Vor drei Jahren zog ich nach Australien, nachdem ich meine 20er Jahre in Großbritannien verbracht hatte, wo ich 10 Jahre lang in einer ernsthaften Beziehung war. Der Umzug nach Australien sollte meine Zeit sein. Neun Monate nach dem Umzug lernte ich einen wunderbaren Mann kennen. Er ist das komplette Gegenteil von meinem Ex – offen, lustig und freimütig, und wir haben viele Diskussionen, was etwas ist, das ich gefühlt habe, das ich brauche. Obwohl wir viele Unterschiede in der Persönlichkeit haben, habe ich das Gefühl, dass es funktioniert, weil mein Ex und ich uns so ähnlich waren, dass kein Funke übergesprungen ist.
Mein Freund und ich haben eine Menge Funken. Damit meine ich, dass wir viel mehr Streit haben, als ich es gewohnt bin, oder als meine Nerven es gewohnt sind. Ich bin von Natur aus eine ziemlich lockere Person, die Konfrontationen vermeidet, wenn es nötig ist (das heißt nicht, dass ich ein Fußabtreter bin). Am Anfang dachte ich, es sei alles in Ordnung. Wir sind beide leidenschaftliche Menschen und ich denke, ein bisschen Feuer ist gesund. Allerdings rückt das Streiten immer mehr in den Mittelpunkt. Das hat dazu geführt, dass ich anfange, die gesamte Beziehung in Frage zu stellen.
Ich liebe meinen Freund und möchte mit ihm leben und mein Leben mit ihm verbringen. Aber er macht mich sehr traurig. Ich habe das Gefühl, dass ich durch die vielen Streitereien fast zu einer Hülle von mir selbst geworden bin. Ich streite nicht mehr so leidenschaftlich oder „bleibe bei der Sache“, weil ich es nicht aushalte. Mein Freund kann sehr schroff und streitlustig sein. Er kann sehr gut mit Worten umgehen und ich vielleicht nicht, oder ich bin es nicht gewohnt, mich so anstrengen zu müssen, um Argumente zu gewinnen, weil es nicht in meiner Natur liegt. Ich versuche immer, es ihm recht zu machen, aber die meiste Zeit scheinen die Dinge so verdreht zu werden, dass ich das Falsche tue.
Ich weiß ehrlich gesagt nicht, was ich tun soll oder wie ich das umdrehen kann. Im Hinterkopf habe ich den Gedanken, dass es enden sollte.
Ich denke, wenn eine Beziehung Sie als „Hülle“ von sich selbst zurücklässt und „die Dinge verdreht zu werden scheinen“, ist es an der Zeit, nicht nur zu schauen, was die Beziehung Ihnen gibt, sondern auch, ob die Beziehung vielleicht missbräuchlich ist. Nach dem, was Sie gesagt haben, war ich mir nicht ganz sicher, ob sie es ist oder nicht: Das Rad der Gewalt ist gut, um sich hier zu beziehen (trotz des Namens muss keine physische Gewalt angewendet werden, um die Beziehung missbräuchlich zu machen).
Sie haben nicht erwähnt, dass Sie Angst um Ihre Sicherheit haben, aber ich weiß, dass Sie isoliert sind und nicht viele Freunde oder Familie haben, deshalb möchte ich, dass Sie sich den Link unten ansehen, der zu Beratungsstellen führt, die Sie anrufen sollten, um mit jemandem über Ihre Situation zu sprechen. Bitte tun Sie das.
Da ich nicht weiß, ob Ihre Beziehung missbräuchlich ist, muss ich auch darüber sprechen, als wäre es eine normale Beziehung, die schief gelaufen ist. In einer gesunden Beziehung sollten Sie im Allgemeinen frei streiten können und die andere Person sollte Ihnen zuhören, wie Sie sich fühlen – wenn nicht sofort, dann irgendwann, wenn Sie beide ruhiger sind. Sie sollten sich nicht routinemäßig zum Schweigen gebracht fühlen. Es ist nicht ungewöhnlich, dass man aus einer Langzeitbeziehung (also der ersten in Großbritannien) kommt und das komplette Gegenteil von dem sucht, was man hatte, und manchmal ist das ein Fehler, weil man dabei die Tatsache ignoriert, dass die erste Beziehung einige Dinge hatte, die für einen richtig waren.
Sie wissen, dass Sie mit der richtigen Person zusammen sind, wenn diese Person Sie liebt, wenn Sie am meisten Sie selbst sind, was auch immer dieses Selbst ist: ruhig, überschwänglich, was auch immer. Es hört sich für mich so an, als ob Sie versuchen, sich einzureden, dass diese Beziehung die richtige ist. Sie sagen im gleichen Atemzug: „Ich liebe meinen Freund und möchte mit ihm leben und mein Leben mit ihm verbringen. Aber er macht mich sehr traurig.“ Ich möchte, dass Sie sich das noch einmal vorlesen. Sie wollen den Rest Ihres Lebens mit jemandem verbringen, der Sie, in Ihren eigenen Worten, sehr traurig macht.
Ich kontaktierte Penny Pickles, eine Analytikerin (bpc.org.uk). Sie meint: „Sie sind eine Frau, die ihr Selbstvertrauen verloren hat, und doch ist dies ein wortgewandter Brief, und Sie wissen eine ganze Menge über sich selbst.“ Sie sind nicht nur wortgewandt, sondern auch bewusst.
Wir haben uns beide über Ihre Vergangenheit gewundert, warum Sie Großbritannien verlassen haben und ans andere Ende der Welt gegangen sind und warum Sie das Gefühl hatten, dass Sie „eine Debatte“ brauchen. Sie waren in Ihrem längeren Brief ziemlich nachdrücklich darüber, „Zeit für mich“ zu haben. Pickles fragt sich, „von welchen vertrauten Knöpfen Sie wegkommen wollen und welche gedrückt werden“.
„Die Sache mit der Partnerwahl“, sagt Pickles, „ist, dass man sich manchmal einen Partner aussuchen kann, der das Gegenteil von einem selbst ist, und der die Dinge in sich trägt, von denen man das Gefühl hat, dass man sie nicht sein kann. In Ihrem Fall die Fähigkeit, konfrontativ zu sein. Aber nach einer gewissen Zeit kann es schwierig werden, dies unterzubringen. Wie Sie sehen, finden Sie diese Situation nicht nur schwierig, sondern sie entspricht auch nicht Ihrem Wesen. Wie Sie sich in dieser Beziehung fühlen, ist nicht so, wie Sie sich in einer Beziehung fühlen sollten.“
Ich möchte betonen, dass wenn diese Beziehung missbräuchlich ist, nichts, was Sie tun oder nicht tun, dieses Verhalten verdient – es ist seine Verantwortung. Er muss es sich eingestehen.
au.reachout.com/articles/domestic-violence-support. (In Großbritannien können Sie auf nationaldomesticviolencehelpline.org.uk gehen oder die kostenlose 24-Stunden-Helpline 0808 2000 247 nutzen)
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