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By Jed Diamond Ph.D

Marcia war am Boden zerstört, als ihr Mann nach fünfundzwanzig Jahren ihr sagte,

„Ich bin nicht mehr in dich verliebt. Das Leben ist aus unserer Ehe verschwunden und ich glaube nicht, dass wir es zurückbekommen können.“

Zwei Tage später zog ihr Mann Mark aus dem Haus. Er sagte, er müsse die Dinge in Ordnung bringen. Die beiden Kinder des Paares waren verstört und verängstigt.

Marcia rief mich im vollen Panikmodus an.

„Ich fühle mich überrumpelt“, sagte sie mir. „Wir hatten unsere Höhen und Tiefen und Mark hatte eine harte Zeit mit großem Stress auf der Arbeit, aber ich hätte nie gedacht, dass es so weit kommen würde.“

Nachdem sie mir von ihrem bisherigen Leben erzählt hatte, brach Marcia in Tränen aus.

„Ich liebe Mark und ich will nicht, dass unsere Ehe endet. Was kann ich tun?“

Ich erzählte ihr, dass es sich anfühlt, die Worte „Ich liebe dich nicht mehr“ zu hören, als würde einem das Herz herausgerissen. Du denkst, deine Welt bricht zusammen. Aber es muss nicht das Ende sein. Tatsächlich kann es nur der Anfang der besten Liebe Ihres Lebens sein.

Man sagt, dass wir lehren, was wir lernen wollen. Seit mehr als 40 Jahren bringe ich Menschen bei, wie sie erfolgreiche Ehen führen können, die über die Jahre hinweg leidenschaftlich, liebevoll und kreativ bleiben. Ehe- und Familienberater zu sein, war eine befriedigende Karriere und ich habe Tausenden von Paaren geholfen. Aber die Wahrheit ist, dass meine ursprüngliche Motivation, in das Feld zu gehen, darin bestand, zu lernen, wie ich eine erfolgreiche Ehe führen kann.

Meine Eltern ließen sich scheiden, als ich fünf Jahre alt war und ich wuchs bei einer alleinerziehenden Mutter auf. Ich habe mir geschworen, dass das, was ihnen passiert ist, mir nicht passieren würde. „Wenn ich mich verliebe, ist es für immer.“ Das kannte ich wahrscheinlich aus einem der Liebeslieder, die ich als Kind hörte. „Für immer“ dauerte bei mir fast zehn Jahre. Ich heiratete wieder und meine zweite Ehe dauerte nur zwei Jahre. Bevor ich wieder heiratete, wenn ich jemals die richtige Person finden würde, schwor ich mir, das Geheimnis echter, dauerhafter Liebe zu lernen.

Meine Frau, Carlin, und ich sind jetzt seit 35 Jahren verheiratet. Ich sage Ihnen ganz ehrlich, dass es oft ein Kampf war und es Zeiten gab, in denen ich nicht sicher war, ob wir es schaffen würden. Aber ich kann Ihnen sagen, wir haben das Geheimnis einer funktionierenden, freudvollen Ehe gelernt. Das Lernen über die vier Phasen der Ehe erwies sich als Schlüssel zu unserem Erfolg.

Die vier Phasen der Ehe

Ich erinnere mich noch daran, wie ich mich in Carlin verliebte. Wir lernten uns in einem Aikido-Dojo kennen und trafen uns später bei einem Wochenend-Workshop über Sex, Liebe und Beziehungen wieder. Ich erinnere mich nicht an viel von dem formalen Lernen, weil ich von Carlin hingerissen war. Wir redeten, gingen am Strand spazieren und redeten noch mehr. Ich fühlte, dass ich endlich meinen Seelenpartner gefunden hatte. Wir lachten zusammen, spielten zusammen, machten verrückte, leidenschaftliche Liebe. Da wir endlich „den Richtigen“ gefunden hatten, waren wir sicher, dass alles weiterhin wunderbar sein würde. Oh, wie naiv wir waren. Es stellte sich heraus, dass dies nur die erste von vier Phasen war:

Phase 2: Ein Paar werden

Verliebt sein: Der Trick der Natur, um uns zusammenzubringen

Hier ist ein Gedankenexperiment, aus dem wir eine Menge lernen können. Stellen Sie sich die Implikation dieser einfachen Wahrheit vor: Keiner Ihrer direkten Vorfahren starb kinderlos. Wir wissen, dass Ihre Eltern mindestens ein Kind hatten. Wir wissen auch, dass Ihre Großeltern mindestens ein Kind hatten. Sie können Ihre Abstammung zurückverfolgen und zurück und zurück. Vielleicht haben Sie Kinder, vielleicht auch nicht, und sicher kennen Sie Leute, die nie Kinder haben werden. Aber alle Ihre Vorfahren hatten welche.

Wie haben sie das gemacht? Nun, sie haben sich verliebt oder zumindest in die Lust verliebt, die das Verlieben oft begleitet. Ich nenne es den Trick der Natur, weil es uns zusammenbringt. Es fühlt sich so gut an, weil all diese Hormone ausgelöst werden: Testosteron, Östrogen, Dopamin und viele andere. Ohne sie würden wir keine Babys machen und unsere Spezies würde aussterben.

Es fühlt sich auch deshalb so gut an, weil wir all unsere Hoffnungen und Träume auf unseren Geliebten projizieren. Wir stellen uns vor, dass er unsere Wünsche erfüllt, uns all die Dinge gibt, die wir als Kinder nicht bekommen haben, all die Versprechen einlöst, die unsere früheren Beziehungen nicht erfüllen konnten. Wir sind sicher, dass wir für immer in der Liebe bleiben werden. Und weil wir von „Liebeshormonen“ besessen sind, sind wir uns all dessen nicht bewusst.

Ein Paar werden: Die Art der Natur, Kinder am Leben zu erhalten

Es ist gut, sich daran zu erinnern, dass wir alle Säugetiere sind und viel Energie in die Aufzucht der Jungen stecken müssen, sonst überleben sie nicht. Das fängt mit der Muttermilch an und geht von da an weiter. Ob wir Kinder haben oder nicht, wir sind so gebaut, dass sie überleben. Wir lernen, uns mit unserem Partner und mit unseren Kindern zu verbinden. Wir arbeiten in einem Job. Wir bauen ein gemeinsames Leben auf.

Desillusionierung: Der Anfang vom Ende oder das Ende vom Anfang

An einem bestimmten Punkt beginnen sich die Dinge in der Beziehung zu verschlechtern. Wir streiten mehr. Wir haben seltener Sex. Wenn wir uns lieben, geht es mehr um Pflicht als um Leidenschaft, mehr um sofortiges Vergnügen und Spannungsabbau als um tief empfundene Liebe.

Dinge, die wir einst an unserem Partner übersehen haben, werden uns zum Dorn im Auge. Er vergisst, seine schmutzige Wäsche in den Wäschekorb zu legen. Sie kommt schon wieder zu spät zu einem wichtigen Termin. Streitereien werden häufiger oder sie verschwinden ganz. Oberflächlich mag alles gut aussehen, aber innerlich fühlen wir uns hohl und allein.

Wir werden leichter krank, manchmal ernsthaft krank. Ich begann, an Vorhofflimmern zu leiden. Meine Frau bekam Brustkrebs. Wir erkennen die Krankheiten meist nicht als Stressreaktion. Es ist erschreckend zu spüren, wie die Liebe entgleitet.

Das ist die Phase, in der viele Ehen scheitern. Wir gehen getrennte Wege, verlieben uns irgendwann wieder, wiederholen Schritt 1, 2, 3, und der Kreislauf wiederholt sich. Aber das muss nicht der Fall sein. Desillusionierung bedeutet nicht, dass Sie sich den falschen Partner ausgesucht haben oder dass die Liebe, die Sie zu haben glaubten, versiegt ist. Es bedeutet, dass Sie bereit sind, die Illusionen der Liebe loszulassen und sich der echten Sache zuzuwenden.

Hang in There: The Joys of Real, Lasting Love

Als junges Paar erinnere ich mich noch, wie meine erste Frau und ich den legendären Psychologen und Therapeuten Carl Rogers über die Ehe sprechen hörten. Er war damals in seinen 80ern und er und seine Frau waren mehr als sechzig Jahre verheiratet. Meine Frau und ich waren weniger als ein Jahr zusammen und waren gespannt auf die Weisheiten des großen Mannes über die Liebe und das Leben.

An einer Stelle in seinem Vortrag wandte er sich an seine Frau Helen.

„Erinnerst du dich an die Zeit, als es in unserer Beziehung so schlimm war?“

Sie lächelte und nickte mit dem Kopf. Ich war erstaunt zu hören, dass mein Idol Probleme in seiner Beziehung hatte. Aber ich war sprachlos, als ich hörte, was als Nächstes kam.

„Es gab diese schlimme Phase von neun oder zehn Jahren, als alles furchtbar war.“ Helen lächelte und schüttelte den Kopf, als auch sie sich erinnerte. „Aber wir haben durchgehalten und die Dinge geregelt.“

„Du machst wohl Witze“, dachte ich. „Neun oder zehn Jahre, in denen alles schrecklich war?“ Ich konnte mir nicht vorstellen, dass die Dinge für mich und meine Frau jemals schrecklich sein würden, und wenn sie es jemals waren, konnte ich mir sicher nicht vorstellen, neun oder zehn Jahre lang in einem Zustand des Schreckens zu verharren.

Nachdem ich nun seit fünfunddreißig Jahren verheiratet bin, verstehe ich, dass es einige ziemlich schreckliche Zeiten geben kann. Aber wenn wir diese Zeiten gemeinsam durchstehen, lernen wir etwas über echte, dauerhafte Liebe. Im Laufe der Jahre haben wir gelernt, alte Wunden zu heilen, aufzuhören, dem Partner die Schuld dafür zu geben, dass er unsere Bedürfnisse nicht erfüllt, und unsere verlorene Macht zurückzuerobern. Es ist nicht einfach, die Dinge gemeinsam zu regeln. Aber das Wissen um die vier Phasen der Liebe und die Erinnerung an die Worte von Carl Rogers und den Blick der Liebe zwischen ihm und Helen hat mich auf meinem Weg begleitet. Ich hoffe, es wird auch Ihren Weg leiten.

Das Ende des „Verliebtseins“ ist die Gelegenheit für „echte, dauerhafte Liebe.“ Es passiert nicht schnell und es ist nicht immer alles süß und leicht. Aber es gibt nichts Besseres auf der Welt, was wir mit unserem Leben anfangen können, als zu lernen, zu lieben, tief und gut. Ich würde gerne von Ihren eigenen Erfahrungen auf dem Weg der Liebe hören. Gemeinsam können wir voneinander lernen und gemeinsam können wir eine bessere Welt schaffen.