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Wenn mich vor nicht allzu langer Zeit jemand gefragt hätte, wie es sich anfühlt, eine Frau zu sein, hätte ich gedacht, er wolle die metaphysische Realität erkunden. Zunehmend wird jedoch das Konzept, dass man sich „wie eine Frau fühlen kann“, als eine selbstverständliche Wahrheit präsentiert. Mir fällt es schwer zu verstehen, was man meint, wenn man sagt, man „fühlt sich wie eine Frau“, obwohl man eine ist, also habe ich versucht, es selbst zu analysieren.

Wie fühlt es sich an, eine Frau zu sein? Lassen Sie es mich erklären.

Es gibt ein Foto von mir, als ich sieben oder acht Jahre alt war, grinsend in meinem roten Lieblingsoutfit – kurze Shorts und ein Crop-Top mit einer kleinen Krawatte über meinem Bauchnabel. Meine dünnen Kinderbeine sind von einem langen Sommer gebräunt. Ich trage rosa-weiße Flip-Flops – ich erinnere mich noch an das matschige Schaumstoffgefühl unter meinen Zehen, als ich sie trug. Im Hintergrund stehen sonnige Kiefern.

Wenn ich mir das Foto heute anschaue, sehe ich in den dunklen Flecken hinter den Bäumen auch das Ende der Kindheit aufziehen.

Eines der ersten Male, als ich mich für meinen Körper schämte, war drei kurze Jahre später, als sich meine Brüste zu entwickeln begannen.

Scheinbar über Nacht war ich kein Mädchen und kein Kind mehr.

Ich erkannte – ohne zu verstehen warum – dass meine Entscheidungen und Handlungen nun Gegenstand von Spott und Kritik waren.

Dann – mit etwa 11 Jahren – hatte ich ein ähnliches Crop-Top wie das auf dem Foto. Ich liebte das Top – es war bequem und ließ mich frei bewegen. Aber wenn ich es trug, erntete ich Kommentare von Erwachsenen, die mich mit perplexer Scham erfüllten.

„Das ist nicht angemessen für ein Mädchen in deinem Alter“, sagten sie. „Du könntest dich entblößen.“ „Warum willst du so schnell erwachsen werden?“ „Mädchen wollen heutzutage viel zu früh zur Frau werden.“ „Oh, du trägst dieses Top?“

Ich grübelte über jeden Kommentar nach und fragte mich, was mit mir los war. Langsam und in vagen Worten verstand ich, dass mein Körper ohne mein Wissen oder meine Absicht sexuell geworden war.

Wie konnte ich nur so ekelhaft sein? Warum war ich mit einem so unpassenden Körper verflucht? Warum konnten die Jungs aus der Nachbarschaft immer noch mit ausgezogenen Shirts die Straße hinunter skaten, um cool zu bleiben, während mein Crop-Top jetzt etwas ganz anderes bedeutete? Ich hatte noch keine sexuellen Gefühle (ich hatte Flaschendrehen gespielt und keinen Nervenkitzel verspürt; der Wunsch, den ich verspürte, war nur der, mich anzupassen), aber sexuelle Gefühle wurden mir aufgezwungen.

Weiblich zu sein, bedeutet, dass man seine Kindheit auf unfaire Weise verkürzt hat, erfuhr ich später. Aber nicht, bevor ich eine unerschütterliche, dysphorische Scham erfuhr.

Zuvor dachte ich, ich würde einen „Coming-of-Age“-ähnlichen Prozess durchlaufen, der mit dem aufkommenden Gefühl des Frauseins endet. Aber das passierte nie.

Die Lektion der frühen weiblichen Pubertät war stattdessen, dass mein Körper ein sexuelles Gefäß war, das Botschaften aussandte, die nicht in meiner Kontrolle lagen.

Ich war zu verlegen, um meine Mutter um einen BH zu bitten. Die Art und Weise, wie ich mich mit meinem Körper fühlte, machte mich zu gedemütigt, um die Worte auszusprechen, die ich so verzweifelt sagen wollte. Es fühlte sich wie eine Ewigkeit an, bevor sie mir anbot, einen für mich zu kaufen. (Ich erinnere mich noch an den Schrecken, den ich im Kaufhaus empfand, als sie ungeschickt nach einem „Trainings“-BH griff, während ich auf den Boden starrte und mir das Herz bis zum Hals schlug.)

In der Zwischenzeit zog ich die Schultern hoch, trug doppellagige und weite Oberteile und gewöhnte mir an, an der Vorderseite meiner Hemden zu ziehen, damit der Stoff nicht an meiner aufkeimenden Brust klebte. Ich hatte das Gefühl, dass ein BH die Vulgarität meiner Brust vermindern und mir erlauben würde, mich weniger „falsch“ zu fühlen, aber Sport und Gymnastikunterricht wurden trotzdem unerträglich. Ich war unglaublich verunsichert, dass andere mein Laufen oder Springen als sexuelle Zurschaustellung interpretieren könnten. Ich trug die Last, mich für meine Unanständigkeit entschuldigen zu müssen.

Ich habe nie nach Menstruationsprodukten gefragt, also war es eine weitere geheime Schande, meine Periode zu bekommen. Ich kaufte Produkte, wann immer ich sie mir leisten konnte; wenn ich es nicht konnte, benutzte ich einfach Toilettenpapier. Meine Mutter fragte mich einmal, als ich etwa 15 war, ob ich meine Periode schon hätte, und ich weigerte mich, zu antworten. Ich hasste es, das Haus zu verlassen, wenn ich meine Periode hatte. Ich hasste meinen Körper dafür, dass er mich verriet und dass er unkontrollierbar war. Ich erfand Ausreden, um aus dem Sportunterricht oder von gesellschaftlichen Veranstaltungen zu verschwinden, wenn ich meine Periode hatte, oft weil ich keine Binden oder Tampons hatte.

Zu meinem Entsetzen wuchsen meine Brüste immer weiter und wurden groß. Ich bekam eine Mischung aus positiver und negativer Aufmerksamkeit von Jungs im Teenageralter und erwachsenen Männern.

Im Alter von etwa 14 Jahren gingen meine beste Freundin und ich eines Abends vom Kino in unserer Stadt nach Hause. Wir hielten an einem kleinen Restaurant, um pinkeln zu gehen. Der Manager war ein scheinbar jovialer Mann mittleren Alters, der uns willkommen hieß, die Einrichtungen zu benutzen. Ich stand an der Bar, während mein Freund zuerst die Toilette benutzte. Der Mann fragte, welche Highschool ich besuchte, und machte noch anderen Smalltalk. Er holte ein Schnapsglas und eine Flasche Schnaps heraus und füllte das Glas bis zum Rand. „Hier“, sagte er und schob es mir zu. Ich sah ihm in die Augen und er zwinkerte mir zu.

Ich trank es, froh, wie ein Erwachsener behandelt zu werden, und versuchte, mein Gesicht wegen des brennenden Geschmacks nicht zu einem sauren Ausdruck zu verziehen.

„Jetzt musst du mir deine Titten zeigen“, lächelte er.

Ich reagierte nicht. Mein Freund kam einen Moment später, und ich sprang mit einer Mischung aus Angst und Verwirrung, die mein Herz umklammerte, ins Bad. (Ich weiß, ich hätte sie nie bei diesem Mann lassen sollen, aber ich hatte Angst, mit irgendetwas anderem als falscher Tapferkeit zu reagieren.)

Auf dem Weg aus dem Bad packte ich ihren Arm und rief: „Danke, tschüss!“, als wir weggingen. Draußen erzählte ich ihr, was passiert war, als wäre es eine lustige Geschichte. Wir lachten, als wäre es eine lustige Geschichte.

Wie alle Frauen wissen, ist dies nur ein Beispiel für eine nicht alltägliche Erfahrung. Es gibt zu viele Geschichten, um sie im Detail zu beschreiben; einige meiner eigenen sind schlimmer, oder gewalttätig. Männer haben mich gebeten, Dinge zu tun, mich zu Dingen gezwungen, mir gedroht oder Dinge mit mir gemacht. Zu lange habe ich schweigend zugestimmt, dass mein Körper eine Einladung ist.

Ich war wütend, als ich die Kontrolle über meinen Körper verlor. Als meine Brüste erschienen und meine Gebärmutter blutete. Als dieses faulige und mutierende Gefäß alle um mich herum denken ließ, dass auch ich mich irgendwie verändert hatte. Oder – schmerzhaft im Nachhinein, weil ich es glaubte – dass ich meinen Körper benutzte, um Botschaften des Begehrens oder der Zustimmung zu senden, als ich noch ein Kind war.

Natürlich gibt es Frauen, die noch mehr und auf schrecklichere Weise leiden. Ich kann nicht für sie sprechen; ich kann nur verstehen, wie das Frausein zu oft eine Zumutung ist.

Vorhin habe ich beschrieben, dass ich eine unerschütterliche, dysphorische Scham gelernt habe. Anfälle von Scham plagen mich immer noch, mit Mitte dreißig. Ich will einen androgynen Körper, den ich nie haben werde. (Obwohl ich im rationalen Teil meines Verstandes erkenne, dass keine Variation des Körpertyps eine Flucht vor dem weiblichen Geschlecht wäre.)

Ich habe mich vor Wut und Selbsthass gewehrt, wenn ich sah, wie männliche Kollegen auf meine Brust starrten. Das Stillen war ein monatelanger Alptraum mit intensiver Dysphorie, zusätzlich zu den typischerweise damit verbundenen Schmerzen und Kämpfen. Die Auslöser sind zahlreich und oft alltäglich.

Ich weiß nicht, wie ich das überwinden kann, noch nicht. Es gibt Balsam, einschließlich des radikalen Feminismus und der Radfem-Gemeinschaften.

Es war heilsam, offen darüber zu sprechen, wie unsere Körper uns durch diese Welt bewegen. Und darüber zu sprechen, wie unsere weiblichen Körper – von denen es kein Entkommen gibt – oft unsere Behandlung und unser Wohlbefinden diktieren.

Was weiß ich schließlich darüber, wie es sich anfühlt, eine Frau zu sein, abgesehen von dem, was ich gelernt habe, während andere – größtenteils Männer – darauf reagieren, dass ich eine bin? Nichts. Ich weiß nur, wie es sich anfühlt, wie eine weibliche Person behandelt zu werden.

Ich weiß nicht, wie es sich anfühlt, eine Frau zu sein. Ich glaube nicht, dass dieses Gefühl existiert. Ich habe noch keine befriedigende oder sinnvolle Antwort auf diese Frage gehört.

Ohne einen weiblichen Körper gibt es kein Hineinwachsen ins Frausein. Es gibt keine Beschwörung oder Einweihung, die unsere körperliche Realität transzendieren kann.

„Frau“ ist kein Gefühl. „

Amy Eileen Hamm ist Mutter, Krankenschwester, Erzieherin und freie Autorin.