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von: E.B. Johnson

Alle Beziehungen kommen mit Freuden, Irrungen und Wirrungen, aber wenn wir uns an unsere Partner binden, bedenken wir nicht immer, dass unsere Schwiegereltern dabei auch eine Rolle spielen können. Ganz gleich, ob Sie den Bund fürs Leben geschlossen haben oder sich nur langfristig binden, unsere Schwiegereltern können giftig sein und einen einschränkenden und negativen Einfluss auf unsere Beziehungen haben.

Nicht alle Schwiegereltern sind schrecklich, aber einige schon. Es gibt einen großen Unterschied zwischen einem Zusammenprall der Perspektiven und einem zersetzenden und destruktiven Verhalten, das unsere engsten Bindungen untergräbt. Lernen Sie, wie Sie das toxische Verhalten Ihrer Schwiegereltern erkennen und verstehen können, bevor es die engen emotionalen Verbindungen, die Sie und Ihr Partner teilen, zerstört.

Selbst wenn unsere Ehemänner, Ehefrauen und Partner perfekt sind, kann es trotzdem schwierig sein, mit ihren Eltern auszukommen. Warum eigentlich? Warum ist der Umgang mit unseren Schwiegermüttern und Schwiegervätern so anstrengend?

Die Gründe, warum wir mit unseren Schwiegereltern aneinandergeraten, sind unterschiedlich, aber es gibt ein paar Kernthemen, die im Zentrum jeder dysfunktionalen Schwiegerbeziehung stehen. Von alten Verletzungen bis hin zur Unfähigkeit, loszulassen, ist es wichtig zu verstehen, warum Schwiegereltern so schwierig sind, damit Sie diese Probleme effektiv bekämpfen können.

Ein schnelles Urteil

Wenn es um unsere Schwiegereltern geht, gibt es auf beiden Seiten des Ganges ein schnelles Urteil. Unsere Schwiegermütter (und Schwiegerväter) sind schnell dabei, uns zu beurteilen, wenn es darum geht, wie wir mit ihren Kindern (unseren anderen Hälften) umgehen und uns um sie „kümmern“. Egal wie alt ihr Kind wird oder wie unabhängig es sein mag, sie hören nie auf, unsere Partner als ihre Kinder zu sehen und – als solche – hören sie nie auf, das absolut Beste für ihn oder sie zu wollen.

Dieses Bedürfnis kann unsere Schwiegereltern dazu bringen, alles zu beurteilen, was wir tun, von der Erziehung bis zum Kochen, vom Putzen bis zur Wäsche. Das Gleiche gilt für die andere Seite der Gleichung, die, weil sie sich beurteilt fühlt, genauso schnell über die andere urteilende Partei urteilt.

Eine Weigerung, Grenzen zu respektieren.

Es kann schwer sein, unseren Schwiegereltern gegenüber Grenzen zu setzen, aber wenn die Grenzen, die wir gesetzt haben, verletzt werden, wird es unmöglich, eine gegenseitig respektvolle Beziehung zu pflegen.

Unsere Schwiegereltern verletzen unsere Grenzen auf verschiedene Weise – manche subtil und manche nicht so subtil. Sie können unsere Grenzen verletzen, indem sie sich in hitzige Auseinandersetzungen einmischen, unaufgeforderte Ratschläge geben oder sogar unangekündigt auftauchen, um Reinigungskritik, Erziehungsratschläge oder einfach nur allgemeine Verärgerung anzubieten.

Die Schwiegereltern überschreiten unsere Grenzen aus vielen verschiedenen Gründen, aber oft geht es um Kontrolle. Da sie älter sind, glauben sie, dass ihnen ein gewisses Maß an Respekt geschuldet ist, aber viele von ihnen vergessen, dass man Respekt geben muss, um ihn zu bekommen. Grenzen zu setzen ist wichtig, aber diese Grenzen aufrechtzuerhalten ist noch wichtiger.

Altmodische Ideale.

Wir leben immer noch in einer Zeit, in der viele unserer Eltern in dem Glauben erzogen wurden, dass es in Ordnung sei, während der Schwangerschaft zu rauchen. Da unsere Schwiegereltern oft aus einer anderen Zeit kommen, können sie oft altmodische oder überholte Erwartungen an unsere Beziehungen haben – was zu Konflikten führen kann.

Wenn unsere Schwiegereltern mit einer sepia-getönten Brille funktionieren, können sie anfangen, unsere Beziehungen mit ihren Kindern (oder Enkeln) mit den stereotypen Geschlechterrollen zu vergleichen, mit denen sie aufgewachsen sind. Sie fangen an, die Art und Weise zu kritisieren, wie Sie sich um die Kinder kümmern, oder wie Sie beide eine Kochroutine haben. Das spielt keine Rolle. Wenn es mit dem bricht, was sie immer gewusst haben, werden sie etwas dazu zu sagen haben.

Anzeichen dafür, dass Sie einen giftigen Schwiegerelternteil haben.

Ein grundlegendes Verständnis für die Probleme Ihrer Schwiegereltern zu haben, ist nicht immer genug. Manchmal muss man auch die subtileren Anzeichen für einen toxischen Verwandten erkennen können. Von der Einmischung in Entscheidungen bis hin zur Verursachung von allgemeinem Chaos – die Anzeichen für toxische Schwiegereltern zu erkennen, ist entscheidend für den Schutz unserer Beziehungen.

Sie setzen alles daran, dass Sie sich schlecht fühlen.

Es passiert einfach manchmal, dass unsere Schwiegereltern uns nicht mögen. Wenn das passiert, verhalten sie sich nicht unbedingt wie Erwachsene und können zu einem ziemlich kleinlichen Verhalten führen, das Ihr Selbstvertrauen untergräbt und dafür sorgt, dass Sie sich schlecht fühlen.

Schwiegereltern, die alles tun, damit Sie sich schlecht fühlen, sind giftig und es ist wichtig, dass Sie den Einfluss, den sie auf Ihr Leben haben, begrenzen. Das beginnt oft mit einem Gespräch – zwischen Ihnen und Ihrem Partner – und endet mit einer Art Kompromiss, der die Zeit einschränkt, die Sie mit Ihrer Schwiegermutter oder Ihrem Schwiegervater verbringen müssen.

Sie mischen sich in private Entscheidungen ein.

Ein Schwiegersohn, der zu aufdringlich ist oder sich zu sehr einmischt, kann zu einigen ernsthaften Problemen führen. Manchmal kommt das Verhalten aus einem Ort der Fürsorge und ist liebenswert. Ein anderes Mal jedoch kommt es aus dem Bedürfnis heraus, zu kontrollieren oder sich in das einzumischen, was Sie mit Ihrem Ehepartner oder Partner vorhaben.

Ganz gleich, wie Sie es ausdrücken, Schwiegereltern, die sich in persönliche Entscheidungen einmischen, sind giftig und schädlich für die Struktur unserer romantischen Beziehungen. Sich einzumischen, um ihre Meinung über Ihre zu stellen, ist ein todsicheres Zeichen dafür, dass sie Sie (oder Ihre Meinung) nicht respektieren und nicht wertschätzen.

Sie tauchen unangekündigt auf.

Unangekündigtes Auftauchen ist nicht nur ein Zeichen von Respektlosigkeit, sondern auch ein Zeichen dafür, dass Ihre Schwiegereltern versuchen, Kontrolle über die Beziehung auszuüben. Laut Lisa Concepcion, einer professionellen Expertin für Dating und Beziehungsumgestaltung, sind unangekündigte Besuche Ihrer Mutter oder Ihres Vaters ein sicheres Zeichen für unruhige Gewässer.

„Vielleicht hat sie bei der Anzahlung geholfen, für einige Renovierungen bezahlt oder vielleicht fühlt sie sich einfach berechtigt, vorbeizuschauen, nur weil sie die Mutter ist“, sagte Lisa zu Romper.com. „

Ein Schwiegersohn, der die Grenzen Ihres Hauses und Ihres persönlichen Raums nicht respektieren kann, ist ein Schwiegersohn, der versucht, sich zwischen Sie und Ihren Partner zu stellen. Ob ihr Verhalten nun bewusst oder unbewusst ist – es ist giftig. Ein (sanftes) Machtwort ist der einzige Weg, dem ein Ende zu setzen.

Sie lieben es, ein Drama anzuzetteln.

Übersteigerte Emotionen sind eine Möglichkeit, wie unsere Schwiegereltern versuchen, uns und unsere Beziehungen zu kontrollieren. Indem sie das Drama mit Reaktionen anheizen, die der Situation nicht angemessen sind, können unsere Schwiegermutter und unser Schwiegervater Situationen kontrollieren und Sympathien gewinnen, indem sie sie in die Rolle des Opfers und uns jedes Mal in die Rolle des Bösewichts versetzen.

Eine andere Art, wie unsere Schwiegereltern das Drama anheizen, ist, über uns zu tratschen, wenn wir nicht da sind, oder sich dort einzumischen, wo sie nicht hingehören. Wenn Sie durch die Gerüchteküche erfahren, dass Ihre Schwiegereltern Sie bei Familie, Freunden und Nachbarn schlecht machen, ist das ein eindeutiges Zeichen dafür, dass etwas schief gelaufen ist, und ein eindeutiges Zeichen dafür, dass Sie eine Pause einlegen und neu bewerten sollten, wo Sie stehen und wohin Sie mit Ihrer Beziehung gehen wollen.

Sie frieren Sie ein.

Während ein überdramatischer Schwiegersohn etwas ist, das wir uns alle leicht vorstellen können, ist es genauso giftig, wenn Ihr Schwiegersohn Sie komplett einfriert.

Freeze-out passiert, wenn Schwiegereltern über Sie reden, als ob Sie nicht da wären oder Sie bei Familientreffen und Abendessen ignorieren. Sie behandeln Sie, als wären Sie nicht existent, und wenn Sie das Problem konfrontieren, werden sie passiv-aggressiv.

Das Verhalten, als würden Sie nicht existieren, ist eine bösartige Art und Weise, mit der unsere Schwiegereltern ausdrücken, wie wenig sie uns und unsere Ansichten und Perspektiven schätzen. Wenn Ihre Schwiegereltern Sie ausschließen, bedeutet das nicht nur, dass sie Sie nicht mögen – es bedeutet auch, dass sie Sie nicht respektieren.

Sie bringen Sie und Ihren Partner gegeneinander auf.

Das verräterischste Zeichen für eine gefährliche Schwiegerelternschaft ist eine, die Ihre Interaktionen in ein tödliches Spiel von „er-sagt, sie-sagt“ verwandelt. Das sind die Schwiegereltern, die Negativität ausstrahlen und es von Anfang an zu ihrer Aufgabe machen, Ärger zu verursachen.

Sie säen nicht nur Verwirrung, sondern auch Unzufriedenheit. Nach einem Wochenende mit dieser MIL oder FIL werden Sie vielleicht feststellen, dass Sie und Ihr Partner nicht aufhören können zu streiten. Sie könnten sie mit Zweifeln betrachten oder Sie beide könnten kurz miteinander werden. Wie auch immer es sich äußert, die Ursache ist dieselbe: ein Schwiegerkind mischt sich ein, wo es nichts zu suchen hat.

Die besten Wege, mit einem störenden Schwiegerkind umzugehen.

Jede Situation ist einzigartig. Es gibt nicht den einen konkreten Weg, um mit einem Schwiegerelternteil ohne Grenzen umzugehen, aber es gibt einige solide Techniken, die Sie verwenden können, um ihren Einfluss auf Ihre Beziehung zu begrenzen.

Bilden Sie eine einheitliche Front.

Das erste, was Sie tun müssen – im Umgang mit einem giftigen oder störenden Schwiegerelternteil – ist, eine einheitliche Front mit Ihrem Partner zu bilden. Setzen Sie sich hin und führen Sie ein ehrliches Gespräch mit Ihrem Partner darüber, was vor sich geht und wie Sie sich dabei fühlen. Lassen Sie Ihren Partner wissen, dass Sie mit diesem Problem nicht alleine fertig werden können. Wenn einer von Ihnen ein Problem hat, haben Sie beide ein Problem.

Sprechen Sie ruhig und offen, aus einer Absicht des Verständnisses und des Friedens heraus. Vermeiden Sie anklagende Formulierungen wie „du hast“ oder „sie haben“ und halten Sie sich an Formulierungen wie „hat mich zum Nachdenken gebracht“ oder „hat mich zum Fühlen gebracht“. Unabhängig davon, ob Ihr Partner in allen Punkten zustimmt oder nicht, lassen Sie ihn wissen, dass Sie dieses Problem als geschlossene Front angehen müssen und denken Sie daran, dass jede sinnvolle Veränderung mit einem effektiven Gespräch über sensible Themen beginnt.

Lösen Sie das Gespräch.

Beenden Sie Ihr Gespräch nicht, ohne eine Art friedliche Lösung oder einen Kompromiss zu finden. Wenn Sie sich angegriffen fühlen, lassen Sie Ihren Partner wissen, was los ist, und stellen Sie sicher, dass Sie beide einen Plan für den ersten Versuch ausarbeiten, an den Sie sich beide bequem halten können.

Wenn Sie Ihre Probleme in den Griff bekommen wollen, müssen Sie sie vollständig ansprechen und nicht weglaufen, bevor Sie einen Angriffsplan haben. Konzentrieren Sie sich auf Ihre Gefühle und gestehen Sie sich ein, wie Sie sich fühlen, während Sie alle kritischen Aussagen über Ihre Mutter oder Ihren Vater und die Art, wie sie mit Ihnen umgehen, vermeiden.

Betrachten Sie die Situation aus *jeder* Perspektive.

Auch wenn es Sie innerlich vielleicht ein bisschen umbringt, ist es entscheidend, dass Sie Ihre Situation und die Probleme, die Sie haben, aus jeder Perspektive betrachten. Jede Familie funktioniert mit einem gewissen Grad an Dysfunktion, also müssen Sie bei der Lösungsfindung die Vogelperspektive einnehmen.

Versuchen Sie zu überlegen, wie Ihr Partner die Situation sehen könnte und betrachten Sie sie dann auch aus der Perspektive Ihrer Schwiegereltern. Konzentrieren Sie sich im Gespräch darauf, wie Sie sich fühlen, und halten Sie sich von Aussagen fern, die darauf hindeuten, was in der Familie Ihres Partners „falsch“ ist.

Geben Sie Ihrem Partner einige Beispiele dafür, was die Norm in Ihrer Familie ist und warum Sie sich aufgrund dieser „Norm“ so unwohl mit dem Verhalten seiner Eltern fühlen. Wenn Sie Ihre Emotionen gut begründen (anstatt nur aus einem reinen Gefühl heraus zu kommen), werden Sie besser in der Lage sein, gesündere oder bessere Wege für die nächsten Schritte zu finden.

Gewähren Sie Ihrem Partner die Zeit, die er braucht, um Ihren Standpunkt zu überdenken, aber stellen Sie sicher, dass er weiß, dass Sie die Zeit nicht mit Ablehnung gleichsetzen werden. Halten Sie das Gespräch zeitnah und fokussiert und stellen Sie sicher, dass Ihre Punkte vollständig angesprochen werden, bevor Sie zum nächsten Schritt übergehen – der Veränderung.

Machen Sie einen Plan zur Veränderung.

Wenn Sie alle Ihre Gefühle auf den Tisch gelegt und Ihrem Partner den Raum gegeben haben, seine Gefühle zu offenbaren, arbeiten Sie gemeinsam daran, konkret und klar zu werden, welche Dinge Sie gelöst haben wollen, und beginnen Sie damit, einen Plan der Veränderung zu erstellen, an den Sie sich beide halten können.

Nehmen Sie nicht an, dass Sie auf derselben Seite stehen, wenn es um die Strategie geht. Selbst wenn Ihr Ehepartner nicht damit einverstanden ist, dass es ein Problem gibt, lassen Sie ihn wissen, dass sich etwas ändern muss, damit Sie Ihr Glück wiederfinden. Verhandeln Sie, wie Ihre Schwiegereltern ein Teil Ihres Lebens werden und setzen Sie klare Grenzen, denen Sie beide zustimmen können.

Ein Plan wird nicht in einem Gespräch zusammenkommen. Das ist in Ordnung. Legen Sie einfach die ersten Schritte fest und stellen Sie sicher, dass Sie sich beide zu einem Plan der Veränderung verpflichten, der die Bindung, die Sie teilen, schützt.

Einigen Sie sich auf die Bedingungen und die Grenzen.

Gesunde Grenzen sind der Kern unserer Selbstachtung und sie sind auch eine der Grundlagen jeder gesunden Beziehung. Lassen Sie Ihren Partner wissen, welche Bedingungen und Grenzen Sie haben, und geben Sie ihm den Raum, den er braucht, um im Gegenzug seine eigenen zu machen.

Brainstormen Sie Lösungen und stellen Sie sicher, dass gesunde Grenzen immer im Mittelpunkt Ihres Gesprächs darüber stehen, wie Sie am besten mit Ihren Schwiegereltern umgehen. Erklären Sie explizit, wie Sie die Dinge gehandhabt haben möchten und lassen Sie sich von Ihrem Partner ein Beispiel geben, wie er es machen würde. Es ist wichtig, Ihren Partner wissen zu lassen, was Sie erwarten und akzeptieren werden, aber es ist auch wichtig, seine Grenzen zu berücksichtigen.

Lassen Sie Ihren Partner die Führung übernehmen.

Ganz gleich, für welche Strategie Sie und Ihr Partner sich entscheiden, es ist wichtig, dass Ihr Partner die Führung bei Konfrontationen oder Anschuldigungen übernimmt, die als Angriff empfunden werden könnten.

Wenn Sie mit Ihren Schwiegereltern nicht zurechtkommen, wird jede von Ihnen geführte Anschuldigung als Angriff empfunden werden. Wenn wir uns angegriffen fühlen, übernehmen unsere Emotionen die Oberhand und wir verlieren unsere Fähigkeit zu denken und rational zu reagieren. Wenn Sie ein Problem mit dem Verhalten Ihrer Schwiegereltern haben, lassen Sie Ihren Partner die Führung übernehmen, um die neuen Grenzen abzustecken. Schließlich sind es ihre Eltern und die Diskussion dieser harten Themen sollte in der Familieneinheit stattfinden.

Ob Ihr Partner mit Ihren Gefühlen einverstanden ist oder nicht, spielt keine Rolle. Als engagiertes Paar haben Sie die Pflicht, sich gegenseitig zu schützen. Das bedeutet, den Mund aufzumachen und sich zu äußern, auch wenn es schwerfällt oder wir nicht unbedingt einer Meinung sind. Es bedeutet auch, die Menschen, die wir lieben, damit zu konfrontieren, wenn sie etwas Verletzendes sagen oder ein schädliches, passiv-aggressives Verhalten an den Tag legen.

Passen Sie Ihr eigenes Verhalten an.

Wenn Sie neue Grenzen mit Ihrer Mutter oder Ihrem Vater festgelegt haben, müssen Sie und Ihr Partner Ihr eigenes Verhalten anpassen, um zu kommunizieren, dass Ihre Veränderungen Realität sind – und keine Bedrohung.

Diese Anpassungen könnten beinhalten, dass Sie und Ihr Partner die Systeme der Interaktion ändern, die Sie früher praktiziert haben, oder es könnte bedeuten, dass Sie die Eltern aktiv darüber aufklären, was toleriert wird und was nicht (und warum).

Wie auch immer es gemacht wird, Ihre Anpassungen sollten Ihren Schwiegereltern kommunizieren – in Aktion – dass „Ausrutscher“ nicht toleriert werden und dass es Konsequenzen für ihre Handlungen gibt. Menschen ändern sich nur, wenn sie es wollen, und sie wollen sich nur ändern, wenn das, was sie tun, nicht mehr funktioniert.

Lassen Sie Ihre Schwiegermutter oder Ihren Schwiegervater wissen, was toleriert wird und was nicht, indem Sie Ihren Worten Taten folgen lassen. Toxische Menschen sind nicht zu tolerieren; egal, wer sie sind.

Durchsetzen, durchsetzen, durchsetzen.

Während Sie Ihre Veränderung mit sanften Ermahnungen einleiten können, ist es wichtig, sich daran zu erinnern, dass eine Veränderung nicht über Nacht eintreten wird. Während Sie eine zerrüttete Beziehung unter Schwiegereltern manchmal auf mitfühlende Weise reparieren können, müssen Sie manchmal ein Machtwort sprechen. Wie auch immer Sie Ihren Standpunkt vertreten, es ist wichtig, dass Sie Ihre Grenzen durchsetzen und die Idee durchsetzen, dass Sie genauso respektiert werden wie Ihr Partner.

Gehen Sie Ihre Bedürfnisse mit einem strengen und konsequenten Muster der Durchsetzung an und erinnern Sie sie daran, wo die Linien Ihrer Grenzen gezogen werden. Wenn Sie es mit einer besonders unangenehmen Begegnung zu tun haben, versuchen Sie, freundlich, taktvoll und geradlinig zu bleiben und sich nicht auf ihr Niveau herabzulassen.

Wenn Ihre Schwiegereltern jedoch weiterhin Ihre Bedürfnisse nicht respektieren, sprechen Sie sie von einer stärkeren Seite an und brechen Sie den Kontakt ganz ab. Sie müssen sich nicht herablassen, respektlos behandelt zu werden – egal, mit wem Sie es zu tun haben. Kommunizieren Sie dies höflich und haben Sie genug Respekt vor sich selbst, um wegzugehen, wenn die Dinge in Ihrem Leben und Ihrer Beziehung mehr Schaden als Nutzen anrichten.

Alles zusammenfügen…

Wie auch immer Ihre Schwiegereltern sich einmischen, es ist wichtig, dass Sie lernen, die Anzeichen zu erkennen und zu verstehen, wie das Verhalten Ihre Beziehung zu Ihrem Partner untergräbt. Die Anzeichen sind nicht immer leicht zu erkennen, aber sie manifestieren sich immer auf schädliche Weise. Nur wenn Sie die Anzeichen einer toxischen Beziehung effektiv erkennen, können Sie sie ein für alle Mal beenden.