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*Beth, 34, saß in meinem Büro, schaukelte sich hin und her und stieß gutturale Schluchzer aus, die aus den Tiefen ihres Wesens kamen. Es war zwei Wochen vor dem Muttertag und meine 34-jährige Patientin wurde von Kindheitserinnerungen an das Leben mit ihrer Mutter *Anna getriggert, Erinnerungen, die Beth die meiste Zeit des Jahres nicht zulassen konnte, um sie zu erdrücken.

Nein, Anna war nicht physisch tot, aber tot für ihre Tochter. In einem grausamen Akt der Selbsterhaltung hatte Beth drei Jahre zuvor Anna aus ihrem Leben verbannt. Es war ein notwendiger Schritt zur Heilung für dieses Einzelkind, das von einem Elternteil mit narzisstischer Persönlichkeitsstörung (NPD) großgezogen wurde, einer Persönlichkeitsstörung, die vom DSM2 klassifiziert wird und gekennzeichnet ist durch „…ein Muster von Bedürfnis nach Bewunderung und Mangel an Empathie für andere. Eine Person mit kann ein grandioses Gefühl der Selbstherrlichkeit haben, ein Gefühl des Anspruchs, andere ausnutzen oder einen Mangel an Empathie.“3

Als sie aufwuchs, erinnerte sich Beth daran, dass Anna, die ein überlebensgroßes Image präsentierte, das zahllose Menschen in ihren Bann zog, zwar jeden Tag eine Stunde damit verbrachte, sich selbst zu frisieren und zu schminken, aber nie auch nur die Haare ihrer Tochter bürstete und selten bemerkte, wenn Beth das Haus mit zwei verschiedenfarbigen Schuhen verließ.

Wenn Beth dagegen weniger als eine Eins+ bekam, tadelte Anna ihre Tochter und schrie: „Ich war Abschiedsrednerin! Wie kann ich mich Leuten zeigen, die von meinem Kind erwarten, dass es so klug ist wie ich?“ Doch bei Familientreffen prahlte Anna mit ihrer „erstaunlichen Tochter“ und umarmte Beth sogar – zwei Aktionen, die im Privaten nie vorkamen.

Dann war Beth einem ständigen Trommelfeuer an Kritik ausgesetzt (z.B. „Du bist gemein und dumm!“). Beth erinnerte sich schmerzhaft an eine Erinnerung aus der Highschool. Als sie hörte, dass ihre Tochter zur Präsidentin ihrer Klasse gewählt worden war, kommentierte sie: „Sie müssen wirklich einen Präsidenten wollen, den sie manipulieren können.“ Dann waren da noch die ständigen Durchsuchungen von Beths E-Mails und ihrem Schlafzimmer. Der Grund: „Ich will nicht, dass du so jung schwanger wirst wie ich. Du hast mein Leben ruiniert!‘

Erst als sie sich selbst emanzipierte, begann Beth zu erkennen, dass sie in ständiger Angst aufgewachsen war, ein kompletter Fußabtreter, unfähig, sich durchzusetzen oder sich würdig zu fühlen. Es überrascht nicht, dass die Forschung1 gezeigt hat, dass die Auswirkungen elterlicher verbaler Aggression gegenüber einem Kind „zu einem erhöhten Maß an Depression, Angst, Dissoziation und Drogenkonsum führen können.“

In unserer Sitzung gestand mir Beth den Grund für ihre Tränen: „Dad hat angerufen und gesagt, dass Mom gerade eine Mastektomie hatte. Sie haben den ganzen Krebs erwischt, aber wenn ich ihr nicht die Hand reiche, vor allem am Muttertag, werde ich dann nicht genauso ein schrecklicher Mensch sein wie sie?“

Kann eine Narzisstin wirklich lieben?

Wie viele Kinder von Narzissten konnte Beth auch nach der Erkenntnis, dass die schlechte Behandlung durch ihre Mutter nicht daran lag, dass Beth nicht liebenswert war, sondern dass sie eine psychische Störung hat, den nagenden Schmerz nicht vertreiben: „Liebt mich meine Mutter?“

Wir alle wünschen und verdienen es, uns von unseren Eltern bedingungslos geliebt zu fühlen. Die Wurzel des Narzissmus ist jedoch eine Person, die innerlich eine aufgewühlte Masse von Ängsten, Ressentiments und Aufruhr ist, mit einem so zerbrechlichen Ego und einem virulenten Selbsthass, dass es unmöglich ist, wirklich Empathie oder gesunde Liebe für ein anderes Wesen zu empfinden – selbst für das eigene Kind. Die Weltsicht eines Narzissten ist typischerweise binär – schwarz oder weiß. Wenn man sein Kind als Bedrohung ansieht, ist es schwierig, es auch zu lieben.

Die Fähigkeit eines Narzissten, einen anderen auf relativ uneigennützige Weise zu lieben, hängt im Wesentlichen von zwei Faktoren ab: der Fähigkeit, ein gewisses Maß an Empathie zu empfinden, gepaart mit der Bereitschaft, die nötige Arbeit zu leisten, um sich seine Fehler anzusehen und sie „einzugestehen“ – ein äußerst schwieriger Zustand, wenn man ein Narzisst ist.

Kann ein Narzisst ein guter Elternteil sein?

Auch dies hängt davon ab, ob der Elternteil bereit ist, zu akzeptieren, dass er ein Problem hat und sich auf eine Therapie einlässt – CBT und DBT sind typischerweise am hilfreichsten, wenn es darum geht, zu lernen, wie man mit Emotionen umgeht und ein Verständnis dafür entwickelt, wie man einfühlsamer sein kann.

Jedoch muss man kein Narzisst sein, um auf einer gewissen Ebene den Erfolg eines Kindes als eine Reflexion der eigenen Erziehung zu sehen und daher alles zu tun, um bestimmte Ergebnisse zu gewährleisten. Denken Sie an den jüngsten Skandal um College-Zulassungen, in den zahlreiche wohlhabende Eltern verwickelt waren, die angeblich für illegale Machenschaften wie die Fälschung von Sportzeugnissen ihrer Kinder bezahlt haben, um ihnen den Zugang zu renommierten Colleges zu ermöglichen. (Anmerkung: Die Komplexität der Elternschaft kann manchmal zu unbeabsichtigtem Schaden führen, während man versucht, das beste Interesse des Kindes zu schützen).

Deborah Burns, die Autorin von Saturday’s Child, einem Memoir über das Aufwachsen mit einer narzisstischen Mutter, sagt: „Auf einer Ebene war meine außergewöhnlich schöne Mutter abenteuerlustig und glamourös, klug und lustig. Jeder Freund von mir dachte, ich hätte die beste Mutter. Wenn wir zusammen waren, schwelgte ich in ihrer Gegenwart und sehnte mich nach mehr solcher Momente. Auf einer anderen Ebene war sie distanziert und von meiner täglichen Fürsorge entfernt, und ich hatte nie das Gefühl, dass ich ihre Priorität war oder vollständig geliebt wurde.“

Wie man mit einem narzisstischen Elternteil umgeht

Hier sind einige Schritte, die Sie unternehmen können, um Ihr Leben in die Hand zu nehmen:

• Informieren Sie sich über Narzissmus. Das Ziel ist es, Ihnen zu helfen, zu verstehen, womit Sie es zu tun haben, und die Wahrheit zu festigen, dass es nicht Ihre Schuld war, wie Sie behandelt wurden. Lesen Sie Bücher, sehen Sie sich Filme und Fernsehsendungen an, bei denen Sie zusammenzucken und in Anerkennung lachen werden. Es ist wichtig für Sie, sich emotional von der Mutter zu trennen, die Ihr Leben dominiert hat, damit Sie anfangen können, Ihr eigenes schönes Selbst zu betrachten. Und auch zu akzeptieren, dass Ihre Mutter sich wahrscheinlich nicht ändern wird. Sie haben sich mit ihr zu ihren Bedingungen auseinandergesetzt. Jetzt ist es an der Zeit, Ihre eigenen festzulegen.
• Setzen Sie gesunde Grenzen. Zweifellos haben Sie immer wieder versucht, eine Grenze zu ziehen, sind aber immer wieder in ihr Netz zurückgefallen, so verzweifelt waren Sie nach ihrer Liebe und Aufmerksamkeit und so schuldig, dass Sie „versagt“ haben, dass Sie nachgegeben haben. Das ist ein verständliches Verhalten – Veränderung ist so schwer – aber ein Verhalten, das Sie weiter verstrickt hat. Beth versuchte zum Beispiel immer wieder, die Gesprächsthemen mit ihrer Mutter auf „sichere“ Themen zu beschränken, die nicht provozierend waren, und den Kontakt zwischen ihnen auf monatliche Anrufe und Besuche an den Feiertagen zu begrenzen, aber Anna setzte sich immer über Beths Bemühungen hinweg, was dazu führte, dass…
• Wenn alles andere fehlschlägt, beenden Sie den Kontakt. Wenn Ihre Mutter ihr destruktives Verhalten nicht abstellen kann, sagen Sie ihr, dass Sie völligen Abstand brauchen – zumindest für eine Weile. Das Verhalten Ihrer Mutter Ihnen gegenüber, auch wenn es aus ihrer Unfähigkeit geboren wurde, sich selbst zu lieben, war missbräuchlich. Der Begriff ist in diesem Fall narzisstischer Missbrauch, der Taktiken wie Beschämung und Kontrolle beinhaltet. Sie wurden verletzt, und Sie brauchen Zeit, um zu heilen und ein Netzwerk von Menschen in Ihrem Leben zu entwickeln, die Sie mit Liebe und Respekt behandeln.
• Entwickeln Sie Empathie für Ihre Mutter. Je mehr Sie über die Kindheit Ihrer Mutter und die toxischen Kräfte, die sie geprägt haben, wissen, desto mehr können Sie den emotionalen Würgegriff, den sie auf Sie hat, lockern. Selbst wenn Sie sie nicht mehr sehen oder mit ihr sprechen, wenn Ihre Gedanken ständig mit Wut auf sie gefüllt sind, beherrscht sie Sie und die Beziehungen in Ihrem Leben immer noch sehr stark.

Beth entschied mit ihrer hart erkämpften Freiheit, dass sie noch zu nah an der „Genesung“ war, um zu riskieren, ihre Eltern am Muttertag zu besuchen. Also schickte sie Blumen und eine Karte, um ihrer Mutter alles Gute und eine schnelle Genesung von der Operation zu wünschen. „Ich habe gelernt, dass meine erste Priorität jetzt ist, zu lernen, wie ich mich selbst erziehen kann.“

*Name der Patientin und identifizierende Details sind geändert.