Von allen Beziehungen, die ein Mensch im Laufe seines Lebens hat, ist die zu einem oder mehreren Geschwistern diejenige, die sich über die längste Anzahl von Jahren erstreckt und die tiefste Fundgrube gemeinsamer Erfahrungen ist – zumindest theoretisch. Zwar geben etwa 60 % der Erwachsenen an, enge Beziehungen zu Brüdern und Schwestern zu haben, doch die Bindung zwischen Schwester und Schwester scheint die innigste zu sein.
Das gilt besonders dann, wenn Sie mit einer Mutter aufgewachsen sind, die ein Kind liebte und ein anderes nicht; die offen und konsequent bevorzugte; die ständig ein Kind mit einem anderen verglich; die ihre Kinder als Erweiterungen ihrer selbst sah, statt als eigenständige Individuen; oder die die Beziehungen ihrer Kinder zueinander orchestrierte, indem sie Mobbing, Gruppenzwang oder Sündenbockmentalität förderte.
Es stellt sich heraus, dass diese mütterlichen Verhaltensweisen die Geschwisterbeziehungen in signifikanter und sehr nachhaltiger Weise prägen. Die Forschung zeigt, dass selbst bei einer liebevollen Mutter ein Kind Bevorzugung schnell erkennt und darauf reagiert; tatsächlich überwiegt der Schmerz der Anerkennung sogar die Menge an Liebe, die ihm direkt entgegengebracht wird. Bei einer Mutter, die Bevorzugung zu einem Teil des täglichen Lebens macht, sind die Auswirkungen tief und signifikant.
Ich hätte meine Schwester vielleicht gemocht, wenn sie nicht so begierig darauf gewesen wäre, Spielball und Megaphon meiner Mutter zu sein. Meine Mutter ist und war schon immer sehr kritisch mir gegenüber, und Julie liebt es einfach, sich in die Action einzumischen. Ich nehme an, sie fühlt sich dann besser, aber es ist furchtbar. Ich habe das vierzig Jahre lang ertragen und beschränke den Kontakt jetzt nur noch auf Familientreffen ein- oder zweimal im Jahr. Zu giftig.
Die Erinnerungen an die Bevorzugung verblassen nicht
Der Schaden, der in der Geschwisterbeziehung angerichtet wird, und interessanterweise scheint es keine Rolle zu spielen, ob man das bevorzugte Kind ist oder nicht, bleibt von der Kindheit bis ins Erwachsenenleben bestehen. Obwohl viele Menschen, zumindest anekdotisch, erneute Spannungen zwischen und unter den Geschwistern vermuten, wenn ein alternder Elternteil Hilfe benötigt, ist das nicht das, was eine Studie zeigte. Die Pflege an sich ist schon stressig, aber wahrgenommene Bevorzugung scheint der Kipppunkt zu sein. Interessanterweise fanden die Forscher heraus, dass die Qualität der Geschwisterbeziehungen höher war, wenn ein Elternteil jemanden außerhalb des Familienkreises als dauerhafte Vollmacht für die Gesundheitsversorgung wählte. Die Lektion scheint zu sein, dass erwachsene Geschwisterrivalität nur eine Öffnung braucht, um wieder sichtbar zu werden.
Der Kollateralschaden, der schwer anzuerkennen ist
Wenn Töchter über die Schwierigkeiten sprechen, die sie mit ihren Müttern haben und hatten, sind die Rollen, die ihre Geschwister gespielt haben, oft entscheidend und aufschlussreich. Aber es geht darüber hinaus.
Viele erwachsene Töchter – vor allem, wenn sie unter Druck gesetzt wurden oder ihnen gesagt wurde, dass das Problem mit ihnen und ihrer vermeintlichen Sensibilität zu tun hat – suchen die Bestätigung ihrer Erfahrungen bei ihren Geschwistern, nur um meistens enttäuscht zu werden. Gelegentlich ist das Drehbuch jedoch anders, und eine Tochter teilte mit, was sie im Alter von 54 Jahren als Durchbruch betrachtete:
Meine Schwestern sind alle Mutter-Apologeten und betrachten ihre Kindheit entweder als total glücklich oder ziemlich nahe daran. Sie haben mir immer klargemacht, dass ich schuld daran war, dass meine Mutter wütend und kritisch war. Letztes Jahr schließlich gab mein Bruder zu, dass sie unfair und sogar unfreundlich zu mir gewesen war, und ich fühlte diese unglaubliche Welle der Erleichterung. Er sah es auch ein. Es bestätigte so viel und fegte die letzten Reste meiner Selbstzweifel weg.
Leider bezeugen die Erfahrungen vieler Frauen die Tatsache, dass lange nach dem Tod ihrer Mütter diese einmal in der Kindheit etablierten Interaktionsmuster auch Jahre später kaum zu ändern sind und eine weitere Schicht des Verlustes hinzufügen:
Beide meiner Eltern sind verstorben, aber meine Schwester und mein Bruder stecken in ihren eigenen Rollen fest. Es ist, als ob wir immer im Wohnzimmer des Hauses sein werden, in dem wir aufgewachsen sind, egal wie alt wir werden. Meine ältere Schwester war der Liebling meiner Mutter, aber sie war immer eifersüchtig auf meinen finanziellen Erfolg und meine Leistungen und schlug um sich. Mein jüngerer Bruder hat immer mit mir konkurriert, und er ist immer noch in alle Arten von Überheblichkeit verwickelt, die mich und meinen Mann verrückt machen. Ich hätte gerne, dass meine Kinder eine Tante und einen Onkel an meiner Seite haben, aber ich möchte nicht, dass sich die Muster der Vergangenheit in der Gegenwart wiederholen.
Elterliche Ungleichbehandlung und Bevorzugung haben die Fähigkeit, den Brunnen lange über die Kindheit hinaus zu vergiften, leider. Es ist eine weitere Möglichkeit, wie die Tochter einer lieblosen Mutter Verlust erfährt und sich ausgegrenzt fühlt.