Kürzlich war ich mit ein paar Freundinnen etwas trinken und wir kamen auf das Thema Sex zu sprechen, speziell auf Oralsex und noch spezieller auf den Ausdruck „sie ausspeisen“. Meine Freundin Alex liebt Oralsex (ich zitiere: „Da fühle ich mich wie eine Prinzessin“), ist aber besonders entsetzt, wenn er als „ausschlecken“ bezeichnet wird. Und ich verstehe es. Die Namen, die wir entwickelt haben, um einige unserer intimsten Handlungen zu bezeichnen, könnten eine ernsthafte Überarbeitung gebrauchen. Also haben meine Freunde und ich die folgende Liste mit 8 Namen für sexy Dinge erstellt, die wir lieber nicht nennen würden:
- „Auswärts essen“
Das ließ meine Freundin Alex an „ein Schwein am Trog“ denken, was nicht das Bild ist, an das ich möchte, dass Mädchen denken, wenn mein Kopf unter ihren Bauchnabel taucht (ich möchte, dass sie an einen fähigen Astronauten denken, der eine Vergnügungsexpedition zum Planeten Clito leitet). Während „Oralsex“, „runtergehen“ und „la mange“ alle akzeptabel sind, möchte ich folgendes vorschlagen. Neuer Name: „Schatzsuche(n)“ oder „Schnitzeljagd“ (wenn er nichts taugt).
- „Komm“
Ich fand das eigentlich nicht schlimm, und die meisten meiner Freunde am Tisch auch nicht. Mein Freund May mochte es nicht, weil es „so porno“ klingt. Ich finde das ironisch, denn der einzige Grund, warum May das weiß, ist, weil sie so viele Pornos guckt. Aber ich schweife ab. Mir fällt kein neuer Name für „kommen“ ein, der sowohl als Substantiv als auch als Verb funktioniert und nicht völlig unpassend ist („geile Soße“ war ein Anwärter), also bleibe ich beim Original, mit dem vorgeschlagenen neuen Namen „Finish“, mit der vorgeschlagenen Alternative „Go/Went/Gone“.
- „Boner“
„Boner“ ist das, was Jungs mit 8 Jahren bekommen und wir wissen nicht einmal, wofür es ist. Die Mädchen und ich waren uns einig, dass wir etwas brauchen, das ein bisschen erwachsener ist, aber weniger klinisch als „Erektion“ und weniger vulgär als „Stange“ oder „Hammer“. May und ich waren beide schon immer Fans von „c*ck“, aber Alex findet, dass dieses Wort eine gewisse Größe und Schwere andeutet. Neuer Name: Es.
- „Queef“
Rosemary hat sich vor einiger Zeit mit dieser lärmenden Phrase auseinandergesetzt. Das Wichtige an #4 ist nicht so sehr, wie wir es nennen, obwohl wir uns alle einig sind, dass der Name einfach zu verachtenswert ist, sondern dass Ihnen bewusst wird, dass die Jungs sich wirklich nicht dafür interessieren. Wir verstehen total, dass Sie danach auf die Toilette gehen wollen, um sich vaginal auszudrücken, aber wenn es im Bett passiert, seien Sie sich bewusst, dass es uns nicht weniger egal sein könnte. Neuer Name: Hippo Giggles.
- „Doggy Style“
Ich bin ein kultivierter Gentleman und Sie sind eine hübsche Lady; Hunde sollten gar nicht erst ins Spiel kommen. Dennoch funktioniert diese Positionierung tendenziell für alle Parteien (wenn auch nicht für alle). Sie bietet ideale Voraussetzungen für verschiedene Tiefen der Penetration und spielt mit allen Arten von subtilen und nicht so subtilen Vorstellungen von Unterwerfung und Dominanz. Es wird nirgendwo hingehen, also lasst es uns einfach umbenennen, in etwas, das ein wenig demokratischer ist. Tatsächlich hat Rosemary drüben auf Smitten bereits ein großartiges Argument für die Umbenennung geliefert, und ihr habt abgestimmt. Unser neuer Name: Power Meeting.
- „Anal Sex“
Nicht für jeden, offensichtlich. Davon abgesehen gibt es für diejenigen, die sich für diesen Weg entscheiden, keinen Grund, ihn so klinisch zu bezeichnen. Der Tisch wurde still, als dieses Thema aufkam. Und dann wurden Blicke ausgetauscht und Kichern brach aus. Bei den vier Frauen, mit denen ich zusammen war, reichte die Einstellung zu „Backdoor-Action“ von „F*ck ja!“ bis „Nur, wenn ich es zuerst mit ihm machen kann.“ Was meine eigene Einstellung angeht, so ist diese viel zu politisch, also werde ich auf den Fünften plädieren (den die Gruppe und ich gerne in „Festung Flüstern“ umbenennen würden). Neuer Name: Lady Macbeth (weil sie so aufdringlich und potentiell furchtbar ist, aber sie ist ein Szenekiller, und für die einen wäre das Stück nichts ohne sie).
- „Schamhaar“
Ob Sie nun keins haben, ein wenig, viel oder einen Kurs über raffinierten Schamhaarschnitt unterrichten könnten, wir alle haben mit Haaren da unten zu tun. „Schamhaar“ ist so was von Gesundheitsunterricht. Keiner von uns mag das Wort „schamhaft“ oder irgendeine seiner Assoziationen, von „Schamkamm“ bis „Schamläuse“. Also ändern wir es. __Neuer Name: Love Feathers oder Plumage.
- „Lights On/Lights Off“
Es ist nichts falsch an diesen Namen, wir finden nur, dass sie spannender sein könnten. Alex mag die eingeschalteten Lichter: „Weniger Chance für Fehler.“ Meine Freundin Kala braucht sie ausgeschaltet: „Ich möchte uns beim besten Willen nicht nackt sehen, schon gar nicht, wenn wir verrenkt sind.“ Neuer Name: Showtime/Mystery in Gotham.
Die Sprache des Sex ist genau das: Sprache. Man muss sich an das halten, was für einen selbst funktioniert. Idealerweise wüssten wir alle, was unsere Partner denken, oder aber wir wären so intuitiv (sexuell), dass die Kommunikation über die kleinsten Gesten, den kürzesten Blick mit den Augen erfolgen würde. Aber bis wir diese Ebene der sexuellen Meisterschaft erreichen, müssen wir weiter reden. Ich hoffe, das hilft.
Was sind einige Namen, die Sie anstelle der Standards verwenden? Haben Sie noch mehr lustige, praktische oder urkomische Vorschläge?
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