder Mitarbeiter, die ihn oder sie schätzen und warum, eine gute Möglichkeit, diesen Gedanken zu widerlegen.

Schließlich gehört es auch zu guten Beziehungsgewohnheiten, einen beständig freundlichen, zuverlässigen und vertrauensvollen Partner zu wählen, was dazu beitragen kann, eine gesunde Bindung aufzubauen. Je sicherer man sich in einer Beziehung fühlt, desto sicherer kann man sich binden.