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„Wenn es regnet, schüttet es“, seufzte Anna, 28, niedergeschlagen und frustriert. Seit etwa einem Jahr genoss sie ihr Single-Leben, traf sich hier und da mit Freunden, aber es war alles nur Spaß – nichts Ernstes. Dann traf sie Charlie, und die Funken flogen wie nie zuvor.

In der gleichen Woche traf sie Brian, und die Funken flogen genauso hoch. Es war, als hätte sie im Lotto gewonnen, zweimal. Beide klug, beide witzig und beide wirklich gut (und gut aussehend!), beschlossen diese beiden Single-Männer, gleichzeitig in ihr Leben zu treten. Es war fantastisch … anfangs.

Sie hielt die folgenden Verabredungen klugerweise leicht und zwanglos, in der Erwartung, dass sich mit der Zeit herausstellen würde, welcher Mann der Richtige war. Aber zu ihrer Überraschung kam keine glänzende Erleuchtung. Stattdessen stellte sie fest, dass beide Typen es ernst meinten, und sie spürte, wie sie beiden näher kam. Sie lernte bald, dass sie sie nur eine gewisse Zeit auf Abstand halten konnte.

Nach einigen Wochen war es an der Zeit, sich zu entscheiden. Nicht nur, dass es immer schwieriger wurde, die Gespräche aufrechtzuerhalten, es war auch unfair gegenüber den Männern, die anfingen, über Exklusivität zu reden, was sich verlockend anhörte – wenn sie sich nur entscheiden könnte, mit welchem sie exklusiv sein wollte. Was normalerweise eine Erleichterung wäre – ein toller Typ, der bereit ist, sich zu binden – fühlte sich wie eine herzzerreißende Folter an, wenn es von zwei Leuten kam.

Boohoo. Heul mir doch einen verdammten Fluss vor!“, könnte man versucht sein, zu sagen. Schließlich klingt das für viele Frauen nicht nach einem Dilemma, sondern nach einem wunderbaren Problem, wie eine Szene aus einer Liebeskomödie.

Auch wenn die Misere von Frauen mit zu vielen Freiern nicht unbedingt das schlimmste Problem der Welt ist, so ist es doch ein Problem, für das man selten Verständnis aufbringt. Auch ich kann bestätigen, dass es eine schmerzhafte Entscheidung ist. Ich musste mich einmal zwischen einem langjährigen Irgendwie-mehr-als-Freund, der sich endlich entschlossen hatte, etwas Konkretes anzustreben, und einem gutaussehenden Fremden entscheiden, den ich ganz zufällig auf einem Konzert kennengelernt hatte. Wochenlang war mein Magen wie verknotet und mein Herz zerrissen.

Fragen Sie also einfach die Frauen, die das durchgemacht haben.

Sie stecken vielleicht nicht zwischen zwei Männern fest. Aber vielleicht versuchen Sie zu entscheiden, was die Zukunft mit einem Mann bringt. In beiden Fällen können die Erfahrungen von Frauen, die eine schwierige Entscheidung treffen mussten, hilfreich sein, wenn es darum geht, sich im Dating-Pool zurechtzufinden.

Ich habe mit acht Frauen gesprochen, die sich schon einmal in einer ähnlichen Situation wie Anna befunden haben – zwischen zwei tollen Männern zu wählen. Als ich die Geschichten von Anna, Meghan, Kate, Michelle, Tracey, Claire, Anne und Marie analysierte, identifizierte ich zwei wichtige Fragen, die diesen Frauen halfen, zu entscheiden, welcher Mann der richtige für sie ist.

Wer ist attraktiver für mich?

Für jede dieser Frauen kam die Frage der Anziehungskraft routinemäßig auf – aber das bedeutete nicht, dass sie sich auf das Aussehen konzentrierten. Marie formulierte es so: „Hat einer mehr Geld für mich ausgegeben? Ja. Sah er objektiv besser aus? Ja.“ Aber das hat sie nicht dazu gebracht, sich für ihn zu entscheiden – sie ging schließlich mit dem anderen „objektiv weniger gut aussehenden“ Typen. Denn für sie war er aufgrund ihrer Kompatibilität attraktiver.

„Sicher, ich hatte ein Date mit einem Mann, den man wirklich als ‚perfekten Kandidaten‘ bezeichnen könnte“, sagt Kate. „Dieselbe Religion, toller Job, gutaussehend, ein wirklich aufrichtig guter Typ. Aber ich fühlte mich nicht so zu ihm hingezogen wie zu dem anderen.“

Nach Aussage dieser Frauen lief ihre Anziehung auf Kompatibilität hinaus, nicht auf eine Checkliste. Aber um zu wissen, was sich für Sie kompatibel anfühlt, brauchen Sie ein tiefes Verständnis von sich selbst und den Mut, sich gegen die Konventionen zu stellen. „Den richtigen Mann zu finden ist wie ein Kleid zu kaufen – die Kleider, die auf dem Gestell toll aussehen, sind nicht immer die, die am besten passen“, sagte Monica Gabriel den Lesern von Verily.

Während Männer offensichtlich viel nuancierter und wichtiger sind als die Suche nach dem perfekten Kleid, denke ich, dass es die ideale Metapher ist, um Kompatibilität zu beschreiben. Zu wissen, welche Art von Mann am besten zu einem passt, kommt von einem tiefen Gefühl zu wissen, wer man selbst ist, was es einem erlaubt, besser seinem Bauchgefühl zu folgen. Und oft ist es dieser nervige Bauch, der besser weiß, was zu uns passt als unser Verstand. Wie Meghan sagt: „Ich wusste einfach, dass er ein Risiko ist, das ich eingehen muss.“

Kann ich ihm vertrauen?

„Vertrauen ist der Klebstoff des Lebens“, schreibt Stephen Covey, Autor des Bestsellers „The 7 Habits of Highly Effective People“. „Es ist die wichtigste Zutat für effektive Kommunikation. Es ist das Grundprinzip, das alle Beziehungen zusammenhält.“ Ich habe herausgefunden, dass diese Weisheit am Arbeitsplatz, beim Autokauf und sogar beim Schreiben von Beziehungsartikeln zutrifft – und sie traf ganz sicher auf die Frauen zu, die entschieden, mit welchem Mann sie sich verabreden wollten.

Auch wenn das Wort „Vertrauen“ in meinen Gesprächen mit diesen Frauen nicht annähernd so häufig vorkam wie das Wort „Anziehungskraft“, so ist es doch klar, dass die Frauen ihre Entscheidungen davon abhängig machten, ob sie einem Mann mehr vertrauten als dem anderen. Das kam am häufigsten zur Sprache, wenn es um die Entscheidung zwischen einer alten, wieder entfachten Flamme und dem neuen Mann in der Stadt ging.

Nehmen wir Traceys Geschichte. Ihr Ex-Freund kam zurück und beschloss, dass er mit ihr zusammen sein wollte, nachdem er nur Monate zuvor mit ihr Schluss gemacht hatte. Natürlich tat er das genau zu dem Zeitpunkt, als sie anfing, sich mit einem anderen Mann zu treffen. „Am Anfang hatte ich noch Zweifel. . aber ich fragte ganz direkt, ob die Probleme, die wir vorher hatten, verschwinden würden, und er sagte, dass er das nicht garantieren könne, also entschied ich mich, lieber etwas Neues auszuprobieren, als zu dem zurückzugehen, was ich vorher schon getan hatte.“ Es stellte sich heraus, dass sie die richtige Entscheidung getroffen hatte. Typ Nummer zwei ist jetzt ihr Ehemann und der Vater ihrer beiden Kinder.

Michelle hat eine ähnliche Geschichte. Nachdem sie fünf Jahre lang mit ihrem Ex zusammen war, sah es nicht so aus, als würde er jemals die Frage stellen. „Er hatte so eine Phobie vor dem Heiraten, und das hat mich verrückt gemacht. Er sagte immer wieder, wir könnten zusammen sein, müssten aber nicht heiraten und einen Titel haben.“ Aber weil sie doch heiraten wollte, machte sie Schluss mit ihm. Ein paar Wochen später begann sie, sich mit einem anderen Mann zu treffen, den sie aus ihrer Kindheit kannte. Nach einigen Monaten fand ihr Ex-Freund von fünf Jahren es heraus und bettelte, dass sie zurückkommt und versprach, dass er nun heiraten wolle. Doch laut Michelle war das Vertrauen gebrochen. Der Mann, mit dem sie erst seit ein paar Monaten zusammen war, hatte schon viel mehr Zuverlässigkeit und Verlässlichkeit gezeigt als der andere in fünf Jahren.

. . aber was ist, wenn man die falsche Entscheidung trifft?

Als ich mich zwischen dem langjährigen Freund und dem gut aussehenden Fremden entscheiden musste, wählte ich die falsche. Mein Fehler war, dass ich mich, anstatt mir selbst zu vertrauen, an ein Ideal klammerte, von dem ich dachte, dass ich mit dem Mann zusammen sein sollte, den ich schon länger kannte. Ich empfand sofort Reue.

Die Frauen, mit denen ich gesprochen habe, waren sich einig, dass die richtige Wahl nicht unbedingt der Mann ist, der die meisten Komplimente macht oder einer Checkliste entspricht, oder sogar der Mann, den man schon länger kennt.

Claire hatte beschlossen, den Mann, zu dem sie sich am meisten hingezogen fühlte, nicht mehr zu treffen, weil sie das Gefühl hatte, dass er sich nicht schnell genug bewegte. „Wir hatten sechs Dates zusammen, und er hatte mich immer noch nicht geküsst“, erzählte Claire. „Das ist lustig, denn wir sind in New York, und ich habe mich immer darüber beschwert, dass alles zu schnell geht!“ Überzeugt davon, dass sein Mangel an körperlicher Zuneigung ein schlechtes Omen war, entschied sie sich für den Typen, der seine Zuneigung deutlicher machte, nur um sich Monate später zu trennen. Aber, wie ich, bekam sie eine zweite Chance. „

Anna hingegen entschied sich für keinen der beiden Männer, zwischen denen sie hin- und hergerissen war. „Weil ich mich nicht entscheiden konnte, beschloss ich, dass es keinem von ihnen gegenüber fair war, mit einem Mädchen zusammen zu sein, das sich nicht zwischen ihnen entscheiden konnte“, sagt sie. Und obwohl dies eine schwere Entscheidung war, „eine schmerzhaft schwere Entscheidung“, glaubt sie, dass es am Ende die richtige war. Einen Monat später, als ihre Gedanken klarer waren, dachte sie wieder mehr an Brian und sagte ihm das auch. Nachdem sie anfingen, sich wieder zu sehen, wurde ihr klar, dass ihre Kompatibilität nur noch gewachsen war. „Die Zeit, in der ich von beiden getrennt war, hat mir wirklich die Perspektive gegeben, die ich brauchte“, erzählt sie. Sie sind heute immer noch zusammen.

Der beste Rat, den wir haben? Erkennen Sie sich selbst, und werfen Sie die Checkliste weg. Egal, welche Entscheidung Sie am Ende treffen, wenn Sie bescheiden und ehrlich zu Ihren Liebesinteressen sind, wird am Ende alles gut werden.