Wenn die Kinder erwachsen und aus dem Haus sind, sollten Sie ein tiefes Gefühl der Erfüllung fühlen. Schließlich haben Sie Ihre Aufgabe als Elternteil erfüllt. Aber wenn Sie stattdessen ein Gefühl der Trauer oder Einsamkeit verspüren, leiden Sie vielleicht unter dem Empty-Nest-Syndrom. „Das Empty-Nest-Syndrom ist keine Störung oder Diagnose, aber es kann ein sehr herausfordernder Übergang für Pflegende sein“, sagt Anna Hoffman, Ph.D., eine lizenzierte Psychologin bei Thrive Psychology in Kalifornien. „Viele Betreuer erleben ein Gefühl von Verlust, Einsamkeit, Sorgen und Traurigkeit, wenn erwachsene Kinder das Haus verlassen.
Auf der anderen Seite erleben manche Menschen das leere Nest als Erleichterung! Diese Lebensphase bietet auch Möglichkeiten für mehr persönliche Freiheit, Freizeit und die Vertiefung von Beziehungen zu einem Partner, Freunden oder anderen Familienmitgliedern.“ Wenn Ihre Kinder weg sind und Sie mit sich selbst uneins sind, erfahren Sie hier, wie Sie erkennen, ob Sie mit dem Empty-Nest-Syndrom zu tun haben – und wie Sie sich auf den Übergang vorbereiten können, wenn Sie noch nicht so weit sind.
Das Empty-Nest-Syndrom kann Ängste, ein tiefes Gefühl von Verlust und andere Gefühle auslösen.
Die Emotionen, die Eltern empfinden, wenn ihre Kinder ausziehen, sind vielfältig. „Manche Eltern erleben ein überwältigendes Gefühl der Trauer“, sagt Amy Morin, LCSW, Psychotherapeutin und Autorin des Bestsellers 13 Things Mentally Strong People Don’t Do. „Sie werden nicht nur weniger Kontakt und Interaktion mit ihren Kindern haben, sie können auch eine Art Identitätskrise erleben. Eltern, die sich als ‚Fußball-Mutter‘ oder ‚Hausmann‘ identifiziert haben, fragen sich vielleicht plötzlich, wer sie sind oder wie sie in die Welt passen. Einige Eltern berichten, dass sie sich sehr unruhig fühlen, weil sie nicht wissen, was sie mit ihrer Zeit anfangen sollen. Andere berichten, dass sie sich deprimiert fühlen, weil sie ein Gefühl der Einsamkeit verspüren. Und für manche geht es auch darum, sich mit ihrer eigenen Sterblichkeit auseinanderzusetzen. Zu wissen, dass sie ihre Kinder bis zum Erwachsenenalter großgezogen haben, kann dazu führen, dass sie sich ‚alt‘ fühlen.“
„Typischerweise treffen die Anzeichen einer Depression auf dieses Syndrom zu“, sagt Elizabeth Cohen, Ph.D., eine klinische Psychologin in New York City. „Man weint viel, schläft nicht oder isst nicht so viel wie sonst. Vielleicht fällt Ihnen auch auf, dass Sie ständig versuchen, Ihr Kind zu erreichen und dafür zu sorgen, dass Sie ständig Kontakt zu ihm haben. Das könnte ein Zeichen dafür sein, dass Sie die Tatsache nicht akzeptieren, dass sie wirklich weg sind und sich die Beziehung verändert hat.“
Das Empty-Nest-Syndrom trifft Familien nicht immer gleichermaßen. „Die Forschung zeigt, dass Frauen tendenziell stärker davon betroffen sind, wenn ihre Kinder das Haus verlassen, als Männer“, sagt Dr. Hoffman. „Frauen sind oft so sozialisiert, dass sie ihren Wert auf ihre Rolle als Versorgerin festlegen und die Bedürfnisse anderer vor ihre eigenen stellen. Es ist auch wahrscheinlicher, dass sie ihre Karriere oder ihren Bildungsweg ändern, wenn Kinder geboren werden. Wenn die Kinder das Nest verlassen, können Frauen daher einen tiefgreifenden Verlust von Sinn und Bindung erleben.“
Auch die Art und Weise, wie Sie betroffen sind, kann unterschiedlich sein, je nachdem, wie Ihre Familie zusammengesetzt ist und welche Rolle Sie darin spielen. „Wenn Sie alleinerziehend sind, haben Sie vielleicht eine sehr starke Bindung zu Ihrem Kind, und das kann ein tieferes Gefühl von Verlust verursachen, wenn Ihr Kind das Nest verlässt“, sagt Stephanie Sarkis, Ph.D., eine Therapeutin in Florida und Autorin des Buches Gaslighting. „Sie können auch ein Gefühl der Erleichterung und des Stolzes empfinden, dass Ihr Kind unabhängig geworden ist – und Sie können ein gewisses Schuldgefühl empfinden, weil Sie sich erleichtert fühlen. Wenn Sie Ihr Kind als Paar erzogen haben, kann es zu Konflikten darüber kommen, wie jeder von Ihnen den Auszug Ihres Kindes verarbeitet oder damit umgeht. Möglicherweise haben Sie auch eine Phase, in der Sie sich neu kennen lernen. In manchen Fällen, wenn Paare mehr Zeit haben, sich auf ihre Beziehung zu konzentrieren, wird sie stärker – in anderen Fällen erkennen sie, dass ihre Beziehung ihren Lauf genommen hat und es in ihrem besten Interesse ist, sich zu trennen.“
Nachdem die Kinder weg sind, muss man sich wieder darauf besinnen, wer man als Person ist.
Nachdem das letzte Kind das Haus verlassen hat, wird es eine Zeit des Übergangs geben, während der die Familie eine neue Normalität findet. „Der erste Schritt ist, wieder in Kontakt mit sich selbst zu kommen“, sagt Dr. Hoffman. „Was würden Sie tun, wenn Sie so viel Energie in Ihre eigene Betreuung investieren würden wie in die Ihres Kindes? Fragen Sie sich: ‚Wie kann ich mich emotional gut um Sie kümmern? Körperlich? Spirituell? Was würde Ihnen ein größeres Gefühl von Sinn oder Freude geben? Mit wem würden Sie gerne Zeit verbringen?‘ Wundern Sie sich nicht, wenn Ihnen die Beantwortung dieser Fragen sehr schwer fällt! Denken Sie daran, dass Ihre Aufmerksamkeit oft außerhalb von Ihnen, auf Ihr Kind oder Ihre Kinder gerichtet war, und das fast zwei Jahrzehnte lang, vielleicht sogar länger! Es ist eine Herausforderung, diese Aufmerksamkeit wieder auf sich selbst zu lenken.“
Es ist auch schwer, dem Drang zu widerstehen, sich an Ihre Rolle als Betreuer zu klammern. „Manche Eltern verspüren ein überwältigendes Gefühl der Dringlichkeit, ein Kind, das das Haus verlassen hat, weiterhin zu betreuen“, sagt Morin. „Häufige Telefonanrufe, das Ausliefern von Mahlzeiten und das Vereinbaren von Terminen für ein erwachsenes Kind können Versuche sein, das Empty-Nest-Syndrom abzuwehren. Sie könnten ihre Sorge auch auf ihre Kinder richten. Sie fragen sich vielleicht, ob ihr Kind isst, schläft und sich um sich selbst kümmert.“ Das kann zu Helikopter-Elternschaft führen, was letztendlich die Fähigkeit eines jungen Erwachsenen, Probleme selbst zu lösen, hemmt.
„Es ist wichtig, anzuerkennen, dass sich Ihre Rolle im Leben Ihres Kindes ändert“, fügt Dr. Sarkis hinzu. „Sie werden immer Mama oder Papa sein, aber Ihr Kind braucht Sie jetzt vielleicht auf eine andere Weise.“
Um sich auf ein leeres Nest vorzubereiten, sollten Sie Freude an anderen Dingen als der Elternschaft finden.
Dies sollte schon beginnen, bevor die Kinder das Haus verlassen, idealerweise während der gesamten Dauer der Kindererziehung. „Eltern, die ein Gleichgewicht in ihrem Leben haben und in anderen Bereichen ihres Lebens zufrieden sind, werden es mit dem leeren Nest leichter haben“, sagt Christina Jones, LCSW, eine Psychotherapeutin in Chicago. „Das bedeutet auch, dass wir in den Jahren, die zum Verlassen des Nestes führen, viel Zeit mit unseren Kindern verbringen. Oft wird das ‚Syndrom‘ durch Schuldgefühle verschlimmert, weil wir nicht genug Zeit mit unseren Kindern verbracht haben, als sie jünger waren, und wir wollen diese Jahre zurück.“
Ein paar andere Möglichkeiten, das Empty-Nest-Syndrom zu besiegen:
- Legen Sie die Häufigkeit und die Art des Kontakts mit Ihren Kindern fest, bevor sie ausziehen. „Sie können anfangen, ihnen jeden Abend eine SMS zu schreiben, um eine liebevolle Verbindung herzustellen“, sagt Dr. Cohen. „Das ist eine gute Übung, wenn sie weggehen, aber es ist auch eine gute Sache, vorher zu üben.“
- Strukturieren Sie Ihre Tage. „Planen Sie jede Stunde Ihres Tages ein, auch die freie Zeit“, sagt Dr. Sarkis. Das wird Sie davor bewahren, sich ziellos zu fühlen.
- Nehmen Sie eine Solo-Beschäftigung auf. Jones schlägt vor, sich in einen neuen Kurs einzuschreiben (oder sogar einen neuen Abschluss zu machen), einen Fitnessplan aufzustellen oder einen Urlaub zu planen. Jetzt ist die Zeit, neue Hobbys auszuprobieren, oder sogar einen Nebenjob, der Geld einbringt.
- Verbinden Sie sich mit anderen. Genauso wie Sie einer Gruppe für frischgebackene Eltern beigetreten sind, als die Kinder noch klein waren, ist es hilfreich, sich mit anderen leeren Familienmitgliedern zu treffen, die bestätigen können, was Sie durchmachen. Und wenn Sie einen Partner haben, macht es Spaß, sich wieder zu verabreden und sich als Paar neu zu finden.
- Machen Sie kleine Schritte. Sie müssen nicht über Nacht ein neuer Mensch werden. „Beginnen Sie damit, sich kleine, überschaubare Ziele zu setzen, bis sich neue Gewohnheiten bilden, die an die Stelle von Routinen treten, die sich um die Versorgung Ihres Kindes drehten“, sagt Dr. Hoffman.
Erinnern Sie sich: „Kinder müssen gehen und wachsen“, sagt Dr. Cohen. „Von dem Moment an, in dem sie geboren werden, lernen sie, wie sie sich von uns trennen können. Dies ist nur eine weitere Lebensveränderung. Umarmen Sie es und Sie werden sich frei fühlen.“
Für unverzichtbare Neuigkeiten, Experten-Schönheitstipps, geniale Lösungen für Ihr Zuhause, köstliche Rezepte und vieles mehr, melden Sie sich für den Good Housekeeping Newsletter an.
Jetzt abonnieren