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Mit der richtigen Unterstützung ist es jedoch möglich, den Kreislauf des Elends zu durchbrechen

Online-Dating hat viel dazu beigetragen, die heutigen Dating-Muster zu stören, aber es gibt eine ältere technologische Innovation, die das Potenzial für glückliche Ehen stark verbessert hat: das Videoband.

„Es hat unser Verständnis von Paaren verändert“, erinnert sich Howard Markman, Co-Direktor des Zentrums für Ehe- und Familienstudien an der Universität von Denver. Selbstberichte, in denen Paare gebeten wurden, ihr eigenes Verhalten zu beschreiben, waren notorisch unzuverlässig, aber das Betrachten von aufgezeichneten Interaktionen zwischen Paaren erwies sich als erhellend

Wie sich herausstellte, sind Paare keine glaubwürdigen Experten für ihre eigenen Beziehungen.

Markman, zusammen mit Co-Autor Frank J. Floyd von der University of Hawai’i, veröffentlichte ihre Ergebnisse in einem heute als klassisch geltenden Papier aus dem Jahr 1983. „Observational Biases in Spouse Observation: Toward a Cognitive/Behavioral Model of Marriage“ (Auf dem Weg zu einem kognitiv-behavioralen Modell der Ehe) untersuchte die Art und Weise, wie sich die Perspektiven der Paare (Insider) auf die eheliche Interaktion von den Einschätzungen der Beobachter (Outsider) unterscheiden. Zwei Gruppen, bestehend aus 10 Ehepaaren, dienten als Insider. Die eine Gruppe bestand aus gestörten Partnern, die einen so hohen Grad an Ehekonflikten erlebten, dass sie bereits professionelle Hilfe in Anspruch genommen hatten, während die zweite, nicht gestörte Gruppe aus Paaren bestand, die auf eine Zeitungsanzeige für glücklich verheiratete Paare geantwortet hatten. Zehn Psychologiestudenten mit einer Ausbildung in Verhaltensbeurteilung dienten als Beobachter, und eine zweite Gruppe von Beobachtern wurde später eingesetzt. Keine der beiden Gruppen von Außenstehenden wusste, ob sie verzweifelte oder nicht-verzweifelte Paare betrachteten.

Während der Sitzungen nahmen die Paare an zwei 15-minütigen Konfliktlösungsaufgaben teil. Während der ersten zeitlich begrenzten Diskussion betrachteten die Paare zwei Vignetten aus dem Inventory of Marital Conflicts, einem Diagnoseinstrument, das von Therapeuten verwendet wird, um Entscheidungsfindungsprozesse und Konfliktlösung zu beleuchten. In der zweiten Runde diskutierten die Paare über das dominante Thema in ihrer Ehe. Die Paare wurden gebeten, die Aussagen des jeweils anderen auf einer fünfstufigen Skala von sehr negativ (eins) bis sehr positiv (fünf) zu bewerten. Die videografierten Interaktionen wurden dann von Außenstehenden bewertet, die das gleiche Bewertungssystem verwendeten. Die Ergebnisse zeigten Unterschiede zwischen Insider- und Outsider-Daten, die „weder einfach noch leicht verständlich im Rahmen des Verhaltensmodells der Ehe waren.“

Wenn ein Paar verzweifelt war, sahen sie fast alles, was ihr Partner tat und sagte, als negativ an, auch wenn keine Kränkung oder Bosheit beabsichtigt war. Sobald sie sich in diesem destruktiven Kreislauf befanden, schien er nur noch stärker zu werden. Umgekehrt zeigten nicht-gestörte Paare viel mehr Geduld und Mitgefühl füreinander, selbst wenn sie sich völlig uneinig waren. Dies wird als „Negative Sentiment Override“ bezeichnet, ein Begriff, der von dem emeritierten Professor der Universität von Oregon, Robert Weiss, geprägt wurde. Paare, die unter NSO leiden, erkennen in 50 Prozent der Fälle die positiven Gesten ihres Partners nicht.

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Ein großartiges Beispiel der Popkultur für NSO in Aktion ist Louis CKs Material über seine Frau. Betrachten Sie die folgende Stand-up-Routine über die Ehe des Komikers, die später in einer Scheidung enden sollte:

Ich bin sehr glücklich. Ich bin verheiratet, und ich liebe meine Frau. Ich liebe sie sehr. Meine Frau hasst mich. Sie hasst mich, verdammt. Sie hasst mich so sehr, als wäre es das, was sie tut. Wenn man sie fragen würde, was du heute gemacht hast, würde sie sagen: „Ich hasse den Kerl, das habe ich heute gemacht. Ich hasse Louie. Sie ist die ganze Zeit so wütend auf mich.

Louis CK hat festgestellt, dass er glaubt, dass seine Frau die meiste Zeit ihrer Ehe damit verbringt, ihn zu hassen – auch wenn er sie im Vergleich dazu liebt. Während der ganzen Routine macht er Witze über Interaktionen, die mit Negativität aufgeladen sind, einschließlich dieser Stelle, „die Spülmaschine:“

Neulich wurde sie richtig wütend auf mich. Sie sagte zu mir, weißt du, was du getan hast? Du hast den Geschirrspüler mit Geschirr gefüllt, du hast die Seife reingetan, aber du hast ihn nicht angestellt. Und ich so: „Oh, Scheiße, was machen wir jetzt?

Aber hier ist der Teil, wo sie mich umhaut. Das ist erstaunlich, wenn sie auf dieses Niveau kommt. Sie sagt: „Nun, warum hast du es nicht eingeschaltet? Als ob ich einen Grund hätte, es nicht einzuschalten. Ich sage: „Kann ich nicht einfach dumm sein? Kann es nicht einfach sein, dass ich ein verdammter Idiot bin? Dass ich den Geschirrspüler gefüllt habe und bllllllll und dann weggegangen bin?

Ich kann damit leben. Ich kann damit leben, aber sie sagt, nein, warum hast du das getan, was bedeutet, dass ich mich entschieden habe, es nicht zu tun. Weißt du, wie viel mehr ein Arschloch ich dadurch bin? Das heißt, ich habe den Geschirrspüler gefüllt und gesagt, weißt du was? Scheiß auf sie, ich schalte sie nicht an…. Ich werde sie füllen, aber ich schalte sie verdammt nochmal nicht an, nicht in meinem eigenen Haus.

Warum sollte ich das tun?

Wie Louis CK zeigt, wenn Paare in Konflikten verstrickt bleiben, wird es fast sicher sein, dass die meiste Zeit, die sie zusammen verbringen, völlig unglücklich sein wird, oder sie werden sich schließlich im Scheidungsgericht wiederfinden. Glücklicherweise gibt es eine viel bessere Option: den Kreislauf durchbrechen. Genauso wie glückliche Ehen nicht konfliktfrei sind, können sich gestörte Ehen deutlich verbessern. (Auch wenn das nicht bedeutet, dass Ihr Partner jedes Mal daran denkt, die Spülmaschine auszuräumen.)

„Etwa 70 Prozent der Eheprobleme, die wir sehen, müssen nicht gelöst werden“, sagt Markman. „Es geht darum, die Perspektive der anderen Person zu verstehen, aber das meiste hat damit zu tun, wie man mit Konflikten umgeht.“

Die meisten Paare, ob früher oder heute, werden von ähnlichen Problemen geplagt. Während die Studie über Beobachtungsfehler fast dreißig Jahre alt ist, stellt Markman in seinem 2010 erschienenen Buch „Fighting for Your Marriage“, das er gemeinsam mit seinen Kollegen Scott M. Stanley und Susan L. Blumberg verfasst hat, fest, dass genau diese Probleme immer noch allgegenwärtig sind.

Abgesehen von mildernden Umständen, wie z.B. Missbrauch, können die meisten Ehen wieder auf die Beine kommen – aber der Weg zum Erfolg ist gespickt mit gefährlichen Umwegen. Weil Paare eine unvollkommene Vorstellung von ihrer eigenen Ehe und dem Verhalten ihres Partners haben, können sie nicht einfach bei jedem Außenstehenden Hilfe suchen. Freunde und Familienmitglieder sind oft die ersten Menschen, mit denen Paare sprechen, aber sie sind kaum unparteiisch, und diese Veranlagung wird ihre eigenen Vorurteile nur verstärken.

Professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen, hat sich als effektiver erwiesen als gar keine Behandlung, kann aber auch heikel sein. Bevor ein Paar eine Eheberatung in Erwägung zieht, ist es nicht ungewöhnlich, dass ein Partner – wahrscheinlich die Frau, da Männer notorisch therapieresistent sind – eine Einzelbehandlung sucht, aber dieser Therapeut ist möglicherweise nicht in Ehe- und Familienberatung ausgebildet. Wenn ein Partner versehentlich eine verzerrte Version der Ereignisse anbietet, kann der Prozess mehr schaden als nützen.

Während eine Paartherapie ideal ist, ist eine Einzeltherapie nicht verboten, solange der Berater ein ausgebildeter Ehetherapeut ist. Neben der Einzel- und Paartherapie haben Markman und sein Team eine dritte Möglichkeit entwickelt, die anonym, leichter zu vermitteln und weitaus kostengünstiger als persönliche Sitzungen ist:

„Ich kann 225 Dollar für 50 Minuten verlangen“, erklärt Markman, „aber Beziehungscoaching am Telefon kostet 80 Dollar für 55 Minuten.“ Telefonsitzungen eliminieren verschwendete Zeit, die mit dem Pendeln zu und von Terminen verbracht wird, und erlauben mehr Zeit für alles andere, was dem Paar fehlt, sei es Arbeit oder Freizeit.

Die Entdeckung, dass man kein glaubwürdiger Experte für die eigene Beziehung ist, kann eine sehr gute Sache sein. Es bedeutet, dass, egal wie hässlich ein einzelner Tag oder ein einzelnes Jahr in Ihrer Ehe zu sein scheint, Sie sie nicht für dem Untergang geweiht erklären können. Sie hat viel mehr Potenzial für Glück, als Ihnen bewusst ist.