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Wenn unsere Kinder älter werden, verbringen wir viel Zeit damit, darüber nachzudenken, was in den Teenagerjahren alles schiefgehen kann. Wir machen uns Sorgen über rücksichtsloses Fahren, ungeschützten Sex, Alkohol und Drogen – ganz zu schweigen von dem ganzen Bewerbungsprozess fürs College. Wir konzentrieren uns so sehr auf die Herausforderungen der Pubertät und wie wir auf sie reagieren sollen, dass wir dazu neigen, die entscheidende Phase zu übersehen, die ihr vorausgeht.

Die Vorpubertät, oft auch als „Tween“-Jahre bezeichnet (grob definiert als die Jahre zwischen acht oder neun und zwölf), ist eine Zeit monumentaler Veränderungen in der körperlichen, kognitiven, emotionalen und sozialen Entwicklung Ihres Kindes. Es ist eine Zeit der wachsenden Unabhängigkeit, aber sie kann auch beängstigend für Kinder sein. Auch wenn es völlig normal ist, dass sich Ihr Kind von Ihnen abwendet und sich mehr auf seine Freunde verlässt, brauchen Kinder in diesem Alter immer noch sehr viel elterliche Unterstützung und Führung – auch wenn sie Ihnen etwas anderes erzählen. Um zu helfen, müssen Sie verstehen, wie sich Ihr Kind innerlich und äußerlich verändert.

Körperliche Veränderungen:

Besonders Mädchen kommen früher in die Pubertät als früher. Es ist nicht ungewöhnlich, dass sie im Alter von 9, 10 oder 11 Jahren beginnt, wobei Jungen tendenziell ein wenig hinterherhinken. Manche Eltern haben das Gefühl, als hätten sich ihre kleinen Kinder praktisch über Nacht in neue Wesen verwandelt. „Mein Sohn ist sechs Zentimeter gewachsen und seine Stimme hat sich komplett verändert, als er elf Jahre alt war“, sagt Michael Levine, ein Professor an der Rutgers University. „Ich bewahrte ein Jahr lang Nachrichten von seiner kleinen Jungenstimme auf meinem Telefon auf, weil das alles so schnell ging. Ich war nicht darauf vorbereitet.“

Dr. Laura Kirmayer, eine klinische Psychologin, sagt, dass diese Art von körperlichen Veränderungen zu Unbeholfenheit, Ungeschicklichkeit und tatsächlichen Wachstumsschmerzen durch extreme Wachstumsschübe führen können. Sie können auch dazu führen, dass Kinder sehr selbstbewusst mit ihrem Körper umgehen. Doch auch wenn die Veränderungen äußerlich noch so groß aussehen mögen, sind sie nicht so grundlegend wie das, was im Inneren vor sich geht.

Kognitive Veränderungen

Die größte Veränderung ist laut Dr. Kirmayer eine komplette Veränderung in der Art, wie Ihr Teenager denkt. In diesem Alter gehen Kinder von der eher wörtlichen und selbstbezogenen Perspektive, mit der sie die Welt in den ersten acht Jahren ihres Lebens betrachtet haben, zu dem über, was Dr. Kirmayer einen „metakognitiven Zustand“ nennt. Das bedeutet, dass sie beginnen, die Fähigkeit zu entwickeln, sich ihrer eigenen Gedanken sowie der Gedanken anderer bewusst zu werden“, erklärt sie.

Das bedeutet, dass sie plötzlich von einer glücklichen Unbekümmertheit dazu übergehen können, sich darum zu sorgen, was andere Kinder von ihnen denken, dass sie dazugehören wollen, sich ausgeschlossen fühlen und sich mit Gleichaltrigen vergleichen. „Sie fangen an zu erkennen, dass es andere Meinungen, Werte und Standpunkte gibt als ihre eigenen“, sagt Dr. Kirmayer, „und das ist eine ganz neue Welt, der sie ausgesetzt sind und lernen müssen, sie zu regulieren und zu tolerieren.“

Soziale Veränderungen

Da das Kennzeichen dieses Alters das Bewusstsein für andere ist – besonders für Gleichaltrige -, verändert sich die soziale Landschaft im Leben Ihres Kindes in dieser Zeit tiefgreifend, und zwar auf gute und schlechte Weise. Wichtige soziale Faktoren, die während der Vorpubertät auftauchen, sind:

Unabhängigkeit: Aufgrund der veränderten Selbst- und Fremdwahrnehmung orientieren sich Vorpubertierende immer mehr an Gleichaltrigen und identifizieren sich weniger mit ihrer Familie und ihren Eltern. Luke Hruska wird im August 10 Jahre alt, und als die Familie in diesem Sommer ihren jährlichen Urlaub in Watch Hill, Rhode Island, verbrachte, sagte seine Mutter, Flossie Crisp, dass sie eine dramatische Veränderung sah.

„Früher war er die Art von Kind, die bei einer Geburtstagsfeier am Rande verweilte“, erklärt sie. „In diesem Sommer habe ich eine große Veränderung gesehen, wo er mit diesem neu gefundenen Selbstvertrauen irgendwie betrunken war und morgens um 6:30 Uhr mit seinen Freunden auf dem Fahrrad losgefahren ist, ohne uns etwas zu sagen. Er hat also viel mehr Selbstvertrauen, im Guten wie im Schlechten, denn er ist ein bisschen prahlerisch und hat eine gewisse Haltung.“ Mit ihren 12 Jahren ist Lukes Schwester Bea bereits in der Phase, in der sie mit den Augen rollt, wenn es um ihre Eltern geht. „Sie hat definitiv das Alter erreicht, in dem sie sich für uns schämt und denkt, dass wir sie nicht verstehen“, sagt Crisp.

Soziale Hierarchien und Cliquen: „Pre-Teens suchen mehr bei ihrer Peer-Group nach Rat und Orientierung“, sagt Dr. Kirmayer. „Gleichzeitig machen sie körperlich und kognitiv große Veränderungen durch und spüren die Unbeholfenheit und das Selbstbewusstsein, die damit einhergehen – und genau da kann man auf einige der wirklich schwierigen sozialen Dynamiken stoßen.“ Das ist das Alter, in dem Mobbing wirklich zu einem großen Problem werden kann.

Molly Cobherns Familie ist wegen ihrer Erfahrungen in der Mittelschule sogar in eine andere Stadt gezogen. „Meine Vor-Teenager-Jahre waren schrecklich!“, sagt Molly, die jetzt in der High School ist. Ihre Mutter Tina gibt zu, dass sie damals dachte, das Problem mit der Schule sei hauptsächlich akademischer Natur. Sie erkannte nicht, dass Molly von den „gemeinen Mädchen“ in ihrer Klasse angegriffen wurde. „Mollys Persönlichkeit war so, dass ich nicht wirklich wusste, wie schlimm es war, weil sie sagte: ‚Ich mag diese Mädchen sowieso nicht, mir geht es gut, mir geht es gut.‘ „

Es stellte sich heraus, dass es Molly nicht gut ging. „Sie war sauer und wütend und frustriert, und das wirkte sich auf ihre schulischen Leistungen aus. Und so gab es deswegen Spannungen im Haus“, sagt Tina. „Wir gaben ihr die Schuld für die schlechten Noten, aber sie war einfach unglücklich. Sie bekam es von allen Seiten zu spüren.“ Die Familie zog um, nachdem Molly die sechste Klasse beendet hatte, und ihre Mutter sah eine große Veränderung. „Sie war 13, als sie endlich zugab, dass es ihr wirklich unter die Haut gegangen war.“

Der Gender-Code: Der Gender-Code ist die Flut kultureller Botschaften, die Mädchen und Jungen jeden Tag aus den Medien, von Eltern und Lehrern, aus der Werbung, aus Modemagazinen und aus dem Internet erhalten und die ihnen sagen, was es „bedeutet“, ein Mädchen oder ein Junge zu sein – wie sie aussehen, handeln, denken und fühlen sollen. „Der Geschlechtercode kommt in dieser Zeit laut und deutlich an, während sich auch ihre Körper verändern“, sagt die Harvard-Psychologin und Schulberaterin Catherine Steiner-Adair, „und das bringt alle möglichen Fragen darüber mit sich, was es bedeutet, ein Junge und ein Mädchen zu sein, die für beide Geschlechter schädlich sind.“

Für Mädchen ist dies das Alter, in dem Körperbildprobleme auftauchen. Studien zeigen, dass das Selbstwertgefühl bei Mädchen im Alter von 9 Jahren seinen Höhepunkt erreicht und bei vielen bis zum Alter von 12 Jahren stark abnimmt. Mädchen werden immer früher objektiviert und sexualisiert (schauen Sie sich nur einmal eine Bratz-Puppe an). Das Problem und seine Folgen haben sich in den letzten zehn Jahren so weit verbreitet, dass die American Psychological Association 2007 eine Task Force zur Sexualisierung von Mädchen gegründet hat. „Wenn man als junges Mädchen aufwächst und vorzeitig objektiviert wird“, sagt Dr. Douglas Bunnell, ein klinischer Psychologe, „beginnt das, eine innere Repräsentation von einem selbst zu schaffen. Es ist nicht nur so, dass man für die Kultur empfänglich ist, sondern es wird tatsächlich zu einem Kernbestandteil der Art und Weise, wie man sich selbst sieht.“

Jungen haben es nicht viel besser, wenn es um die kulturellen Hinweise geht, die sie erhalten.

„Eines der wirklich harten Dinge für Jungen in diesem Alter“, sagt Dr. Steiner-Adair, „ist, dass die Botschaften der dominanten Kultur so schädlich für sie sind, was ihre Fähigkeit zur Liebe, zu echten Freundschaften, zu Beziehungen angeht. Sie sagen, dass alles, was mit echten Gefühlen zu tun hat – Liebe, Traurigkeit, Verletzlichkeit – mädchenhaft und daher schlecht ist.“

Selbstidentität: Wundern Sie sich nicht, wenn Ihr Kind in den Zwanzigerjahren alle zwei Wochen eine neue Persönlichkeit ausprobiert. Während Kinder einen gewissen Druck verspüren, sich anzupassen, experimentieren sie auch damit, wer sie sein wollen, wie sie sich kleiden und reden wollen und welche Art von Humor sie lustig finden. In der einen Woche übernehmen sie vielleicht die Rolle des Anführers, in der nächsten die des Mitläufers und in der übernächsten die des Rebellen. „Sie versuchen immer noch herauszufinden, wer sie sind“, sagt Dr. Kirmayer. „Sie probieren also verschiedene Trends aus. Sie sind wirklich noch dabei, das Wasser zu testen.“

Emotionale Entwicklung

Um die Veränderungen noch ein wenig dramatischer zu machen, entwickelt sich das frühkindliche Gehirn auch in Bezug auf die emotionale Entwicklung in einer Weise, die Kinder sowohl sensibler für ihre eigenen Emotionen als auch für die anderer macht. Sie entwickeln eine erhöhte Reaktivität auf Emotionen, aber ihre Gehirnentwicklung hinkt in den Regionen, die bei der Regulierung von Emotionen aktiv sind, hinterher.

„Sie tasten sich an die Fähigkeit heran, die Emotionen anderer Menschen und sogar ihre eigenen Emotionen zu interpretieren“, sagt Dr. Kirmayer. „Es ist eine schwierige Phase und viele Eltern werden darüber sprechen, dass ihr Kind plötzlich sehr launisch ist. Es ist normal, dass Kinder in diesem Alter diese wirklich intensiven Gefühlsschwankungen und zwischenmenschlichen Dynamiken haben. Aber es ist histrionisch. An einem Tag heißt es ‚du bist mein allerbester Freund‘ und am nächsten Tag ‚du bist nicht mehr mein Freund‘.

Stellen Sie sich vor, Sie sehen die Welt Ihr ganzes Leben lang auf eine bestimmte Weise und dann ändert sich die Art und Weise, wie Sie die Dinge wahrnehmen, einschließlich Ihrer eigenen Gefühle und Gedanken und Ihres Platzes in der Welt, im Laufe von ein paar Monaten. Dies ist das aufregende, manchmal auch beängstigende Neuland, auf dem sich Ihr Vorpubertierender jeden Tag bewegt. Sie ist nicht mehr dasselbe kleine Kind, das sie noch vor ein paar Monaten war, aber sie braucht immer noch die Unterstützung und Führung ihrer Eltern. Um die Voraussetzungen für eine gute Beziehung zu ihr zu schaffen, wenn sie in die Pubertät kommt, müssen Sie die Art und Weise, wie Sie sich zu ihr verhalten, entsprechend den seismischen Veränderungen, die in ihr vorgehen, ändern.

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