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Freundschaft

Kämpfen Sie mit Beziehungsproblemen? Die Ursache könnte der Bindungsstil sein, den Sie als Säugling mit Ihrer Hauptbezugsperson entwickelt haben. Hier erfahren Sie, wie Sie unsichere Bindungen erkennen und stärkere, gesündere Beziehungen aufbauen können.

Was ist Bindung?

Bindung oder das Bindungsband ist die emotionale Verbindung, die Sie als Säugling mit Ihrer primären Bezugsperson – wahrscheinlich Ihrer Mutter – aufgebaut haben. Laut der Bindungstheorie, die von dem britischen Psychiater John Bowlby und der amerikanischen Psychologin Mary Ainsworth entwickelt wurde, bestimmt die Qualität der Bindung, die Sie während dieser ersten Beziehung erfahren haben, oft, wie gut Sie sich zu anderen Menschen verhalten und wie Sie auf Intimität reagieren.

Wenn Ihre primäre Bezugsperson Ihnen als Säugling das Gefühl von Sicherheit und Verständnis gegeben hat, wenn sie in der Lage war, auf Ihre Schreie zu reagieren und Ihre wechselnden körperlichen und emotionalen Bedürfnisse genau zu interpretieren, dann haben Sie wahrscheinlich eine erfolgreiche, sichere Bindung entwickelt. Als Erwachsener bedeutet das in der Regel, dass Sie selbstbewusst, vertrauensvoll und hoffnungsvoll sind, mit der Fähigkeit, Konflikte auf gesunde Weise zu bewältigen, auf Intimität zu reagieren und die Höhen und Tiefen romantischer Beziehungen zu meistern.

Wenn Sie jedoch während Ihrer Kindheit verwirrende, beängstigende oder inkonsistente emotionale Kommunikation erlebt haben, wenn Ihre Bezugsperson nicht in der Lage war, Sie konsequent zu trösten oder auf Ihre Bedürfnisse einzugehen, dann ist es wahrscheinlicher, dass Sie eine erfolglose oder unsichere Bindung erlebt haben. Säuglinge mit unsicherer Bindung wachsen oft zu Erwachsenen heran, die Schwierigkeiten haben, ihre eigenen Emotionen und die Gefühle anderer zu verstehen, was ihre Fähigkeit einschränkt, stabile Beziehungen aufzubauen oder zu erhalten. Sie können es schwierig finden, sich mit anderen zu verbinden, scheuen Intimität oder sind in einer Beziehung zu anhänglich, ängstlich oder ängstlich.

Natürlich können auch Erfahrungen, die zwischen der Kindheit und dem Erwachsenenalter liegen, unsere Beziehungen beeinflussen und prägen. Da das kindliche Gehirn jedoch so stark von der Bindungsbeziehung beeinflusst wird, kann das Verständnis Ihres Bindungsstils wichtige Hinweise darauf geben, warum Sie vielleicht Probleme in Ihren erwachsenen Beziehungen haben. Vielleicht verhalten Sie sich auf rätselhafte oder selbstzerstörerische Weise, wenn Sie in einer engen Beziehung sind? Vielleicht machen Sie immer und immer wieder die gleichen Fehler? Oder vielleicht fällt es Ihnen schwer, überhaupt sinnvolle Beziehungen einzugehen?

Was auch immer Ihre spezifischen Beziehungsprobleme sind, es ist wichtig zu wissen, dass Ihr Gehirn das ganze Leben lang zu Veränderungen fähig bleibt. Indem Sie Ihren Bindungsstil identifizieren, können Sie lernen, Ihre Unsicherheiten zu überwinden, eine sicherere Art der Beziehung zu anderen zu entwickeln und stärkere, gesündere und erfüllendere Beziehungen aufzubauen.

Bindungsstile und wie sie Beziehungen im Erwachsenenalter prägen

Bindungsstile oder -typen werden durch das Verhalten charakterisiert, das innerhalb einer Beziehung gezeigt wird, besonders wenn diese Beziehung bedroht ist. Zum Beispiel kann jemand mit einem sicheren Bindungsstil in der Lage sein, seine Gefühle offen mitzuteilen und Unterstützung zu suchen, wenn er mit Beziehungsproblemen konfrontiert wird. Menschen mit einem unsicheren Bindungsstil hingegen neigen dazu, in ihren engsten Beziehungen bedürftig oder anhänglich zu werden, sich egoistisch oder manipulativ zu verhalten, wenn sie sich verletzlich fühlen, oder sie scheuen Intimität ganz und gar.

Wenn Sie verstehen, wie Ihr Bindungsstil Ihre intimen Beziehungen formt und beeinflusst, kann Ihnen das helfen, Ihr eigenes Verhalten zu verstehen, wie Sie Ihren Partner wahrnehmen und wie Sie auf Intimität reagieren. Das Erkennen dieser Muster kann Ihnen dann helfen, zu klären, was Sie in einer Beziehung brauchen und wie Sie Probleme am besten überwinden können.

Während Bindungsstile größtenteils durch die Verbindung zwischen Säugling und primärer Bezugsperson geprägt werden, besonders während des ersten Jahres, ist es wichtig zu beachten, dass die Stärke der Bindung nicht nur auf dem Grad der elterlichen Liebe oder der Qualität der Pflege, die ein Säugling erhält, basiert. Vielmehr basiert die Bindung auf der nonverbalen emotionalen Kommunikation, die sich zwischen Bezugsperson und Säugling entwickelt.

Ein Säugling kommuniziert seine Gefühle, indem er nonverbale Signale wie Weinen, Gurren oder später Zeigen und Lächeln aussendet. Im Gegenzug liest und interpretiert die Bezugsperson diese Signale und reagiert darauf, um das Bedürfnis des Kindes nach Nahrung, Trost oder Zuneigung zu befriedigen. Wenn diese nonverbale Kommunikation erfolgreich ist, entwickelt sich eine sichere Bindung.

Der Erfolg der Bindung wird nicht durch sozioökonomische Faktoren wie Wohlstand, Bildung, ethnische Zugehörigkeit oder Kultur beeinträchtigt. Auch ist ein unsicherer Bindungsstil als Erwachsener kein Grund, alle Beziehungsprobleme auf die Eltern zu schieben. Ihre Persönlichkeit und die Erfahrungen, die Sie in Ihrer Kindheit, Jugend und im Erwachsenenalter gemacht haben, können ebenfalls eine Rolle bei der Ausprägung Ihres Bindungsstils spielen.

Bindungstypen

Neben der Kategorisierung von Bindung als sicher oder unsicher, gibt es Untergruppen der unsicheren Bindung, die uns vier Hauptbindungsstile geben:

• Sichere Bindung
• Ambivalente (oder ängstlich-besorgte) Bindung
• Avermeidend-dismissive Bindung
• Desorganisierte Bindung

Sicherer Bindungsstil: So sieht er aus

Mitfühlend und in der Lage, angemessene Grenzen zu setzen, neigen Menschen mit sicherer Bindung dazu, sich in ihren engen Beziehungen sicher, stabil und zufriedener zu fühlen. Sie haben keine Angst vor dem Alleinsein und fühlen sich in engen, bedeutungsvollen Beziehungen am wohlsten.

Wie sich der sichere Bindungsstil auf Beziehungen von Erwachsenen auswirkt

Ein sicherer Bindungsstil bedeutet nicht, dass Sie perfekt sind oder keine Beziehungsprobleme haben. Aber Sie fühlen sich wahrscheinlich sicher genug, um die Verantwortung für Ihre eigenen Fehler und Versäumnisse zu übernehmen, und sind bereit, Hilfe und Unterstützung zu suchen, wenn Sie sie brauchen.

• Sie schätzen Ihren eigenen Selbstwert und sind in der Lage, in einer intimen Beziehung Sie selbst zu sein. Sie fühlen sich wohl dabei, Ihre Gefühle, Hoffnungen und Bedürfnisse auszudrücken.
• Sie finden Befriedigung darin, mit anderen zusammen zu sein, suchen offen nach Unterstützung und Trost bei Ihrem Partner, werden aber nicht übermäßig ängstlich, wenn Sie beide getrennt sind.
• Sie sind ebenfalls froh, wenn Ihr Partner sich auf Sie verlassen kann.
• Sie sind in der Lage, Ihr emotionales Gleichgewicht aufrechtzuerhalten und suchen gesunde Wege, um Konflikte in einer engen Beziehung zu bewältigen.
• Wenn Sie mit Enttäuschungen, Rückschlägen und Unglück in Ihrer Beziehung oder in anderen Bereichen Ihres Lebens konfrontiert werden, sind Sie belastbar genug, um sich davon zu erholen.

Primäre Bezugsperson

Als jemand mit einem sicheren Bindungsstil war Ihre primäre Bezugsperson wahrscheinlich in der Lage, sich mit Ihnen als Säugling zu beschäftigen und ihren eigenen Stress effektiv zu bewältigen sowie Sie zu beruhigen und zu besänftigen, wenn Sie in Not waren. Sie gaben Ihnen das Gefühl von Sicherheit und Geborgenheit, kommunizierten durch Emotionen und reagierten regelmäßig auf Ihre sich verändernden Bedürfnisse, was Ihrem Nervensystem ermöglichte, „sicher gebunden“ zu werden.

Natürlich ist kein Elternteil oder Betreuer perfekt und niemand kann 24 Stunden am Tag vollständig präsent und aufmerksam für ein Kind sein. Tatsächlich ist das auch nicht notwendig, um eine sichere Bindung bei einem Kind aufzubauen. Aber wenn Ihre Bezugsperson Ihre nonverbalen Signale übersehen hat, hat sie wahrscheinlich weiter versucht, herauszufinden, was Sie brauchen, um den Prozess der sicheren Bindung aufrechtzuerhalten.

Das starke Fundament einer sicheren Bindung ermöglichte es Ihnen als Kind, selbstbewusst, vertrauensvoll, hoffnungsvoll und konfliktfähig zu sein.

Ambivalenter oder ängstlich-besorgter Bindungsstil

Menschen mit einem ambivalenten Bindungsstil (auch als „ängstlich-besorgt“, „ambivalent-ängstlich“ oder einfach „ängstliche Bindung“ bezeichnet) neigen dazu, übermäßig bedürftig zu sein. Wie die Bezeichnungen vermuten lassen, sind Menschen mit diesem Bindungsstil oft ängstlich und unsicher, ihnen fehlt es an Selbstwertgefühl. Sie sehnen sich nach emotionaler Nähe, machen sich aber Sorgen, dass andere nicht mit ihnen zusammen sein wollen.

Wie sich der ambivalente Bindungsstil auf Beziehungen von Erwachsenen auswirkt

Wenn Sie einen ambivalenten oder ängstlich-besorgten Bindungsstil haben, schämen Sie sich vielleicht dafür, dass Sie zu anhänglich sind oder dass Sie ständig Liebe und Aufmerksamkeit brauchen.

• Sie möchten in einer Beziehung sein und sehnen sich nach Nähe und Intimität mit einem Partner, aber es fällt Ihnen schwer zu glauben, dass Sie Ihrem Partner vertrauen oder sich voll auf ihn verlassen können.
• In einer intimen Beziehung zu sein, neigt dazu, Ihr Leben zu übernehmen und Sie werden übermäßig auf die andere Person fixiert.
• Es kann Ihnen schwer fallen, Grenzen einzuhalten, und Sie sehen den Raum zwischen Ihnen als Bedrohung an, was Panik, Wut oder die Befürchtung auslösen kann, dass Ihr Partner Sie nicht mehr will.
• Ein großer Teil Ihres Selbstwertgefühls beruht darauf, wie Sie sich in der Beziehung behandelt fühlen, und Sie neigen dazu, auf jede wahrgenommene Bedrohung der Beziehung überzureagieren.
• Sie fühlen sich ängstlich oder eifersüchtig, wenn Sie von Ihrem Partner getrennt sind, und verwenden möglicherweise Schuldgefühle, kontrollierendes Verhalten oder andere manipulative Taktiken, um ihn in Ihrer Nähe zu halten.
• Sie brauchen ständige Bestätigung und viel Aufmerksamkeit von Ihrem Partner.
• Andere kritisieren Sie möglicherweise dafür, dass Sie zu bedürftig oder anhänglich sind, und es fällt Ihnen schwer, enge Beziehungen zu pflegen.

Beziehung zur primären Bezugsperson

Es ist wahrscheinlich, dass Ihr Elternteil oder Ihre primäre Bezugsperson in ihrem Erziehungsstil inkonsequent war, manchmal engagiert und auf Ihre Bedürfnisse als Säugling eingehend, ein anderes Mal nicht verfügbar oder abgelenkt. Diese Inkonsequenz kann dazu geführt haben, dass Sie sich ängstlich und unsicher fühlten, ob Ihre Bedürfnisse in dieser „ersten“ Beziehung erfüllt werden würden, und somit ein Modell für Ihr Verhalten in späteren Beziehungen darstellen.

Vermeidend-dissidentischer Bindungsstil

Erwachsene mit einem vermeidend-dissidentischen unsicheren Bindungsstil sind das Gegenteil von denen, die ambivalent oder ängstlich-besorgt sind. Anstatt sich nach Intimität zu sehnen, sind sie so misstrauisch gegenüber Nähe, dass sie versuchen, emotionale Verbindungen mit anderen zu vermeiden. Sie möchten sich lieber nicht auf andere verlassen, oder dass andere sich auf sie verlassen.

Wie sich der vermeidende Bindungsstil auf Beziehungen von Erwachsenen auswirkt

Als jemand mit einem vermeidend-dissentiven Bindungsstil fällt es Ihnen eher schwer, emotionale Nähe zu tolerieren. Sie schätzen Ihre Unabhängigkeit und Freiheit so sehr, dass Sie sich mit Intimität und Nähe in einer romantischen Beziehung unwohl oder sogar erdrückt fühlen können.

• Sie sind eine unabhängige Person, die für sich selbst sorgen kann und nicht das Gefühl hat, andere zu brauchen.
• Je mehr jemand versucht, Ihnen nahe zu kommen, oder je bedürftiger ein Partner wird, desto mehr neigen Sie dazu, sich zurückzuziehen.
• Sie können mit Ihren Gefühlen nicht umgehen und Ihr Partner wirft Ihnen oft vor, distanziert und verschlossen zu sein, starr und intolerant. Im Gegenzug beschuldigen Sie sie, zu bedürftig zu sein.
• Sie neigen dazu, die Gefühle Ihres Partners herunterzuspielen oder zu ignorieren, Geheimnisse vor ihm zu haben, sich auf Affären einzulassen und sogar Beziehungen zu beenden, um Ihr Gefühl von Freiheit wiederzuerlangen.
• Vielleicht ziehen Sie flüchtige, lockere Beziehungen langfristigen intimen Beziehungen vor, oder Sie suchen sich Partner, die ebenso unabhängig sind und emotional auf Distanz gehen.
• Während Sie vielleicht denken, dass Sie keine engen Beziehungen oder Intimität brauchen, ist die Wahrheit, dass wir das alle tun. Der Mensch ist fest verdrahtet mit dem Bedürfnis nach Verbundenheit, und selbst jemand mit einem vermeidend-dissidentischen Bindungsstil wünscht sich tief im Inneren eine enge, bedeutungsvolle Beziehung – wenn er nur seine tief sitzenden Ängste vor Intimität überwinden könnte.

Primäre Bezugsperson

Ein vermeidend-dissidentischer Bindungsstil rührt oft von einem Elternteil her, der während Ihrer Kindheit nicht verfügbar war oder Sie zurückgewiesen hat. Da Ihre Bedürfnisse nie regelmäßig oder vorhersehbar von Ihrer Bezugsperson erfüllt wurden, waren Sie gezwungen, sich emotional zu distanzieren und zu versuchen, sich selbst zu beruhigen. Dies legte den Grundstein dafür, dass Sie im späteren Leben Intimität vermeiden und sich nach Unabhängigkeit sehnen – selbst wenn diese Unabhängigkeit und der Mangel an Intimität ihr eigenes Leid verursachen.

Desorganisierter/desorientierter Bindungsstil

Desorganisierte/desorientierte Bindung, die auch als ängstlich-vermeidende Bindung bezeichnet wird, entsteht aus intensiver Angst, oft als Folge eines Kindheitstraumas, Vernachlässigung oder Missbrauch. Erwachsene mit diesem unsicheren Bindungsstil neigen dazu, das Gefühl zu haben, keine Liebe oder Nähe in einer Beziehung zu verdienen.

Wie der desorganisierte Bindungsstil Beziehungen von Erwachsenen beeinflusst

Wenn Sie einen desorganisierten Bindungsstil haben, haben Sie wahrscheinlich nie gelernt, Ihre Emotionen selbst zu beruhigen, so dass sich sowohl Beziehungen als auch die Welt um Sie herum beängstigend und unsicher anfühlen können. Wenn Sie als Kind missbraucht wurden, versuchen Sie als Erwachsener vielleicht, die gleichen missbräuchlichen Verhaltensmuster zu wiederholen.

• Sie finden intime Beziehungen wahrscheinlich verwirrend und beunruhigend und schwanken oft zwischen den emotionalen Extremen von Liebe und Hass für einen Partner.
• Sie sind vielleicht unsensibel gegenüber Ihrem Partner, egoistisch, kontrollierend und misstrauisch, was zu explosivem oder sogar missbräuchlichem Verhalten führen kann. Und Sie können zu sich selbst genauso hart sein wie zu anderen.
• Sie können antisoziale oder negative Verhaltensmuster zeigen, Alkohol oder Drogen missbrauchen oder zu Aggression oder Gewalt neigen.
• Andere können an Ihrer Weigerung, Verantwortung für Ihr Handeln zu übernehmen, verzweifeln.
• Während Sie sich nach der Sicherheit und Geborgenheit einer bedeutungsvollen, intimen Beziehung sehnen, fühlen Sie sich auch der Liebe unwürdig und haben Angst, wieder verletzt zu werden.
• Ihre Kindheit kann durch Missbrauch, Vernachlässigung oder Trauma geprägt worden sein.

Primäre Bezugsperson

Wenn Ihre primäre Bezugsperson selbst mit einem ungelösten Trauma zu kämpfen hatte, kann dies zu der intensiven Angst führen, die mit einem desorganisierten/desorientierten Bindungsstil verbunden ist. Oft war der Elternteil für Sie als Säugling sowohl eine Quelle der Angst als auch des Trostes, was die Verwirrung und Orientierungslosigkeit auslöste, die Sie jetzt in Bezug auf Beziehungen empfinden. In anderen Fällen hat Ihre elterliche Bezugsperson Ihre Bedürfnisse als Säugling ignoriert oder übersehen, oder ihr unberechenbares, chaotisches Verhalten war für Sie beängstigend oder traumatisierend.

Ursachen für unsichere Bindung

Es gibt viele Gründe, warum es selbst liebevollen, gewissenhaften Eltern nicht gelingt, eine sichere Bindung zu einem Säugling aufzubauen. Die Ursachen für Ihre unsichere Bindung könnten sein:

Ihre Mutter war jung oder unerfahren und verfügte nicht über die notwendigen elterlichen Fähigkeiten.

Ihre Bezugsperson erlebte eine Depression, die z.B. durch Isolation, fehlende soziale Unterstützung oder hormonelle Probleme verursacht wurde und sie zwang, sich aus der Betreuungsrolle zurückzuziehen.

Die Abhängigkeit Ihrer primären Bezugsperson von Alkohol oder anderen Drogen reduzierte ihre Fähigkeit, Ihre körperlichen oder emotionalen Bedürfnisse genau zu interpretieren oder darauf zu reagieren.

Traumatische Erfahrungen, wie eine schwere Krankheit oder ein Unfall, die den Bindungsprozess unterbrachen.

Physische Vernachlässigung, wie schlechte Ernährung, unzureichende Bewegung oder Vernachlässigung medizinischer Fragen.

Emotionale Vernachlässigung oder Missbrauch. Zum Beispiel hat Ihre Betreuungsperson Ihnen als Kind wenig Aufmerksamkeit geschenkt, sich kaum bemüht, Ihre Gefühle zu verstehen, oder Sie verbal misshandelt.

Physischer oder sexueller Missbrauch, ob körperliche Verletzung oder Übergriffigkeit.

Trennung von Ihrer primären Betreuungsperson durch Krankheit, Tod, Scheidung oder Adoption.

Unbeständigkeit der primären Betreuungsperson. Sie erlebten z.B. eine Abfolge von Kindermädchen oder Personal in Kindertagesstätten.

Häufige Umzüge oder Platzierungen. Sie haben z.B. Ihre frühen Jahre in Waisenhäusern verbracht oder sind zwischen Pflegefamilien gewechselt.

Hilfe bei unsicherer Bindung

Wenn Sie bei sich selbst oder Ihrem Partner einen unsicheren Bindungsstil erkennen, ist es wichtig zu wissen, dass Sie sich nicht damit abfinden müssen, ein Leben lang die gleichen Einstellungen, Erwartungen oder Verhaltensmuster zu ertragen. Es ist möglich, sich zu ändern und als Erwachsener einen sichereren Bindungsstil zu entwickeln.

Therapie kann von unschätzbarem Wert sein, sei es in der Einzelarbeit mit einem Therapeuten oder mit Ihrem jetzigen Partner in der Paarberatung. Ein in der Bindungstheorie erfahrener Therapeut kann Ihnen helfen, Ihre vergangenen emotionalen Erfahrungen zu verarbeiten und sicherer zu werden, entweder allein oder als Paar.

Wenn Sie keinen Zugang zu einer geeigneten Therapie haben, gibt es immer noch viele Dinge, die Sie selbst tun können, um einen sichereren Bindungsstil aufzubauen. Beginnen Sie damit, alles über Ihren unsicheren Bindungsstil zu lernen, was Sie können. Je mehr Sie verstehen, desto besser werden Sie in der Lage sein, die reflexartigen Einstellungen und Verhaltensweisen der unsicheren Bindung zu erkennen und zu korrigieren, die möglicherweise zu Ihren Beziehungsproblemen beitragen.

Die folgenden Tipps können Ihnen helfen, zu einem sichereren Bindungsstil überzugehen:

Verbessern Sie Ihre nonverbalen Kommunikationsfähigkeiten

Eine der wichtigsten Lehren aus der Bindungstheorie ist, dass erwachsene Beziehungen, genau wie die erste Beziehung, die Sie mit Ihrer ersten Bezugsperson haben, für ihren Erfolg von nonverbalen Formen der Kommunikation abhängen.

Auch wenn Sie sich dessen nicht bewusst sind, wenn Sie mit anderen interagieren, geben und empfangen Sie ständig wortlose Signale über Ihre Gesten, Ihre Körperhaltung, wie viel Augenkontakt Sie haben und Ähnliches. Diese nonverbalen Hinweise senden starke Botschaften darüber, was Sie wirklich fühlen.

In jedem Alter kann die Entwicklung der Fähigkeit, nonverbal zu lesen, zu interpretieren und zu kommunizieren, helfen, Ihre Beziehungen zu anderen Menschen zu verbessern und zu vertiefen. Sie können lernen, diese Fähigkeiten zu verbessern, indem Sie im Moment präsent sind, lernen, mit Stress umzugehen und Ihr emotionales Bewusstsein zu entwickeln.

Steigern Sie Ihre emotionale Intelligenz

Emotionale Intelligenz (auch bekannt als emotionaler Quotient oder EQ) ist die Fähigkeit, die eigenen Emotionen auf positive Weise zu verstehen, zu nutzen und zu managen, um sich in den Partner einzufühlen, effektiver zu kommunizieren und mit Konflikten auf gesündere Weise umzugehen.

Der Aufbau von emotionaler Intelligenz hilft nicht nur dabei, nonverbale Kommunikation besser zu verstehen und zu nutzen, sondern kann auch eine romantische Beziehung stärken. Indem Sie Ihre Emotionen verstehen und wissen, wie Sie sie kontrollieren können, werden Sie besser in der Lage sein, Ihre Bedürfnisse und Gefühle gegenüber Ihrem Partner auszudrücken und zu verstehen, wie sich Ihr Partner wirklich fühlt.

Entwickeln Sie Beziehungen mit Menschen, die sicher gebunden sind

Eine Beziehung mit einer Person zu führen, die ebenfalls einen unsicheren Bindungsstil hat, kann zu einer Verbindung führen, die im besten Fall nicht synchron ist, im schlimmsten Fall steinig, verwirrend oder sogar schmerzhaft. Während Sie als Paar gemeinsam an Ihren Unsicherheiten arbeiten können, kann es für Sie als Single hilfreich sein, sich einen Partner mit einem sicheren Bindungsstil zu suchen, der Ihnen hilft, sich von den negativen Denk- und Verhaltensmustern zu lösen.

Eine starke, unterstützende Beziehung zu jemandem, der Ihnen das Gefühl gibt, geliebt zu werden, kann eine wichtige Rolle beim Aufbau Ihres Sicherheitsgefühls spielen. Die Schätzungen variieren, aber die Forschung legt nahe, dass 50 bis 60 Prozent der Menschen einen sicheren Bindungsstil haben, so dass die Chancen gut stehen, einen romantischen Partner zu finden, der Ihnen helfen kann, Ihre Unsicherheiten zu überwinden. Ebenso kann die Entwicklung starker Freundschaften mit diesen Personen Ihnen helfen, neue Verhaltensmuster zu erkennen und anzunehmen.

Bewältigen Sie jedes Kindheitstrauma

Wie oben erwähnt, kann ein Trauma als Säugling oder Kleinkind die Bindung und den Bindungsprozess unterbrechen. Ein Kindheitstrauma kann aus allem resultieren, was das Gefühl der Sicherheit beeinträchtigt, wie z.B. eine unsichere oder instabile häusliche Umgebung, die Trennung von der Hauptbezugsperson, schwere Krankheit, Vernachlässigung oder Missbrauch. Wenn Kindheitstraumata nicht aufgelöst werden, können Gefühle von Unsicherheit, Angst und Hilflosigkeit bis ins Erwachsenenalter anhalten.

Selbst wenn Ihr Trauma viele Jahre zurückliegt, gibt es Schritte, die Sie unternehmen können, um den Schmerz zu überwinden, Ihr emotionales Gleichgewicht wiederzuerlangen und zu lernen, wieder zu vertrauen und sich in Beziehungen zu verbinden.