Als ich schwanger war, war der letzte Ort, an dem ich erwartet hatte, mich auf Tinder zu finden. Aber als ich nach fünf Wochen von meinem Baby-Daddy abserviert wurde (obwohl wir seit 12 Monaten zusammen waren, war es eigentlich nie etwas Ernstes gewesen), beschloss ich, den Liebeskummer abzustauben und mich dem Dating zu widmen, solange ich noch die Ausdauer und – seien wir ehrlich – einen relativ flachen Bauch hatte.
Ich erstellte keine Online-Dating-Konten, um in Serie nach einem One-Night-Stand zu suchen, und ich suchte auch nicht nach einer Vaterfigur für meine bevorstehende Ankunft – ich wusste schon damals, dass ich mit einem Baby gesegnet war, und das war alles, was ich für eine Weile an Liebe brauchte. Stattdessen führe ich meinen Drang, mich in die Welt der Dates während der Schwangerschaft zu begeben, auf reines FOMO zurück. Nach allem, was ich über die Erziehung eines Kindes gelesen hatte, wusste ich, dass ich kaum Zeit zum Duschen haben würde, wenn der Bub erst einmal da war, also konnte ich mir nicht vorstellen, wann ich das nächste Mal in der Lage sein würde, meine Nägel zu lackieren und etwas Lippenstift aufzutragen, um lässig mit einem Fremden abzuhängen.
Der Gedanke, dass ich in ein paar Monaten nicht mehr in der Lage sein würde, mich zu verabreden, machte mir noch mehr Lust darauf. Ehrlich gesagt, wollte ich immer noch vom anderen Geschlecht begehrt werden und das Gefühl haben, dass ich mich frage, wozu ein Date führen könnte – eine Verabredung, eine Urlaubsromanze, eine Liebesaffäre -, anstatt mich durch meine Schwangerschaft in jemanden zu verwandeln, der sich damit abfindet, übersehen zu werden. Außerdem war mein Freundeskreis fein säuberlich aufgeteilt zwischen denen, die mit Langzeitpartnern zusammen waren, und denen, die noch auf dem Spielfeld waren. Ich war mir nicht sicher, wo ich in diese Dynamik hineinpasste: Man hatte gerade mit mir Schluss gemacht, aber ich konnte meinen Kummer nicht gerade in einer Flasche Tequila ertränken, und ich wollte meinen gerade erst geschwächten Würgereflex (danke, Morgenübelkeit!) nicht testen, indem ich mit einer selbstgefälligen, verheirateten Crew abhing. Was ich wollte, war, das digitale Dating zu genießen, bevor meine Tage mit Windeln wechseln und Nickerchen machen ausgefüllt waren.
Als es an der Zeit war, mein Profil zu erstellen, dachte ich mir, dass ein völlig Fremder nicht das Recht hat, jedes Detail meines Privatlebens zu kennen. Immerhin hatte ich den meisten meiner Freunde und meiner Familie in der Anfangsphase meiner Schwangerschaft noch nichts davon erzählt. Sollte ich mich tatsächlich mit jemandem so gut verstehen, dass er mich zu einem zweiten Date einlädt, würde ich hingehen, und wenn wir die Dreierwette gewinnen, würde ich die Wahrheit hinter meinem großen Appetit und meinen häufigen Toilettengängen preisgeben. Ansonsten ging es sie wahrscheinlich nichts an.
Als ich also in der achten Woche schwanger war, fing ich an zu swipen. Zuerst traf ich mich mit einem Schauspieler, den ich an einem schwülen Sommernachmittag auf einen Eiskaffee traf. Bevor wir uns trafen, betete ich, dass er nicht einer dieser Typen sein würde, die Suggestivfragen stellen, wie zum Beispiel, ob ich Kinder hätte oder Kinder wollte oder sie mochte? Das wäre zu konfrontativ gewesen und möglicherweise zu verlockend für mich, mein kleines Geheimnis auszuplaudern, aber er fragte nicht und wir verabschiedeten uns. Beim zweiten Date, zu dem ich ging – mit einem Typen, der in jedem Satz die F-Bombe oder Schlimmeres benutzte – fiel mir auf, dass ich so leidenschaftlich darauf aus war, ein paar Löcher in meine Date-Karte zu stanzen, dass ich bequemerweise vergessen hatte, wie hit-or-miss der ganze verdammte Prozess sein kann. Trotzdem war ich noch nicht bereit, meine Profile zu löschen.
Ich traf Kandidat Nummer 3 zum Pizzaessen in einer kleinen Trattoria an der Upper East Side. Das Kleid, das ich trug, war viel zu eng für meinen zehn Wochen schwangeren Körper, und ich verbrachte zwei Stunden damit, selbstbewusst zu versuchen, meine Kurven mit einer Reihe von Accessoires zu verdecken – meiner Handtasche, einer Serviette, ich klemmte mich sogar hinter eine Topfpflanze, während er die Rechnung bezahlte. Er machte mir klar, dass er keine Zeit für etwas Ernstes hatte, „falls du eine Beziehung suchst“, aber er schrieb mir ein paar Tage später eine SMS, um zu fragen, ob ich mich „für etwas ‚zwanglosen Spaß'“ treffen wolle.
Ich ließ meine Gedanken einen Moment lang schweifen, meine Hormone und mein Kopf befanden sich eindeutig im Krieg. Sicher, ich wollte berührt und geküsst werden, aber gleichzeitig fühlte sich etwas falsch an. Ich lehnte ab und redete mir ein, dass meine inzwischen aufgeblähte Figur nicht in der Stimmung war, sich mit einem Fremden zu winden. Aber in Wirklichkeit fühlte es sich einfach nicht richtig an, mit jemandem unter der Bettdecke zu liegen, der nicht der Vater meines Babys war. Es schien nicht nur unverantwortlich, sondern auch respektlos gegenüber meinem ungeborenen Kind. Er tippte ein einfaches „OK“ zurück, und für den Rest der Nacht lief in meinem Kopf immer wieder ein Tonband ab, wie es hätte sein können. Hielten mich die „Schwangerschaftsvorwürfe“ davon ab, mich so zu verabreden, wie ich es eigentlich wollte? Ich beschloss, dass Lippen schließen so viel lockeren Spaß bedeutet, wie ich verkraften kann.
Das vierte Date kam gerade noch rechtzeitig, als meine Schlafenszeit sich dem Sonnenuntergang näherte, je weiter ich in meiner Schwangerschaft voranschritt. Ich traf den Kerl in einer Unterstand-Bar bei ein paar Drinks (für mich alkoholfrei), und als er mich nach Hause brachte, wurde aus dem, was ich für einen schnellen Gutenachtkuss hielt, eine lange Knutschsession. Meine Hormone rasten und meine Haut kribbelte, als sich unsere Lippen trafen, aber als seine Hände anfingen, in Bereiche zu greifen, die ich lieber für mich behalten wollte, schob ich meinem Verlangen einen Riegel vor und beendete es mit einem „Gute Nacht“. Es kam nichts dabei heraus, außer einem „Sag WAS?!“-Kommentar, den er auf einem Social-Media-Post hinterließ, auf dem ich sechs Wochen nach unserem Date meine Beule zeigte. Ich war so neugierig zu erfahren, was er eigentlich dachte. War er verärgert? Verwirrt? Ich würde es nie erfahren, und ich war irgendwie zufrieden mit mir selbst, weil ich geheimnisvoll geblieben war.
Als die Schwangerschaftshormone so richtig einsetzten, sehnte ich mich definitiv nach körperlicher Intimität, aber zu diesem Zeitpunkt hatte sich mein kleiner Bauch bereits zu auffälligen Proportionen aufgebläht. Da ich nicht mehr die unbeschwerte Zeit haben konnte, nach der ich mich sehnte, ohne automatisch meine Schwangerschaft zu offenbaren, begann ich, meinen blühenden Bauch zu umarmen. Ich vermisste keine Verabredungen – ich war zu müde und mit der Planung für ein Neugeborenes beschäftigt, und wenn ich das nicht tat, entdeckte ich fantasievollere und risikofreiere Wege, um den Drang zu befriedigen. Solo.
Das Kuriose ist, dass ich, als ich im dritten Trimester war und aussah/fühlte wie ein Heißluftballon, nicht nur einmal, sondern zweimal auf der Straße angesprochen wurde. OK, es war Winter und ich hatte einen Mantel an, und offensichtlich haben die Jungs das nicht gleich gemerkt. Der zweite Typ, der sich traute, mich auf einem belebten Bürgersteig anzusprechen, war sichtlich beschämt und drehte sich schnell um und lief in die andere Richtung, als ich auf meinen Bauch zeigte. Trotzdem war es schmeichelhaft und ließ mich das schwangere Strahlen schätzen. Ich meine, wer von uns würde nicht gerne das Mädchen sein, das auf der Straße von einem gutaussehenden Ausländer angesprochen wird?
Heute ist es unwahrscheinlich, dass ich spontan angemacht werde, wenn ich mit einem fünf Monate alten Kind im Arm spazieren gehe, schlaflose Nächte hinter einer großen Sonnenbrille verstecke und mit einer Wickeltasche von der Größe eines Urlaubskoffers kämpfe. Aber Verabredungen sind das letzte, woran ich denke, seit ich jeden Tag mit der Liebe meines Lebens verbringe. Ich weiß nicht wann, aber eines Tages werde ich mich wieder verabreden – so sehr ich mein kleines Mädchen auch liebe, ich möchte wieder etwas Spaß haben, der nur für Erwachsene ist. Wenn es an der Zeit ist, die Märchenstunde gegen ein paar Stilettos zu tauschen, ändere ich vielleicht sogar mein Profil in „Suche alleinerziehenden Vater“