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Ein Leser fragte kürzlich, ob es möglich sei, aufzuhören, in einer Beziehung abhängig zu sein, und wie man das anstellen würde. Ja, es ist möglich. Nicht unbedingt einfach, aber möglich. Zunächst einmal, wie erkennt man, ob man in einer kodierenden Beziehung ist?

Sind Sie in einer Beziehung, in der Sie:

• Ständig auf Ihren Partner fokussiert sind und das Gefühl haben, dass sein oder ihr Glück Ihre Verantwortung ist?
• Härter an der Beziehung arbeiten als Ihr Partner?
• Das Gefühl haben, dass, wenn Ihr Partner nicht vollkommen glücklich oder erfolgreich ist, es daran liegt, dass Sie etwas nicht getan haben, oder überhaupt nichts, richtig?
• Geben Sie mehr, als Sie bekommen?
• Opfern Sie das, was Sie im Leben brauchen und wollen, der Beziehung zuliebe?

Wenn einer dieser Punkte in Ihrer Beziehung vorkommt, zeigen Sie möglicherweise Anzeichen von Co-Abhängigkeit.

Codependency ist eine Reihe von Überzeugungen und ein Verhaltensmuster, das sich mit der Zeit im Rahmen einer Beziehung verändern lässt. Egal, ob Sie sich entscheiden, eine Beziehung zu verlassen oder zu bleiben, wenn Sie die fehlerhaften Überzeugungen, die die Co-Abhängigkeit nähren, nicht in Frage stellen, ist es wahrscheinlich, dass Sie die Muster in anderen Beziehungen wiederholen.

Was Sie allerdings nicht kontrollieren können, ist, wie Ihr Partner reagieren wird, wenn Sie aufhören, co-abhängig zu sein. Es besteht das Risiko, dass Ihr Partner sich nicht mit Ihnen ändert und dass Ihre Beziehung enden könnte. Menschen, die abhängige Partner anziehen, neigen dazu, sehr selbstbezogen zu sein, unfähig, Verantwortung für ihr eigenes Leben zu übernehmen, und sind oft süchtig nach Substanzen oder ungesunden Verhaltensweisen. Diese Menschen brauchen oft jemanden in ihrem Leben, der die Verantwortung für sie übernimmt, und es ist unwahrscheinlich, dass sie Veränderungen oder Wachstum bei einem Partner begrüßen, der ihre bequeme Dysfunktion aufrüttelt.

Wie kann man also beginnen, die Codeabhängigkeit innerhalb einer Beziehung zu dekonstruieren? Lassen Sie uns zunächst einen primären fehlerhaften Glaubenssatz betrachten, den kodependente Menschen zu haben pflegen, ob sie sich dessen bewusst sind oder nicht. Co-Abhängige Menschen neigen dazu zu glauben, dass sie für das Glück ihres Partners verantwortlich sind. Wenn ihr Partner also nicht glücklich ist, ist es ihr eigenes Versagen. Es ist die Aufgabe der abhängigen Person, sich ständig darauf zu konzentrieren, die Bedürfnisse und Wünsche des Partners zu erfüllen und dafür zu sorgen, dass dieser keine Unannehmlichkeiten erfährt.

Wenn man die Aufregung und die hektischen Verhaltensweisen abstreift, die abhängige Menschen an den Tag legen, um ihre Partner glücklich zu machen, und sich den Kernglauben ansieht, der diese Verhaltensweisen antreibt, macht das dann überhaupt noch Sinn? Macht es Sinn, dass eine Person für das Glück einer anderen verantwortlich sein soll? Wenn Sie für das Glück Ihres Partners verantwortlich sind, wer ist dann für Ihres verantwortlich? Ist es nicht sinnvoller, dass jeder für seine eigenen Gefühle, Gedanken, Einstellungen und Verhaltensweisen verantwortlich ist?

Der zweite fehlerhafte Glaube, den abhängige Menschen haben, ist, dass sie danach streben sollten, ihre Partner glücklich zu machen, egal auf welche Kosten für sich selbst, sogar ihr eigenes Glück. Seinen Partner glücklich zu machen, oder es ständig zu versuchen, raubt dem Co-Abhängigen die Fähigkeit, sich auf sein eigenes Leben zu konzentrieren; was will ich, was brauche ich? Wenn wir uns nicht auf unsere eigenen Träume und Wünsche konzentrieren, neigen sie dazu, auf der Strecke zu bleiben, vernachlässigt zu werden und dann ganz in Vergessenheit zu geraten.

Eine dritte wenig hilfreiche Überzeugung, die abhängige Menschen hegen, ist, dass sie in dieser Situation bleiben müssen, auch wenn es sie ihr eigenes Leben kostet. Sie fühlen sich verpflichtet. „Wenn ich gehe, wer kümmert sich dann um ihn?“ „Wenn ich aufhöre, mich um sie zu kümmern, wird sie auseinanderfallen.“ Gedanken wie diese, die fast immer von dem scheinbar hilflosen Partner unterstützt werden, halten ihre überfunktionalen Partner durch ein falsches Gefühl der Verpflichtung und ein erdrückendes Schuldgefühl gebunden, wenn sie auch nur in Erwägung ziehen, in ihrer sinnlosen Rolle nicht weiterzumachen.

Warum beschreibe ich die Rolle der kodependenten Person in einer Beziehung als sinnlos? Weil sie es ist. Wie oft wacht der Partner, nachdem er jahrelang versucht hat, die Dinge für seinen Partner richtig zu machen, ihn glücklich und erfüllt und effektiv in seinem Leben zu machen, eines Tages auf und sagt: „Ah! Jetzt verstehe ich es! Du hast mir den Weg gezeigt! Von jetzt an übernehme ich die Verantwortung für mein eigenes Leben, und du kannst dich auf dein eigenes konzentrieren. Ich bin endlich glücklich und erfüllt – danke für deine jahrelange, unermüdliche Unterstützung.“ Ist das bei Ihnen oder jemandem, den Sie kennen, der in einer co-abhängigen Beziehung steckt, schon passiert?

Wie setzen wir also diese Überzeugungen in unseren co-abhängigen Beziehungen in die Tat um? Wir müssen anfangen, alle Entscheidungen, die wir in diesen Beziehungen treffen, durch den Filter „Ist es das, was ich will, und ist es das, was das Beste für mich ist?“ zu betrachten. Wir müssen uns ansehen, was wir in der Beziehung tun, und feststellen, ob wir auf der Grundlage einer der drei fehlerhaften Überzeugungen handeln, und wenn das der Fall ist, müssen wir diese Handlungen ändern.

Zunächst wird es wahrscheinlich so aussehen, als ob jede Entscheidung, die wir treffen, jede Handlung, die wir ausführen, auf Co-Abhängigkeit beruht, und die Aufgabe, diese zu ändern, wird überwältigend erscheinen. Wenn Sie jeden Tag eine ändern können, sind Sie erfolgreich. Ausdauer ist der Schlüssel, vor allem, weil diese Veränderungen mit „Ändere zurück!“-Verhaltensweisen von Partnern beantwortet werden. Um diese Änderungen vorzunehmen, müssen Sie sich dazu verpflichten, dies zu tun, egal wie die Reaktion Ihres Partners ausfällt.

Das ist notorisch schwierig, weil Sie ein langjähriges Muster entwickelt haben, alles, was Sie tun, zu tun, um Ihren Partner glücklich zu machen, so dass es Ihnen gegen den Strich geht, etwas zu tun, was Sie für sich selbst tun müssen, unabhängig vom Glück Ihres Partners. Tatsächlich mag das Lesen dieser Worte für Sie nur nach Mitleid klingen, aber wenn Sie aufhören wollen, in einer Co-Abhängigkeit zu leben, in der Sie Ihr eigenes Glück für die Illusion des Glücks eines anderen opfern, werden Sie andere Entscheidungen treffen müssen. Wie ich schon zu Beginn sagte, kann es sein, dass Ihr Partner diese Veränderungen nicht tolerieren kann und sich entscheidet, Sie zu verlassen. Das ist seine Entscheidung.

Diese Veränderungen zu machen ist schwierig, also holen Sie sich Unterstützung. Finden Sie Freunde, die für Sie da sind, wenn Sie reden müssen, und die sich verpflichten, Ihnen zu helfen, sich auf Ihre eigenen Bedürfnisse zu konzentrieren. Suchen Sie sich eine 12-Schritte-Gruppe für Co-Abhängigkeit und besorgen Sie sich ein paar der vielen hilfreichen Bücher über Co-Abhängigkeit aus der Bibliothek. Schließlich kann eine Einzeltherapie für Sie hilfreich sein. Auch eine Paartherapie oder Eheberatung kann hilfreich sein, wenn Ihr Partner ein Bewusstsein für das Problem hat und bereit ist, mit Ihnen an Veränderungen zu arbeiten.

Chris Lewis, Ed.S., LPC, ist eine Therapeutin, die sich auf Einzel-, Familien-, Paar- und Eheberatung in Denver, CO spezialisiert hat. Sie bietet ihre Dienste über das Maria Droste Counseling Center an.

von Chris Lewis, Ed.S., LPC