Wir alle gehen typischerweise mit einem primären Ziel in die Elternschaft: unsere Kinder nicht unwiderruflich zu versauen. Okay, es ist ein bisschen komplexer als das, aber das trifft den Kern der Sache ziemlich genau, oder? Das Knifflige an der Erziehung ist natürlich, dass es nicht den einen richtigen Weg gibt – und deshalb kann es schwierig sein zu erkennen, ob und wann man mit seiner Erziehungsmethode etwas falsch macht.
Experten auf dem Gebiet der Psychologie versuchen jedoch seit jeher, dies für den Rest von uns (und zum Wohle der Kinder auf der ganzen Welt) zu klären, und sie haben vier zentrale Erziehungsstile identifiziert – autoritativ, autoritär, permissiv und unbeteiligt. Für diesen Artikel werden wir uns hauptsächlich auf einen konzentrieren: die unbeteiligte oder vernachlässigende Erziehung.
Was sind die vier Arten von Erziehungsstilen?
In den 1960er Jahren begann die Entwicklungspsychologin Diana Baumrind an der Universität von Kalifornien in Berkeley eine Reihe von Studien durchzuführen. Ihre Forschung konzentrierte sich auf die Erziehungsansätze von Menschen und wie diese Ansätze mit dem Verhalten ihrer Kinder korrelierten. Dabei entwickelte sie ein Paradigma, das auf den Anforderungen basiert, die Eltern an ihre Kinder stellen, und darauf, wie sie auf die Bedürfnisse ihrer Kinder eingehen. Sie identifizierte schließlich drei qualitativ unterschiedliche Erziehungsstile: autoritär, autoritativ und freizügig.
In den frühen 80er Jahren wurde Baumrinds Erziehungsstilmodell von den Forschern Eleanor Maccoby und John Martin um ein zweidimensionales Modell erweitert. Sie erweiterten Baumrinds permissive Erziehung zu einem separaten Ableger – der uninvolvierten Erziehung, auch bekannt als vernachlässigende Erziehung.
Heute bilden die vier Erziehungsstile (autoritär, autoritativ, permissiv und uninvolviert) immer noch den Rahmen, um den viele Psychologen ihre Theorien und Forschungen drehen.
Was ist uninvolvierte Erziehung?
Bei der Betrachtung der „Definition“ der einzelnen Erziehungsstile ist es hilfreich, sie unter dem Blickwinkel von Baumrinds Erziehungsparadigma als Ganzes zu betrachten.
„Wenn wir über Dr. Baumrinds vier Erziehungsstile in Bezug auf Bindung nachdenken, können wir sie uns auf einem Vier-mal-Vier-Quadranten vorstellen, der die „Anforderungen“ berücksichtigt, die ein Elternteil an das Kind stellt, sowie wie warmherzig und ansprechbar der Elternteil gegenüber dem Kind ist. Demandingness mag negativ klingen, aber in diesem Kontext ist es nicht immer schlecht“, sagte Jen Lumanlan, Gründerin des Your Parenting Mojo Podcasts, gegenüber Scary Mommy.
Ein großartiges Beispiel dafür, dass Demandingness eine wünschenswerte Erziehungseigenschaft sein kann, ist uninvolvierte Elternschaft – denn im Grunde könnte dieser Erziehungsstil von viel mehr davon profitieren. „Vernachlässigende Eltern sind sowohl in der Anspruchshaltung als auch in der Unterstützung niedrig“, erklärt Lumanlan. „Sie setzen dem Verhalten ihrer Kinder keine Grenzen, und sie sind emotional ‚abgefertigt‘. Dieser Erziehungsstil ist nicht mit guten Ergebnissen für die Kinder verbunden.“
Vernachlässigende oder unbeteiligte Elternschaft ist also, kurz gesagt, genau so, wie es klingt. „Im wirklichen Leben sieht das aus wie Eltern, die sich sehr wenig um die Schulbildung ihres Kindes kümmern und sich nicht rechtzeitig um die Bedürfnisse ihres Kindes kümmern“, sagt Chris Drew, Hochschullehrer und Gründer von The Helpful Professor. Im Gegensatz zu autoritären Eltern, die Wert auf Schularbeiten, Noten und Leistung legen, könnten sich unbeteiligte Eltern nicht einmal um die schulischen Bedürfnisse ihres Kindes kümmern. Und während sich bei der einen Erziehungsmethode alles um Regeln dreht, stellen vernachlässigende Eltern ihren Kindern kaum Regeln auf.
Was ist ein Beispiel für uninvolvierte Elternschaft?
TBH, das ist ein Erziehungsstil, dem Sie hoffentlich nicht allzu oft in Ihrem sozialen Umfeld begegnen. Bei uninvolvierten Eltern erhalten Kinder wenig bis gar keine Anleitung, Disziplin oder positive Verstärkung von ihren Eltern. Wenn Sie also ein Kind sehen, das im Park Amok läuft, und entweder keinen Elternteil sehen oder einen Elternteil, der sich nicht darum kümmert, was sein Kind tut, dann haben Sie es vielleicht mit unbeteiligten Eltern zu tun.
Angenommen, das Kind läuft Amok und Sie sehen einen Elternteil, der z.B. mit seinem Handy beschäftigt ist. Das ist nicht unbedingt ein Indiz für ein unbeteiligtes Elternteil. Die meisten von uns haben tatsächlich diese Momente der Selbstvergessenheit oder Ablenkung. Aber bei einem unbeteiligten Elternteil sind das nicht nur flüchtige Momente – es ist ein Verhaltensmuster, das durch emotionale Distanz zwischen dem Elternteil und seinem Kind gekennzeichnet ist.
Unbeteiligte Eltern sind diejenigen, die sich täglich von ihren Kindern abwenden. Sie helfen ihrem Kind nicht bei den Hausaufgaben, nehmen nicht an Elternbeiratssitzungen teil oder erscheinen nicht zu außerschulischen Veranstaltungen. Die Kommunikation zwischen dem unbeteiligten Elternteil und seinem Kind ist begrenzt, ebenso wie jeder erkennbare Disziplinierungsstil. Mit anderen Worten, ein unbeteiligter Elternteil lässt sein Kind so ziemlich machen, was es will – nicht, weil er sich zu sehr kümmert, wie der permissive Elternteil, sondern weil er sich nicht genug kümmert. Mit wenig bis keiner Interaktion gibt es auch wenig bis keine Ermutigung des Kindes während seiner Meilenstein-Jahre, was sich negativ auf seine Entwicklung auswirkt.
Nach Angaben der Postpartum-Therapeutin Maddison Meijome kann uninvolvierte Elternschaft in verschiedenen Graden auftreten und sehr früh beginnen. „Uninvolvierte Elternschaft kann auf einem Spektrum liegen. Viele Eltern können eine Menge Ressourcen wie ein Haus und Nahrungsmittelsicherheit bieten, aber vernachlässigende Elternschaft könnte bedeuten, dass sie keine soziale und emotionale Unterstützung bieten“, erklärte sie. „Ein Baby, das nicht geknuddelt oder mit positiver Zuneigung behandelt wird, könnte zum Beispiel Symptome einer Gedeihstörung zeigen, wie mangelnde Gewichtszunahme, unsichere Bindung und soziales Unvermögen.“
Kommt unbeteiligte Erziehung gut an?
Wie Sie aus all den oben genannten Informationen vielleicht schon erraten haben, gilt unbeteiligte Erziehung nicht als besonders effektiver Erziehungsstil. Kinder brauchen Grenzen. Sie brauchen Führung. Und sie brauchen definitiv Liebe und Zuneigung von ihren Eltern, um zu gedeihen. Da die unbeteiligte Erziehung durch einen deutlichen Mangel an diesen Dingen gekennzeichnet ist, sollte es nicht überraschen, dass dieser Erziehungsstil nicht nur nicht effektiv ist, sondern sogar schädlich für die Entwicklung eines Kindes sein kann.
Wie bei jedem Erziehungsstil gibt es Nuancen. Wenn man genau hinschaut und lange genug sucht, kann man zumindest einen positiven Aspekt herausstellen. Zum Beispiel lehrt die unbeteiligte Erziehung die Kinder, selbständiger zu sein. Aber Experten sind sich einig, dass die Nachteile der unbeteiligten Erziehung die Vorteile überwiegen.
Was sind die möglichen Auswirkungen der unbeteiligten Erziehung auf ein Kind?
Unglücklicherweise entwickeln Kinder in Abwesenheit von Fürsorge und Erwartungen wahrscheinlich verschiedene Probleme. „Als Lehrerin stelle ich fest, dass Kinder von unbeteiligten Eltern es schwer haben, sich in der Schule einzuleben“, sagt Drew. „Sie sind es nicht gewohnt, dass autoritative Figuren Regeln und Richtlinien vorgeben. Oft fällt es ihnen schwer, sich im Unterricht zu konzentrieren, da sie nicht an die Struktur gewöhnt sind, die man in einer schulischen Umgebung vorfindet. Ich habe auch oft Schwierigkeiten, unbeteiligte Eltern dazu zu bringen, an Eltern-Lehrer-Treffen teilzunehmen, was den Schulbesuch ihres Kindes weiter behindert.“
Weitere mögliche Auswirkungen unbeteiligter Elternschaft auf das Kind sind unter anderem Depressionen, geringes Selbstwertgefühl, Wut und Feindseligkeit, Impulsivität, Selbstisolation, Schwierigkeiten bei der Regulierung von Emotionen und Schwierigkeiten beim Aufbau dauerhafter Bindungen. Mit zunehmendem Alter können diese Probleme die Form von ernsteren psychischen Problemen oder destruktiven Verhaltensweisen annehmen, wie z.B. Selbstmordgedanken oder Drogenmissbrauch.
Was ist der Unterschied zwischen unbeteiligter Erziehung und permissiver Erziehung?
In Bezug auf die vier Sphären des Baumrind’schen Erziehungsstils sind die oberen beiden Quadranten durch ein hohes Maß an Reaktionsfähigkeit und Wärme gekennzeichnet. Die unteren beiden Quadranten sind durch weniger Reaktionsfähigkeit und Wärme gekennzeichnet. Die Quadranten auf der rechten Seite sind durch ein höheres Maß an Anspruchsdenken gekennzeichnet. Den Quadranten auf der linken Seite fehlt es an Anspruchsdenken oder Kontrolle. Auf dieser linken Seite gibt es sowohl permissiv als auch unbeteiligt.
Der oberste Quadrant wird jedoch von permissiv eingenommen. Das bedeutet, dass es zwar an Anspruchsdenken und Kontrolle mangelt, dafür aber an Ansprechbarkeit und Wärme, wie bei autoritativer Erziehung. Permissive Eltern sind nachsichtig und nachgiebig, aber sehr engagiert mit ihren Kindern. Uninvolviert, der untere linke Quadrant, ist durch einen Mangel an Reaktionsfähigkeit und Wärme sowie einen Mangel an Kontrolle und Strenge gekennzeichnet.
Im Gegensatz zu permissiven Eltern gibt es also einen erkennbaren Mangel an Fürsorge, der in gewisser Weise den Mangel an Anspruchsdenken ausgleichen könnte. Permissive Eltern und unbeteiligte Eltern neigen dazu, ihre Kinder tun zu lassen, was sie wollen. Die Motivation, dies zu erlauben, ist jedoch unterschiedlich. Permissive Eltern wollen ihren Kindern nur gefallen. Unbeteiligte Eltern sind einfach generell desinteressiert.
Was sollten Sie tun, wenn ein Elternteil unbeteiligt ist und der andere nicht?
Nach Damon Nailer, einem Elternausbilder der Children’s Coalition of Northeast Louisiana, ist Kommunikation der Schlüssel, wenn Sie zu dem Schluss kommen, dass ein Elternteil unbeteiligt ist und der andere nicht. Er schlägt vor: „Wenn es Unterschiede in den Erziehungsstilen gibt, müssen die Eltern gegenseitige Strategien und Vereinbarungen darüber treffen, wie sie die Erziehung ihres Kindes/ihrer Kinder ausbalancieren wollen. Jeder Elternteil muss einen Kompromiss eingehen und dem anderen Elternteil erlauben, die effektiven Elemente seines Erziehungsstils einzuführen.“
Wie bereits erwähnt, gibt es jedoch ein Spektrum unbeteiligter Elternschaft. Wenn ein Elternteil ein nicht unbeteiligter Elternteil ist und der andere ein unbeteiligter Elternteil am anderen Ende des Spektrums ist, kann selbst eine gesunde Kommunikation nicht ausreichen.
„Vernachlässigende Elternschaft ist oft ein Zeichen dafür, dass die Beziehung ein Muster von Toxizität und/oder verdeckter Aggression aufweist, bei dem der toxische Elternteil (absichtlich) emotional abgekoppelt ist und ahnungslos bleibt, was die täglichen emotionalen Bedürfnisse des Kindes und der Familie angeht“, sagt Teagin Maddox, ein Coach für Beziehungsschadensvermeidung, Dating-Sicherheit und Leben sowie der Schöpfer des „Date Differently Programs“.
Wenn die unbeteiligte Elternschaft jedoch am unteren Ende des Spektrums liegt, gibt es Hoffnung…. mit anhaltender gesunder Kommunikation. „In Abwesenheit von Toxizität können Kompromisse erreicht werden und die Dinge können sich verbessern, aber wenn es Toxizität gibt, werden Änderungen nicht haften bleiben und Sie werden immer allein erziehen“, betonte Maddox. „
Was sollte man tun, wenn man merkt, dass man ein unbeteiligter Elternteil ist?
Es macht nie Spaß, sich selbst zu überprüfen und sich mit den weniger wünschenswerten Seiten von uns selbst zu konfrontieren. Aber es ist ein notwendiger Teil der Selbstentwicklung – und wir können uns alle darauf einigen, dass wir, wenn es um unsere Kinder geht, das tun wollen (und sollten), was das Beste für sie ist. Dazu gehört auch, dass wir uns eingestehen, wenn wir Probleme haben, an denen wir arbeiten müssen.
So, fragen Sie sich selbst: Neigen Sie dazu, nicht im Auge zu behalten, wo Ihr Kind ist oder mit wem es zusammen ist? Verbringen Sie zugegebenermaßen nicht viel Zeit mit ihnen? Halten Sie sich zurück, wenn es um Dinge wie den Elternbeirat, außerschulische Veranstaltungen, das Merken der Namen von Freunden und mehr geht? Wenn ja, könnten Sie ein unbeteiligter Elternteil sein.
Vernachlässigende Eltern können oft das Ergebnis ihrer eigenen Kindheitserfahrungen und Traumata sein. Ein unbeteiligter Elternteil kann ein Kind aufziehen, das dem gleichen Muster folgt, ob er das nun bewusst tut oder nicht. Als erwachsene Kinder solcher Eltern leiden sie vielleicht auch unter Depressionen, psychischen Problemen oder Drogenmissbrauch, was sie daran hindert, ihren eigenen Kindern die Aufmerksamkeit und Zuneigung zu geben, die sie brauchen.
Wichtig zu wissen ist, dass unbeteiligte Eltern manchmal nicht absichtlich so sind. Das kann an psychischen Problemen oder Drogenmissbrauch liegen. Es könnte daran liegen, dass der Elternteil aufgrund von Härtefällen in eine Situation gezwungen ist – d.h. finanziell haben sie keine andere Wahl, als rund um die Uhr zu arbeiten, und werden deshalb unbewusst zu unbeteiligten Eltern. Wenn Sie mit Arbeit, Rechnungen und dem Überleben Ihres Kindes überfordert sind, kann dies zu einem Muster der Gleichgültigkeit gegenüber den Besonderheiten des Lebens Ihres Kindes führen.
„Leider sehe ich diesen Trend der ‚unbeteiligten Elternschaft‘ zunehmend in einer Zeit, in der beide Elternteile oft 40+ Stunden pro Woche arbeiten müssen, um über die Runden zu kommen“, beklagte Drew. „Viele Eltern sind einfach zu sehr mit der Arbeit beschäftigt und vergessen, dass ihr Kind einen Elternteil braucht, der in seinem Leben präsent ist.“
Wenn das das Szenario ist, ist es natürlich nicht gerade einfach, mit den Fingern zu schnippen und die Bedingungen zu ändern. Versuchen Sie, für den Anfang kleine, aber sinnvolle Änderungen vorzunehmen – zum Beispiel einen Abend in der Woche dafür zu nutzen, Zeit mit Ihrem Kind zu verbringen. Nehmen Sie sich so viel Zeit, wie Sie können. Fangen Sie an, Fragen zu stellen. Wenn Sie das Gefühl haben, im gleichen Muster festzustecken und davon frustriert sind, ziehen Sie in Erwägung, einen Familientherapeuten um Rat zu fragen oder sogar die Erzieher Ihrer Kinder um Rat zu bitten, wie Sie sich mehr einbringen können.
Zitate über Erziehung und unbeteiligte Eltern
„Der unbeteiligte Elternteil verlangt fast nichts und gibt fast nichts im Gegenzug, außer fast absoluter Freiheit. Dieser Stil ist sowohl in der Anspruchshaltung als auch in der Reaktionsfähigkeit niedrig. Im schlimmsten Fall kann er in Vernachlässigung übergehen.“ – Dr. Maryann Rosenthal, Autorin von Be A Parent, Not A Pushover
„Bei diesem Erziehungsstil zeigen die Eltern sehr wenig Engagement bei der Festlegung von Erwartungen, Regeln und der Durchführung von disziplinarischen Maßnahmen. Die Grundbedürfnisse der Kinder werden erfüllt, aber die Eltern sind im Allgemeinen vom Leben ihres Kindes abgekoppelt. In extremen Fällen werden Kinder abgelehnt und somit vernachlässigt. Diese Kinder zeigen schlechte Leistungen in allen Lebensbereichen, es fehlt ihnen an Selbstkontrolle und Selbstwertgefühl, und sie sind weniger kompetent als ihre Gleichaltrigen und Klassenkameraden.“ – Soribel Martinez, klinische Sozialarbeiterin und Therapeutin
„Emotionale Vernachlässigung wurde automatisch von den Eltern vererbt. Es gibt Antworten, und es ist nie zu spät, die Art der Erziehung zu ändern. Es ist nie zu spät, um mit der emotionalen Validierung Ihrer Kinder zu beginnen. Lesen Sie jetzt weiter, keine Schuldgefühle erlaubt…. Emotional vernachlässigende Eltern mögen liebevoll und wohlmeinend sein, aber sie versäumen es trotzdem, vielleicht ohne eigenes Verschulden, Ihre Gefühle wahrzunehmen und ausreichend auf sie einzugehen. Und indem sie Sie auf diese Weise im Stich lassen, versagen emotional vernachlässigende Eltern dabei, Ihnen die emotionalen Fähigkeiten beizubringen, die Sie ein Leben lang brauchen werden.“ – Jonice Webb, Ph.D
„Wenn John Lennon Recht hatte, dass das Leben das ist, was passiert, wenn man andere Pläne macht, dann ist Elternschaft das, was passiert, wenn alles umkippt und überall verschüttet wird und man weder ein Handtuch noch einen Schwamm oder seine ‚innere‘ Stimme finden kann.“ – Kelly Corrigan, Autorin von „Lift“
„Wenn man die Erziehung seiner Kinder verpfuscht, glaube ich, dass alles andere, was man tut, nicht viel zählt.“ – Jackie Kennedy, ehemalige First Lady der Vereinigten Staaten
„Kinder zu haben – die Verantwortung, gute, freundliche, ethische, verantwortungsbewusste Menschen aufzuziehen – ist die größte Aufgabe, auf die sich jemand einlassen kann. Wie bei jedem Risiko muss man einen Glaubenssprung machen und viele wunderbare Menschen um Hilfe und Führung bitten. Ich danke Gott jeden Tag dafür, dass er mir die Möglichkeit gegeben hat, Eltern zu sein.“ – Maria Shriver, Journalistin
„Ich weiß nicht mehr, wer das gesagt hat, aber es gibt wirklich Orte im Herzen, von denen man gar nicht weiß, dass sie existieren, bis man ein Kind liebt.“ – Anne Lamott, Autorin von Operating Instructions: A Journal of My Son’s First Year
„Frühe Beziehungstraumata resultieren aus der Tatsache, dass uns in diesem Leben oft mehr gegeben wird, als wir bewusst erleben können. Dieses Problem gibt es seit Anbeginn der Zeit, aber es ist besonders akut in der frühen Kindheit, wo wir aufgrund der Unreife der Psyche und/oder des Gehirns schlecht in der Lage sind, unsere Erfahrungen zu verstoffwechseln. Ein Säugling oder Kleinkind, das von einem betreuenden Erwachsenen missbraucht, vergewaltigt oder ernsthaft vernachlässigt wird, wird von unerträglichen Affekten überwältigt, die es unmöglich verstoffwechseln, geschweige denn verstehen oder gar darüber nachdenken kann.“ – Donald Kalsched, Trauma and the Soul: A psycho-spiritual approach to human development and its interruption
„Mein Vater gab mir das größte Geschenk, das man einem anderen Menschen machen kann: er glaubte an mich.“ -Jim Valvano
„Die Realität ist, dass die meisten von uns auf die gleiche Weise kommunizieren, mit der wir aufgewachsen sind. Dieser Kommunikationsstil wird zu unserer normalen Art, mit Problemen umzugehen, zu unserer Blaupause für die Kommunikation. Es ist das, was wir kennen und an unsere eigenen Kinder weitergeben. Entweder werden wir zu unserer Kindheit oder wir treffen eine bewusste Entscheidung, sie zu ändern.“ -Kristen Crockett
„Elternschaft…Es geht darum, die nächste Generation zu führen und der letzten zu vergeben.“ -Peter Krause
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