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Une personne peut-elle aimer plus d’une personne en même temps ? « En même temps » semble être le qualificatif important, car il ne fait guère de doute que de nombreuses personnes peuvent aimer romantiquement plus d’une personne à différents moments. Nous acceptons généralement sans discussion que l’on puisse passer d’un amour passé à un amour futur si la relation amoureuse passée prend fin (divorce, décès d’un conjoint, rupture d’une relation amoureuse ou d’une idylle de jeunesse). Certains veufs ou veuves ne cherchent ou ne trouvent jamais un autre amour en raison d’un certain sens de la dévotion envers leur compagnon disparu, d’un sentiment de plénitude déjà atteint qui ne devrait pas être altéré et éventuellement terni d’une certaine manière par une relation qui s’avère ne pas être aussi bonne, d’un certain sentiment d’inutilité de recommencer avec un nouveau partenaire, ou d’une certaine peur de cela. De telles personnes peuvent être incapables d’aimer plus d’une personne, mais la plupart des gens semblent capables, à différents moments de leur vie, de s’engager dans une nouvelle relation amoureuse lorsqu’une précédente a pris fin.

Parfois aussi, on en forme une qui met fin à une autre. On peut se demander si la formation d’une seconde relation amoureuse romantique entraîne nécessairement la fin de la première ou si le maintien de la première entraîne la fin de la seconde. Une personne peut-elle aimer, romantiquement, plus d’une personne à la fois ?

Je dis romantiquement (c’est-à-dire le sens général de la romance, qu’elle soit accompagnée d’une passion excitée ou non) car les gens peuvent évidemment aimer plus d’une personne à la fois d’une manière autre que romantique. On peut aimer ses deux parents simultanément ; les parents peuvent aimer tous leurs enfants ; on peut aimer simultanément ses parents, ses enfants et son conjoint ; on peut aimer ses frères et sœurs, ses tantes, ses oncles, ses cousins, etc. Bien sûr, les enfants ont souvent le sentiment de ne pas être aimés par leurs parents autant que leurs frères et sœurs – et dans certains cas, ils ont raison – mais généralement, ce sentiment est erroné. Et les gens peuvent avoir de l’affection et de la préoccupation pour de nombreux amis spéciaux en même temps.

Selon mon analyse des relations et de l’amour, je pense qu’il est facile d’être clair dans quel sens on peut aimer romantiquement plus d’une personne à la fois, et dans quels sens on ne peut pas. En termes de sentiments d’attraction, on peut aimer plus d’une personne à la fois – c’est-à-dire qu’on peut être attiré romantiquement, émotionnellement, sexuellement, intellectuellement et/ou autre chose par plus d’une personne en même temps. Parfois, le fait d’aimer quelqu’un très fort vous permet même d’avoir des sentiments d’amour envers d’autres personnes parce que vous vous sentez tellement bien avec vous-même, avec tout et avec tout le monde et parce que vous voulez que les autres partagent votre joie avec vous. Et parfois, être amoureux vous amène à concentrer joyeusement tant d’attention sur l’être aimé que vous êtes incapable de penser à quelqu’un d’autre, et encore moins de façon romantique.

Pour autant, aimer plus d’une personne à la fois en termes de participation à une relation pleinement aimante – y compris une relation pleinement et mutuellement bienveillante, et pleinement et mutuellement satisfaisante – est des plus difficiles, voire impossible. En dehors de circonstances particulières et inhabituelles, le temps et l’énergie d’une personne sont généralement trop limités pour pouvoir être consacrés de cette manière à plus d’une personne en même temps. À moins d’avoir une énergie illimitée, de devoir travailler quelque 40 heures par semaine, de pouvoir entretenir une relation amoureuse avec l’une des personnes pendant que vous êtes au travail, ou de pouvoir partager votre relation avec les deux (ou plus) amants en même temps dans un ménage à trois (ou plus), il est pratiquement impossible d’avoir une relation amoureuse avec plus d’une personne à la fois. Dans la vie quotidienne ordinaire, il n’y a tout simplement pas assez de temps à consacrer à des relations amoureuses complètes séparées (aller au cinéma, prendre des repas ensemble, parler, partager ses pensées, les joies et les problèmes de la journée, aller à des concerts auxquels on aimerait assister, faire l’amour, etc. etc. etc. toutes les choses que deux personnes aimantes pourraient vouloir faire ensemble). Même en ce qui concerne quelque chose d’aussi simple que de profiter d’un film ensemble, vous voudriez souvent probablement partager le même film avec chaque amant, et aller voir deux fois les mêmes films (si c’est ainsi que vous deviez le faire) deviendrait très vite vieux et épuisant.

Les sentiments, les émotions, les attirances ne sont pas nécessairement « soustractifs » – c’est-à-dire que le fait d’en avoir pour une personne n’enlève pas une certaine quantité finie d’entre eux de sorte que vous en ayez moins à disposition pour les autres. (En fait, dans certains cas, plus vous en avez pour une personne, plus vous en avez aussi pour une autre ; les bons sentiments génèrent parfois d’autres bons sentiments). Mais le temps et l’énergie sont soustractifs ; à moins que vous ne passiez du temps avec les deux êtres chers simultanément, plus vous consacrez de temps et d’énergie à une personne, moins vous en aurez à consacrer à l’autre. Et ce, à moins que, pour une raison quelconque, l’énergie d’une personne ne soit doublée ou multipliée en aimant plus d’une personne ou en appréciant la compagnie de plus d’une personne, de sorte que l’on puisse renoncer à dormir ou à faire d’autres choses afin de passer plus de temps avec chaque amour. Cela ne dure généralement pas longtemps, même si c’est possible pendant un certain temps.

Si l’un de ses amours se trouve là où l’on travaille, alors, bien sûr, on pourrait passer suffisamment de temps avec lui sans empiéter sur le temps que l’on aurait eu de toute façon avec un autre partenaire.

Ou si l’on est suffisamment riche pour ne pas avoir à travailler (beaucoup), on pourrait avoir suffisamment de temps et d’énergie pour deux relations pleinement amoureuses. Deux êtres chers n’ont pas besoin, et ne veulent généralement pas, passer tout leur temps ensemble, mais je soupçonne que si vous travaillez huit heures par jour et dormez six à huit heures par jour, cela ne laisse normalement pas de temps pour deux ou plusieurs relations distinctes pleinement aimantes. Avant d’avoir des enfants, je me disais que ma femme et moi aurions chacun du temps pour l’autre et environ la moitié d’une relation avec quelqu’un d’autre, puisqu’une partie du temps que nous passions à la maison en même temps n’impliquait pas de faire des choses ensemble. Les enfants occupent ce temps supplémentaire assez facilement maintenant.

Notez que je n’ai même pas abordé les problèmes de temps, d’énergie, de culpabilité, de tromperie ou de capacité sexuelle qu’implique le fait d’avoir plusieurs relations secrètes. Je me suis seulement attardé sur la difficulté ou l’impossibilité, en termes de temps et d’énergie limités, d’avoir plus d’une relation amoureuse pleinement ouverte à la fois.

Je pense qu’il y a une certaine indication de cela aussi dans la nature des rivalités entre frères et sœurs et de la jalousie dans les familles. Les enfants sont souvent jaloux ou se sentent mal aimés et mis à l’écart parce qu’ils ont l’impression que leurs parents accordent trop d’attention et de temps à leurs frères et sœurs et pas assez à eux, même s’ils peuvent en fait avoir autant ou plus de temps que leurs frères et sœurs. Ils peuvent avoir l’impression que le plaisir, la satisfaction ou le bon comportement de leurs parents avec leurs frères et sœurs est supérieur à ce qu’ils reçoivent. Ils peuvent penser que cela montre que leurs parents ont plus d’affection pour les autres enfants. Il peut y avoir de la jalousie et des sentiments blessés. Pourtant, voici un exemple de relations amoureuses « multiples » ouvertes et normales où les membres peuvent même souvent faire des choses ensemble en tant que groupe, de sorte que les joies et les avantages peuvent être partagés en même temps, sans nécessiter de répétition d’action et d’énergie et sans perte de temps pour aller d’un être cher à un autre. Les parents peuvent jouer à un jeu, faire un pique-nique ou aller au cinéma avec leurs enfants et passer du temps avec eux tous ensemble. Pourtant, comme tout parent peut en témoigner, avoir des relations complètes juste avec deux enfants peut prendre une quantité démesurée de temps et d’énergie, même lorsque c’est passionnant et amusant, et même lorsque vous n’avez pas à faire différentes choses avec chaque enfant à différents moments. Essayer de participer activement et pleinement à deux ou plusieurs relations amoureuses serait tout aussi, voire plus, exigeant et épuisant.

Tenter de combiner le mariage (ou toute relation) avec des types d’affaires extraconjugales (ou « extra-relationnelles ») en général ne fonctionne peut-être pas – pas tant à cause de l’aliénation de l’affection, bien que cela se produise parfois, mais – à cause de l’aliénation des plaisirs ensemble, de l’aliénation du temps passé ensemble ou à l’égard de chaque personne aimée (comme dans le fait de ne pas avoir le temps de penser à chacun ou le temps de faire et de planifier des choses pour chacun), ou dans l’aliénation de l’énergie nécessaire pour passer du temps de manière gratifiante avec chacun. Une diminution des avantages et de la satisfaction, due au manque de temps ou d’énergie, peut entraîner une diminution de l’attirance ; mais même si ce n’est pas le cas, leur diminution rend simplement la relation moins bonne ou moins satisfaisante qu’elle ne pourrait l’être. Cela est également vrai lorsque la cause qui prive une relation de temps et d’énergie n’est pas une autre personne, mais quelque chose comme un travail, peut-être particulièrement lorsque l’énergie et le temps sont consacrés à ce travail volontairement, comme dans le cas d’un bourreau de travail. Les membres de la famille ou les êtres chers ont souvent besoin qu’on leur consacre du temps et de l’énergie, et un workaholic ou un compagnon infidèle peut ne pas en avoir à consacrer.

En outre, si une liaison extra-relationnelle est secrète, il peut y avoir des problèmes supplémentaires qui affectent le temps, l’énergie, la satisfaction, la qualité et les sentiments. Il faut généralement faire preuve de prudence et de tromperie, conjurer et se souvenir de ses mensonges, masquer ses sentiments, et s’inquiéter continuellement de ses actions et des conséquences d’être pris. Il existe un potentiel d’inquiétude, de peur et de culpabilité extrêmement épuisant, en plus des tensions normales liées à l’effort de passer du temps et de l’énergie avec différentes personnes que vous aimez. Et il peut y avoir des moments ou des événements importants à partager ensemble que les personnes impliquées dans une liaison secrète ne peuvent pas partager – l’hospitalisation de l’un d’entre eux, les étapes importantes de la vie de ses enfants, etc.

Mais le fait que l’on ne puisse probablement pas avoir une relation pleinement aimante et pleinement active avec plus d’une personne en même temps, sauf dans certains des types de conditions mentionnées précédemment, ne devrait pas vous interdire d’avoir une relation aussi complète et bonne que possible avec d’autres personnes lorsque le temps et les circonstances le permettent et le justifient. Le fait d’aimer une personne ne doit pas vous empêcher d’être attiré par d’autres personnes, de les apprécier ou de les satisfaire et d’en profiter de la manière qui convient. L’attirance est un sentiment agréable, et l’appréciation justifiée est une bonne chose. Le fait qu’en tant qu’enfant vous aimiez vos parents et appreniez d’eux ne signifie pas que vous ne pouvez pas aimer votre professeur et apprendre à l’école. Il en va de même pour un voisin, un parent ou toute personne avec laquelle vous pouvez entrer en contact. De même, à l’âge adulte, même si le mariage ou une autre forme de relation primaire engagée doit passer avant tout, cela ne signifie pas que l’on ne doit pas avoir d’amis ou d’autres personnes auxquelles on tient, tant que ces relations n’interfèrent pas de manière inappropriée. On peut apprendre et grandir de plus d’une personne, et généralement, cela est nécessaire au développement et à la croissance. Il s’agit d’essayer d’équilibrer correctement le temps et le comportement que vous devez à votre partenaire avec ce que vous devez à vous-même et aux autres en tant que personne en interaction sociale, apprenant, grandissant, enseignant et aidant. Il s’agit également de reconnaître et de se sentir à l’aise avec les sentiments que l’on éprouve pour d’autres personnes, sans avoir besoin d’agir de manière inappropriée à chaque fois que l’on ressent une attirance pour quelqu’un d’autre, ni de les réprimer ou de les ignorer, mais d’agir correctement en réponse à ces sentiments. Les sentiments eux-mêmes ne diminuent en rien les sentiments que vous éprouvez pour votre compagnon ou la relation que vous entretenez avec lui.

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