Haben Sie sich jemals gefragt, ob Ihre Beziehung ein bisschen zu viel ist? Fühlen Sie sich müde von Ihren Freunden, die sagen, dass Sie es langsamer angehen sollen, während Sie nach zweieinhalb Monaten mit dem Kerl, den Sie auf Tinder kennengelernt haben, Hochzeitskleider shoppen? Sind Sie vielleicht unsicher, ob Sie und Ihr Partner sich, Sie wissen schon, normal verhalten?
Nun, keine Sorge mehr. Das Kreditunternehmen Provident hat Tausende von verliebten Briten befragt, um herauszufinden, was in einer modernen Beziehung eigentlich normal ist, und ist zu diesen Ergebnissen gekommen.
Grundsätzlich gilt: Wenn Sie und Ihr Partner sich nicht an diese starren Zeitvorgaben halten, mag er Sie entweder nicht oder er mag Sie ein bisschen zu sehr.
ZWEI MONATE: Kennenlernen der Freunde
Das ist früh genug, um das Schiff zu verlassen, wenn sie sich als seltsam oder zickig oder als Porzellanpuppen in Menschenkleidung herausstellen.
DREI MONATE: KEINE SCHMINKUNG TRAGEN
Was mir wie eine Ewigkeit vorkommt, ehrlich gesagt. Ich habe nach dem zweiten Date aufgehört, Make-up zu tragen!!!
DREI MONATE: Das Fitnessstudio aufgeben und die Diät schmeißen
Sie haben sie jetzt in Ihrem fettigen Griff gefangen, und kein noch so großes Loslassen wird sie entkommen lassen.
DREI MONATE: DIE ELTERN TREFFEN
Wenn Sie zu diesem Zeitpunkt ihre Eltern noch nicht getroffen haben, bedeutet das wahrscheinlich, dass sie sich zutiefst und hartnäckig für Sie schämen.
VIER MONATE: MIT DEM RASIEREN AUFHÖREN
Das gilt offenbar sowohl für Frauen als auch für Männer, also nehmen wir an, dass sich Ersteres auf Beine und Achseln bezieht und Letzteres auf ein höfliches bisschen Manscaping.
Es sei denn, Ihr Freund pflegt ab der Vier-Monats-Marke einen ungezähmten Gandalf-artigen Bart für den Rest Ihrer vielen gemeinsamen Jahre. Jeder zeigt seine Romantik schließlich auf andere Art und Weise.
FÜNF MONATE: Voreinander furzen
Die Hölle ist leer und alle Teufel sind hier.
SECHS MONATE: DAS NETFLIX-PASSWORT AUFGEBEN
Aber was ist, wenn sie House of Cards ohne mich schaut?
SEVEN MONATE: IHR TELEFON- UND LAPTOP-PASSWORT AUFGEBEN
Das klingt wie Blödsinn, denn kein Paar hat es je sieben Monate lang ausgehalten, jedes Mal quer durch den Raum hin und her zu springen, wenn ein Song geändert oder eine SMS von Mum beantwortet werden muss.
WAS HABEN SIE ZU VERSTEHEN?
ACHT MONATE: IHRE SOZIALEN MEDIEN-PASSWORTE AUFGEBEN
Es ist mir egal, ob du meinen Facebook-Login hast, Babe, ich erledige alle meine Angelegenheiten auf Plenty Of Fish™!
ACHT MONATE: EIGENES EMAIL-PASSWORT HERAUSGEBEN
Wenn man nicht gerade Donald Trump Jr. ist, erscheint es seltsam, achteinhalb Monate zu warten, bis man seinem Partner endlich erlaubt, seine E-Mails zu sichten.
Vertrau mir, Liebling, ich habe in meinem Posteingang nichts zu verbergen. Du kannst mir aber mein Snapchat-Passwort aus meinen kalten, toten Händen entreißen.
NEUN MONATE: DEINE ONLINE-BANKDATEN HERAUSGEBEN
Das ist nur fair, denn wenn du dir nach neun Monaten nicht sicher bist, ob dein Freund ein ausgeklügelter Phishing-Betrug ist oder nicht, dann hast du es wahrscheinlich verdient, dass dir dein ganzes Geld gestohlen wird.
EIN UND EINHALB JAHRE: ZUSAMMENZIEHEN
Kann ich meine Batman v Superman: Dawn of Justice Bettwäsche behalten?
ZWEI JAHRE: ERÖFFNUNG EINES GEMEINSAMEN BANKKONTOS
Sie haben seit der Neun-Monats-Marke sowieso langsam Geld von Ihrem Help To Buy ISA abgezogen, also können Sie ihre finanzielle Abhängigkeit von Ihnen auch offiziell machen.
ZWEI JAHRE: EIN HAUSTIER ZUSAMMENBEKOMMEN
Was, seien wir mal ehrlich, der einzige Grund ist, warum Sie überhaupt eine Beziehung eingegangen sind.
ZWEI UND EINHALB JAHRE: ZUSAMMEN EIN HAUS GEKAUFT
Hahahahahahahaha. Im Jahr 2017! Gib mir noch 25 Jahre, dann reden wir weiter.
ZWEI UND EIN HALBES JAHR: EIN BABY HABEN
Was zum Teufel??
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