La nuit dernière, j’ai automatiquement montré ma carte d’identité alors que la caissière tendait la main pour une bouteille de Shiraz bon marché. Je n’y ai même pas vraiment pensé, puisque, même si j’ai 27 ans, on me demande régulièrement de fournir une preuve de la légalité de mes achats de boissons alcoolisées. Cette caissière, en voyant ma carte d’identité, s’est exclamée : « Vous êtes vraiment sérieuse ? C’est impossible que tu aies cet âge-là ! » J’ai essayé de rire poliment, mais j’ai eu du mal à garder mon sang-froid quand elle a continué : « Je suppose que je dois accepter votre fausse carte d’identité comme une vraie ». Je ne sais toujours pas si elle plaisantait ou non. Je veux dire, j’achetais une stupide bouteille de vin à 11 dollars un mercredi soir parmi une ménagerie d’autres articles déprimants comme des épinards et des œufs surgelés. Je n’étais clairement pas en train d’échafauder un plan diabolique pour perpétrer une fête de mineurs. Mais ce n’était pas une position inhabituelle pour moi de me retrouver dans cette situation – en tant que personne qui semble apparemment plus jeune que je ne le suis réellement, je dois régulièrement défendre mon âge.
Sûr, je sais que, sur une ligne de temps assez longue, cette situation se déformera en une bénédiction bizarre. Ma mère ne fait définitivement pas son âge. C’est une super jeune renarde. C’est pour ça que je suis dingue de crème solaire, entre autres paranoïas. J’attends avec impatience cet avenir, celui où paraître plus jeune est une chose positive. En attendant, j’apprends à naviguer dans ces eaux dans lesquelles je n’ai jamais demandé à être jetée. Cela peut donner lieu à des situations embarrassantes, mais bon, je suis toujours à flot. Toute autre personne qui semble plus jeune qu’elle ne l’est saura certainement de quoi je parle.
Sortir avec quelqu’un qui a l’air d’avoir votre âge réel ou plus
Cela n’aide pas que je sois aussi verticalement déficient. Regard jeune et petit = enfant littéral aux yeux de la plupart des gens. Cela peut être gênant pour de nombreuses raisons, mais aucune n’est aussi gênante que celles qui concernent ma vie amoureuse. Comment puis-je dire cela délicatement ? Les gens considèrent les hommes de mon âge comme des prédateurs pervers. Je suis sortie avec quelqu’un du même âge que moi pendant des années, mais comme il avait une barbe et mesurait un bon pied de plus que moi, nous avons intercepté beaucoup de regards critiques. « Haha ! Tu as dû la faire sortir de l’école plus tôt que prévu ? », m’a proposé une fois un inconnu avec obligeance. Cool, merci.
Je sors avec quelqu’un qui est en fait plus âgé
J’ai un rendez-vous avec quelque chose qui a 9 ans de plus que moi cette semaine. Je ne pense pas que cette différence d’âge, même si ce n’est certes pas rien, soit si importante que ça à partir d’un certain âge. Si j’avais 16 ans ? Beurk. A la fin de la vingtaine ? Ce n’est pas une situation si importante. Il savait quel âge j’avais avant de m’inviter à sortir (merci pour la clarification, Tinder), donc ça allait. Cependant, lorsque des mecs plus âgés m’approchent dans la vie réelle, sans connaître mon âge réel et en pensant vraisemblablement que je suis beaucoup plus jeune, cela peut devenir un peu flippant, c’est sûr.
Des gens beaucoup plus jeunes vous draguent
« Oh ! Vous n’enseignez pas à Georgia Tech… vous y allez… kaaaaay, gotta run bye ! » Ce n’est pas que je n’ai pas le droit de sortir avec des personnes plus jeunes – je sais que c’est le cas – mais le regard d’alarme de bonne foi sur le visage du jeune freluquet quand je lui dis : » LOL non, j’ai presque 30 ans, s’il te plaît non. Tu es un bébé. J’en ai juste l’air. »
Surcompenser une apparence jeune avec un style adultestyle adulte
Beaucoup de mes pairs pensent que c’est adorable de porter des sweat-shirts roses avec des licornes en forme de chatons, et ça l’est totalement. Mais je ne peux pas faire ça. Parce que j’aurais l’air d’un vrai petit enfant. Cette lutte est déjà assez difficile sans que j’opte pour des choix de mode/beauté qui peuvent être décrits comme « adorables » ou quoi que ce soit de la famille des adorables. Au lieu de cela, je m’en tiens principalement au noir et je limite les impressions/apparitions d’animaux dans mes vêtements et accessoires à une seule pochette de chat noir. C’est beaucoup plus ennuyeux, oui.
Porter des chaussures inconfortables
Un tout petit talon fait beaucoup pour faire monter la sauce adulte. Je me contente généralement de porter quelque chose avec un petit talon la plupart du temps. Bien sûr, j’aimerais porter mes Vans tous les jours, mais cela ne me permet pas d’avoir l’air – oh, je ne sais pas – assez vieille pour acheter légalement des cigarettes ? Non pas que je veuille acheter des cigarettes, mais bon sang, ce serait bien de pouvoir le faire sans être interrogé sur mon âge. Les chaussures ont le pouvoir d’aider à faire ou à défaire la façon dont quelqu’un vous voit lors de la première rencontre, et autant que ce n’est pas l’option la plus confortable, opter pour des talons signifie que leur première impression n’est pas « où est ta mère, petite fille ? ». »
Vous devez travailler plus dur pour être respecté au travail
Les premières impressions sont difficiles avec les nouveaux collègues. Surtout quand ils vous demandent sincèrement comment vous appréciez votre stage. Bien essayé, mon pote. Je suis l’un de vos patrons.
La réservation d’une chambre d’hôtel devient problématique
Une fois, j’étais trop zoné pour continuer un long trajet de nuit, alors je me suis arrêté dans un hôtel bon marché au milieu de nulle part. L’employé de la réception m’a essentiellement demandé de vider tout mon portefeuille pour prouver que j’étais assez âgé pour réserver en solo et pas une fugueuse mal déguisée. Personne ne vous laissera faire des choses d’adultes complètement ennuyeuses sans beaucoup de chagrin lorsque vous avez l’air si jeune.
Voyager seul est bizarre
Similaire à la lutte pour la chambre d’hôtel, bien que cela joue parfois en votre faveur. Si les autres passagers supposent que vous partez voir les options d’université qu’offre la Bay Area (au lieu de ce que vous faites vraiment : rendre visite à des amis de l’université pour une réunion de remise de diplômes de cinq ans), ils sont plus susceptibles de céder le siège côté fenêtre ou les bretzels supplémentaires. Peu importe, ouais, totalement, je suis super jeune ! J’ai besoin qu’on s’occupe de moi ! Je peux aussi avoir tes cacahuètes et ton oreiller supplémentaire ? C’EST POUR LES ENFANTS.
Vous avez toujours votre carte d’identité prête à l’emploi
Souvent mes amis égarent leur carte d’identité dans le mauvais sac à main, la mauvaise poche de veste, peu importe. Pas moi – jamais. Dès que nous arrivons à environ un pâté de maisons du bar, je dézippe mon portefeuille pour le récupérer s’il n’est pas déjà dans une poche facile à attraper de mon manteau.
Des vieilles dames jugeantes qui lorgnent sur vos tatouages
J’attendais le train G une fois, partageant un banc avec une femme qui me détestait définitivement : « Pourquoi ? » demanda-t-elle en désignant d’abord mon poignet droit puis le haut de mon bras gauche. Elle ne parlait pas très bien l’anglais, et je maîtrisais encore moins le polonais. Elle a fait un geste vers son propre visage, puis vers le mien, et a crié : » TOO YOUNG NO « . Désolé, madame.
Les gens sont tellement condescendants
Bizarre comme un visage de bébé nécessite un surnom tout aussi immature dans la tête de certaines personnes. Encore plus bizarre quand on est le seul dans un groupe d’amis à se voir attribuer « chéri » alors que tous les autres sont « madame ». Non. Désolé, mais ce n’est pas parce que la biologie m’a donné un visage d’enfant pour toujours que vous avez le droit de me donner des surnoms condescendants pour rabaisser encore plus mon statut d’adulte. Quand vous avez l’air jeune, les gens vous sous-estiment constamment de toute façon – pas drôle quand ils emploient un langage qui sape encore plus votre autorité.
Les gens pensent que le contact physique ludique est tout à fait correct
Ouais, si je ne vous connais pas, ne me touchez pas. (Même si je vous connais, je m’abstiendrai probablement.) Je ne comprends pas comment le fait de ressembler à un adolescent permet à un étranger de se sentir plus à l’aise pour vous toucher l’épaule ou vous décoiffer. Non, je suis toujours un être humain adulte doté d’une autonomie corporelle qui mérite un espace respectueux et pour lequel vous devez obtenir un consentement explicite avant d’établir un contact physique. En fait, c’est ce que vous devriez faire avec les enfants et les adolescents aussi, donc, genre, vérifie ta vie, Touchy McToucherson.
Quand les gens vous demandent de deviner leur âge
Alors que je tentais d’échapper à la même caissière que j’ai mentionnée plus tôt, elle m’a arrêté : « Attends, attends, attends ! » J’ai regardé pour voir si j’avais oublié un bouquet d’asperges déprimant ou autre chose. « Quel âge pensez-vous que j’ai ? » m’a-t-elle demandé. Quoi ? Pourquoi est-ce que je m’en soucie ? ! Je ne le fais pas. Non, merci.
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