Während die meisten von uns sich an eine strenge Diät von NFL, NHL, NBA, MLB und vielleicht etwas PGA oder NASCAR halten, wartet ein eklektisches Menü von exotischeren Sportarten darauf, probiert zu werden.
Setzen Sie also Ihren DVR auf Aufnahme und verzichten Sie auf ein Inning des Yankees/Red Sox-Spiels. Machen Sie stattdessen eine Reise um die Welt, um die verrücktesten, grausamsten, sexiesten und verrücktesten Sportwettbewerbe zu sehen, die sich die Menschheit ausgedacht hat.
Location: Südostasien.
Schauen Sie sich eine Partie Sepak Takraw an und Sie könnten meinen, Sie seien in die Matrix eingetreten. Denn in der realen Welt gibt es keine Möglichkeit, dass sich ein Spieler in die Luft erhebt und einen Ball mit seinem Fuß über die gegenüberliegende Schulter spiked.
Oder einen Aufschlag mit der flachen Seite seines Fußes über das Netz schießt, ähnlich wie ein Maultier kickt. Die Akrobatik in diesem jahrhundertealten Spiel ist einfach unwirklich. Vergessen Sie die 60-Dollar-Sitze für den Cirque du Soleil.
Suchen Sie einfach eine lokale Sepak-Liga (ja, es wird auch in den USA gespielt) und gehen Sie auf die Tribüne für eine viel bessere Show. Und es wird nicht lange dauern, bis Sie die Regeln verstanden haben. Ich kann es in vier Worten zusammenfassen: Volleyball, aber ohne Hände.
Vogelgesangswettbewerb
Location: Surinam.
Dieses winzige niederländischsprachige südamerikanische Land ist nicht das, was man ein Sport- und Unterhaltungsmekka nennen würde. Es gibt nur einen Golfplatz, eine Sportarena und ein Kino. Im ganzen Land.
Aber wenn Sie am Sonntagmorgen um 5 Uhr in einen Park in der Hauptstadt Paramaribo gehen, werden Sie vielleicht einen der intensivsten Pinkelwettbewerbe der Welt erleben. Männer stolzieren über den Rasen und zeigen stolz ihre Twa-Twas. Holen Sie Ihren Verstand aus der Gosse. Ein twa-twa ist ein wertvoller Singvogel.
Der Sport des Vogelgesangs geht so: Zwei hohe Pfosten werden nebeneinander in den Boden gerammt; an jedem Pfosten wird ein Vogel in einem Käfig aufgehängt; ein Punktezähler mit einer tragbaren Kreidetafel steht neben jedem Käfig bereit; eine Menschenmenge versammelt sich; ein Zeitmesser startet die Uhr; alle – außer den Vögeln – verstummen und schauen mit großer Leidenschaft zu; der Punktezähler markiert einen Punkt für jedes Zwitschern eines Vogels. Der Gewinner ist der Vogel, der in fünf Minuten die meisten Zwitschertöne von sich gibt. Das Gezwitscher kann mehrere zehntausend Euro kosten.
Frau tragen
Location: Finnland.
Denken Sie an Tyra Banks, Jennifer Love Hewitt, Anna Nicole Smith – nichts ist falsch daran, wenn eine Frau ein bisschen Fleisch auf den Knochen hat. Es sei denn, Sie sind ein männlicher finnischer Athlet.
Beim ultra-unpopulären Sport des Frauentragens heben Sie Ihr kleines Fräulein hoch und, nun ja, rennen. Durch den Wald. Durch Sand. Durch Wasser. Über Baumstammhürden.
Es gibt drei Haltungen, in denen Sie Ihre Lady tragen können: Huckepack, kopfüber über die Schulter baumelnd oder quer auf den Schultern liegend. Der Sport hat seinen Ursprung in den Zeiten, als man, um eine Freundin zu bekommen, einfach aufstand und sie aus dem Nachbardorf stahl. Die Weltmeisterschaften im Frauentragen finden seit 1992 jedes Jahr in der Stadt Sonkajarvi statt.
Worm Charming
Location: Willaston, England.
Die Teilnehmer bekommen ein drei mal drei Meter großes Grundstück, eine Gartengabel, ein Stück Holz und eine Boom-Box, wenn sie wollen.
Wenn der Timer startet, haben die wurmverzaubernden Wettkämpfer 30 Minuten Zeit, um so viele Würmer wie möglich aus dem Boden zu holen, ohne zu graben.
Die Gabel, das Holz und die Musik verursachen Vibrationen, die die Würmer verzaubern (lies: verärgern) und an die Oberfläche bringen. Der offizielle Rekord wurde 1980 aufgestellt – 511 Würmer.
Shin Kicking
Location: Wales, UK.
Es ist billig. Es ist schnell. Es ist leicht zu lernen. Es ist der barbarische Sport des Schienbeintretens. Auch bekannt als „Schnurren“, „Hacken“ oder Idiotie.
Es gibt hier nicht viel zu erklären. Gestiefelte Kontrahenten treten gegeneinander an, legen sich die Hände auf die Schultern und treten sich gegenseitig die Beine in rohes Fleisch.
Ein Punkt wird jedes Mal vergeben, wenn ein bald verkrüppelter Kontrahent vor Schmerzen heulend zu Boden fällt. Ein Schiedsrichter ist vor Ort, um sicherzustellen, dass die Teilnehmer tatsächlich durch einen Schienbeinkick gefallen sind und nicht etwa durch starken Blutverlust.
Sumo Wrestling
Ort: Japan.
Sicher, Sumo-Ringen ist vielleicht ein bisschen bekannter als die anderen Sportarten auf dieser Liste, aber haben Sie jemals innegehalten und darüber nachgedacht, wie seltsam dieser Sport ist?
Titanisch fettleibige Männer tragen Windeln, grunzen, schlagen sich gegenseitig ins Gesicht und zerquetschen ihre Fettrollen ineinander. Können Sie glauben, dass diese Typen in Japan Rockstars sind?
Sehen Sie sich dieses Bild des rauchenden japanischen Models Hikaru Kawamura an – die Ex-Freundin des Sumo-Champions Chiyotaikai Ryūji.
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Quidditch
Ort: die Muggelwelt.
Ja, Sie haben richtig gelesen.
Quidditch ist jetzt ein echter (ähem!) Sport. 1997 am Middlebury College in Vermont (OK, zuerst in Hogwarts) ins Leben gerufen, hat Quidditch jetzt eine Profiliga und sogar eine Weltmeisterschaft.
Die Spieler tänzeln mit einem Besenstiel zwischen den Beinen über ein Feld und versuchen, den goldenen Schnatz zu fangen. Da geflügelte, empfindungsfähige goldene Bälle in der realen Welt schwer zu bekommen sind, spielt ein quietschendes Kerlchen, das ganz in Gelb gekleidet ist und einen Ball in Socken an sich gebunden hat, die Rolle. Kichern nach Belieben.
Limbo Skating
Location: Indien.
Wer war nicht schon mal auf einer betrunkenen Party, bei der jemand den alten Limbo-Stock hervorholt? Ist aber nicht wirklich ein Sport, oder? Aber was wäre, wenn man statt einer Bambusstange unter etwas anspruchsvolleren Hindernissen wie z.B. geparkten Autos Limbo tanzen würde?
Und warum nicht ein bisschen Geschwindigkeit in einen sonst eher trägen Sport bringen? Wie, fragen Sie? Indem man Rollschuhe in den Mix wirft und die Teilnehmer in Limbo-Raketen verwandelt. Willkommen beim aufregenden Sport des Limbo-Skatens.
Der neunjährige Aniket Chindak ist seit seinem sechsten Lebensjahr Rekordhalter in dieser Sportart. Er hält immer noch den Weltrekord für den längsten Limbo-Skate; er ist in 53,02 Sekunden unter 82 geparkten Autos hindurch geskatet. Oh, und wenn ihm langweilig wird, zieht er sich zum Spaß eine Augenbinde an.
Dessous-Football
Location: USA.
Einst hatte irgendein Genie der Alchemie die Idee, Schokolade und Erdnussbutter zu kombinieren; Glückseligkeit war geboren. Und jetzt wurde es wieder getan.
Mischen Sie einen Teil Fußball mit einem Teil spärlich bekleideter Frauen. Siehe da, Lingerie-Football. Mit sechs Teams in zwei Konferenzen, großen Expansionsplänen und einer nationalen Fernsehübertragung auf MTV2 ist der Sport hier, um zu bleiben.
Mokomoko Boxing
Location: Hawaii.
Der ultimative Kampf ist nicht hart genug für Sie? Dann haben Sie Pech, denn härter geht es heutzutage nicht mehr. Aber vor langer Zeit haben die Polynesier das Mokomoko-Boxen praktiziert. Das ist Boxen mit bloßen Fäusten. Und anscheinend war die einzig akzeptable Art, einen ankommenden Schlag abzublocken, die mit der geschlossenen Faust. Igitt! Oh, und außerdem waren alle Schläge auf das Gesicht gerichtet.
Ja, die Teilnehmer standen einfach da und tauschten Schläge aus, bis einer fiel. Aber hier ist der beste Teil – der Siegesschrei, der dem gefallenen Boxer zugerufen wurde, bedeutet übersetzt: „Geh und iss Hühnermist.“ Ich denke, Hawaii sollte das als Staatsmotto wieder einführen.