Passer 12 heures à travailler à l’hôpital peut facilement vous fatiguer. Si vous ne savez pas comment vous détendre et vous relaxer, vous pouvez finir par vous sentir stressé et insatisfait de votre travail.
Avant que cela n’arrive, faites une pause et détendez-vous. Nous avons les blagues les plus drôles sur les infirmières pour vous faire sentir un peu plus léger.
Blague n°1 : « L’infirmière morte »
Q : Comment savez-vous qu’un cadavre trouvé au bord de la route est une infirmière ?
A : Parce que son estomac est vide, sa vessie est pleine et son a$$ mâché !
Joke #2 : « St. Pierre et les trois infirmières »
Trois infirmières sont mortes et sont montées au paradis, où elles ont été accueillies à la porte des nacres par saint Pierre.
À la première, il a demandé : « Qu’avez-vous fait sur Terre et pourquoi devriez-vous aller au paradis ? ». « J’étais infirmière dans un hôpital du centre-ville », a-t-elle répondu. « Je travaillais pour apporter la guérison et la paix aux pauvres enfants de la ville qui souffraient. » « Très noble », dit Saint Pierre. « Vous pouvez entrer. » Et elle est entrée par les portes.
A la suivante, il a posé la même question : « Alors, que faisiez-vous sur Terre ? » « J’étais infirmière dans un hôpital missionnaire en Afrique », a-t-elle répondu. « Pendant de nombreuses années, j’ai travaillé avec une équipe squelettique de médecins et d’infirmières qui essayaient d’atteindre le plus grand nombre de peuples et de tribus avec une main de guérison et avec un message d’amour de Dieu. » « Comme c’est touchant », dit Saint Pierre. « Vous aussi, vous pouvez entrer. » Et elle entra.
Il arriva ensuite à la dernière infirmière, à qui il demanda : « Alors, que faisiez-vous sur Terre ? » Après quelques hésitations, elle a expliqué : « J’étais juste une infirmière dans une HMO ». Saint Pierre a réfléchi à cela pendant un moment, puis a dit : « Ok, vous pouvez entrer aussi. »
« Ouf ! » a dit l’infirmière. « Pendant un instant, j’ai cru que vous n’alliez pas me laisser entrer. »
« Oh, vous pouvez entrer », a dit saint Pierre, « mais vous ne pouvez rester que trois jours….. »
Joke #3 : « L’étudiant en soins infirmiers »
Q : Combien d’infirmiers faut-il pour visser une ampoule électrique ?
A : Aucun. Il suffit qu’un étudiant en soins infirmiers le fasse.
Joke #4 : « Trois souhaits »
Une infirmière auxiliaire, une infirmière d’étage et une infirmière responsable d’une petite maison de retraite prenaient leur pause déjeuner dans la salle de repos. Entre une dame vêtue de foulards en soie et portant de gros bijoux en pierre polie. « Je suis Gina la Grande », déclare la dame. « Je suis si heureuse de la façon dont vous avez pris soin de ma tante que je vais maintenant exaucer les trois prochains voeux ! » D’un geste de la main et d’une bouffée de fumée, la pièce s’est remplie de fleurs, de fruits et de bouteilles de boisson, prouvant qu’elle avait bien le pouvoir d’exaucer les vœux avant que les infirmières ne puissent penser le contraire.
Les infirmières se sont rapidement disputées entre elles pour savoir laquelle allait demander le premier vœu. Prenant la parole, l’infirmière auxiliaire a fait le premier vœu. « J’aimerais être sur la plage d’une île tropicale, avec des hommes célibataires et bien bâtis qui me donnent des fruits et répondent à tous mes besoins. » Dans un souffle de fumée, l’aide-soignante est partie.
L’infirmière d’étage a pris la parole ensuite. « J’aimerais être riche et à la retraite, et passer mes journées dans ma propre cabine chaude dans une station de ski avec des hommes bien soignés qui me nourrissent de cacao et de beignets. » Avec une bouffée de fumée, elle aussi était partie.
« Maintenant, quel est le dernier souhait ? » a demandé la dame.
L’infirmière responsable a répondu : « Je veux que ces deux-là reviennent à l’étage à la fin de la pause déjeuner. »
La blague n°5 : « Crise de la sage-femme »
Q : Comment ça s’appelle quand un hôpital n’a plus d’infirmières de maternité ?
A : Une crise de la sage-femme !
Joke #6 : « Le jeu du recrutement »
Une infirmière qualifiée est morte et est arrivée devant St. Pierre, qui lui explique : « Nous avons cette petite politique qui consiste à vous permettre de choisir si vous voulez passer l’éternité au paradis ou en enfer. » « Comment puis-je savoir lequel choisir ? » Elle a demandé. « C’est facile », a dit saint Pierre. « Vous devez passer une journée dans chaque endroit avant de prendre une décision. »
Avec cela, il a fait monter l’infirmière dans un ascenseur et l’a envoyée en enfer. Les portes de l’ascenseur se sont ouvertes et l’infirmière s’est retrouvée dans un jardin ensoleillé, où de nombreux anciens amis et collègues l’ont chaleureusement accueillie. Elle s’est amusée toute la journée à rire et à parler du bon vieux temps. Le soir, elle a dégusté un excellent dîner dans un restaurant fantastique. Elle a même rencontré le diable, qui s’est avéré être un gars plutôt sympa. Avant même de s’en rendre compte, sa journée en enfer était terminée et elle est retournée au paradis.
La journée au paradis était correcte. Elle se prélassait sur des nuages, chantait et jouait de la harpe. À la fin de la journée, saint Pierre est venu lui demander sa décision. « Le paradis, c’était super et tout », dit l’infirmière, « mais je me suis mieux amusée en enfer. Je sais que ça peut paraître étrange, mais je choisis l’enfer. » Sur ce, elle est montée dans l’ascenseur et est redescendue.
Lorsque les portes se sont ouvertes, elle a vu un terrain vague désolé couvert d’ordures et de crasse. Ses amis, vêtus de haillons, ramassaient les ordures et les mettaient dans des sacs. Quand le diable s’est approché, elle lui a dit : « Je ne comprends pas. Hier, cet endroit était magnifique. Nous avons eu un délicieux repas et un merveilleux moment de rire et de parler. » Le diable a souri et a dit : « Hier, nous vous recrutions. Aujourd’hui, vous faites partie du personnel. »
Joke #7 : « Marqueurs magiques »
Q : Pourquoi les infirmières apportent-elles des marqueurs magiques rouges au travail?
A : Au cas où elles devraient faire une prise de sang.
Joke #8 : « Différences entre infirmière diplômée et infirmière expérimentée »
Une infirmière diplômée vomit quand le patient le fait.
Une infirmière expérimentée appelle le service d’entretien ménager quand un patient vomit.
Une infirmière diplômée porte tellement de pins sur son badge que vous ne pouvez pas le lire.
Une infirmière expérimentée ne porte pas de badge nominatif pour des raisons de responsabilité
Une infirmière diplômée fait trop de fiches.
Une infirmière expérimentée n’en fait pas assez.
Une infirmière diplômée adore courir vers les codes.
Une infirmière expérimentée fait courir les infirmières diplômées vers les codes.
Une infirmière diplômée veut que tout le monde sache qu’elle est une infirmière.
Une infirmière expérimentée ne veut pas que tout le monde sache qu’elle est une infirmière.
Une infirmière diplômée prend des notes détaillées sur un bloc-notes.
Une infirmière expérimentée écrit sur le dos de sa main, des bouts de papier, des serviettes de table, etc.
Une infirmière diplômée passera toute la journée à essayer de réorienter un patient.
Une infirmière expérimentée consignera le fait que le patient est désorienté et le maîtrisera.
Une infirmière diplômée peut entendre un bip I-med à 50 mètres.
Une infirmière expérimentée ne peut entendre aucune alarme à aucune distance.
Une infirmière diplômée adore entendre les bruits anormaux du cœur et de la respiration.
Une infirmière expérimentée ne veut pas les connaître, sauf si le patient est symptomatique.
Une infirmière diplômée passe 2 heures à donner un bain à un patient.
Une infirmière expérimentée laisse l’AIIC donner le bain au patient.
Une infirmière diplômée pense que les gens respectent les infirmières.
Une infirmière expérimentée sait que tout le monde rejette tout sur l’infirmière.
Une infirmière diplômée cherche du sang sur un pansement en espérant pouvoir le changer.
Une infirmière expérimentée sait qu’un peu de sang n’a jamais fait de mal à personne.
Une infirmière diplômée cherche une chance de » travailler avec la famille « .
Une infirmière expérimentée évite la famille.
Une infirmière diplômée s’attend à ce que les médicaments et les fournitures soient livrés à temps.
Une infirmière expérimentée s’attend à ce qu’ils ne soient jamais livrés du tout.
Une infirmière diplômée passera des jours à entraîner la vessie d’un patient incontinent.
Une infirmière expérimentée posera une sonde de Foley.
Une infirmière diplômée répond toujours à son téléphone.
Une infirmière expérimentée vérifie l’identité de l’appelant avant de répondre au téléphone.
Une infirmière diplômée pense que les patients psy sont intéressants.
Une infirmière expérimentée pense que les patients psy sont fous.
Une infirmière diplômée emporte des livres de référence dans son sac.
Une infirmière expérimentée emporte des magazines, un déjeuner et un peu de » sirop pour la toux » dans son sac.
Une infirmière diplômée ne trouve pas cela drôle.
Une infirmière expérimentée, si.
La blague n°9 : « l’infirmière souriante »
L’infirmière qui peut sourire quand les choses vont mal…
Est probablement en congé.
Joke #10 : « La partie privée »
Un vieil homme, M. Wallace, vivait dans une maison de retraite. Un jour, il semblait être très triste et déprimé.
L’infirmière Jane lui demanda si quelque chose n’allait pas, » Oui, infirmière Jane , dit M. Wallace. « Ma partie privée est morte aujourd’hui, et je suis très triste. »
Sachant que ses patients étaient un peu oublieux et parfois un peu fous, elle a répondu : « Oh, je suis vraiment désolée, M. Wallace. Veuillez accepter mes condoléances… »
Le lendemain, M. Wallace marchait dans le hall avec sa partie privée qui pendait de son pyjama.
Il rencontra l’infirmière Jane. ‘M. Wallace, lui dit-elle, vous ne devriez pas vous promener dans le couloir comme ça. Veuillez remettre votre partie privée à l’intérieur de votre pyjama. »
« Mais, infirmière Jane, je ne peux pas », a répondu M. Wallace. « Je vous ai dit hier que ma Partie Privée est morte. »
« Oui, » a dit l’infirmière Jane, « vous me l’avez dit, mais pourquoi pend-elle hors de votre pyjama ? »
« Eh bien, » a-t-il répondu, « Aujourd’hui, c’est le visionnement. »
Joke #11 : « Le thermomètre »
Q : Qu’a dit l’infirmière quand elle a trouvé un thermomètre rectal dans sa poche ?
A : » Un connard a mon stylo ! »
Joke #12 : « Wasp »
Je suis allé aux urgences hier et j’ai dit à l’infirmière : « J’ai été piqué par une guêpe, vous avez quelque chose pour ça ? »
Elle m’a demandé : « Où est-elle ? »
J’ai répondu : « Je ne sais pas, elle pourrait être à des kilomètres maintenant. »
Blague n°13 : « L’opération »
Une infirmière voit un type se rouler frénétiquement dans le couloir de l’hôpital, alors elle l’arrête et lui demande ce qui ne va pas.
Il répond : « Je dois subir une opération mais j’ai entendu l’infirmière dire : « C’est une opération très simple, ne vous inquiétez pas, je suis sûre que tout ira bien » »
L’infirmière dit : « Ce n’est pas grave, elle essayait juste de vous réconforter. Qu’est-ce qu’il y a de si effrayant ? »
Le gars répond : « Elle parlait au médecin ! »
La blague n°14 : « Le bébé »
L’infirmière dit aux parents d’un nouveau-né : « Vous avez un bébé mignon. »
Le mari souriant a dit : » Je parie que vous dites ça à tous les nouveaux parents. »
« Non, a-t-elle répondu, seulement à ceux dont le bébé est vraiment beau. »
Le mari a de nouveau demandé « Alors, que dites-vous aux autres ? »
L’infirmière a répondu : « Le bébé vous ressemble. »
Joke #15 : « Vaccinations »
Lorsque je suis allé me faire vacciner, la jeune infirmière m’a dit qu’elle était très nerveuse car c’était sa première fois.
Je lui ai dit de faire de son mieux.
Blague n°16 : « Infirmière de transplantation »
Q : Qu’est-ce que les infirmières de transplantation détestent ?
A : Le rejet
Joke #17 : « Infirmière qui est morte et est allée en enfer »
Vous avez entendu parler de l’infirmière qui est morte et est allée en enfer ?
Il lui a fallu deux semaines pour réaliser qu’elle n’était plus au travail !
Blague #18 : « Synapse »
Q : Comment appelle-t-on deux infirmières de l’USI qui se tiennent la main ?
A : Une synapse.
La blague n°19 : « Emu »
Q : Qu’a dit l’émeu à l’infirmière ?
A : Répare ses os ou marche sur la planche.
Joke #20 : « Le tatouage »
Une vieille infirmière discute avec sa jeune collègue et lui dit : « Mon nouveau patient a le tatouage le plus bizarre sur son pénis. C’est le mot SWAN. »
La jeune infirmière est intriguée et elle persuade donc la vieille infirmière d’échanger ses patients avec elle pour qu’elle puisse aussi voir l’étrange tatouage.
Après, la jeune infirmière rapporte à la vieille : « Tu ne lis pas très bien. Le tatouage dit SASKATOON SASKATCHEWAN. »
Joke #21 : Fragile
Q : Comment manipulez-vous le métronidazole ?
A : Avec précaution… parce que c’est du Flagyl !
Joke #22 : Mise à jour
Médecin : Comment va l’enfant qui a avalé quelques pièces de monnaie ?
Infirmière : Eh bien, pas de changement.
Blague #23 : Le billet de la semaine dernière
Un patrouilleur à moto a été transporté d’urgence à l’hôpital pour une inflammation de l’appendice.
Les médecins l’ont opéré et lui ont indiqué que tout allait bien.
Cependant, le patrouilleur continuait à sentir quelque chose qui tirait sur les poils de sa poitrine.
Préoccupé par le fait qu’il pourrait s’agir d’une seconde opération dont les médecins ne lui avaient pas parlé, il a finalement eu assez d’énergie pour tirer sa blouse d’hôpital vers le bas suffisamment pour qu’il puisse regarder ce qui le rendait si inconfortable.
Fixées fermement sur sa poitrine poilue, il y avait trois larges bandes de ruban adhésif, le genre qui ne s’enlève pas facilement.
Ecrit en grandes lettres noires, il y avait la phrase.
« Bon rétablissement….. de l’infirmière à qui vous avez donné un ticket la semaine dernière. »
Joke #24 : Pas de pets
Une famille amène sa mère âgée dans une maison de retraite.
Les infirmières lui donnent un bain et l’installent dans un fauteuil près d’une fenêtre.
Après un moment, elle commence lentement à se pencher de côté dans son fauteuil.
Deux infirmières attentives la redressent immédiatement.
De nouveau, elle commence à basculer de l’autre côté.
Les infirmières se précipitent pour la remettre debout.
Cela dure toute la matinée.
Plus tard, la famille arrive et demande : « Ils te traitent bien ? »
« C’est plutôt bien », répond la vieille femme. « Sauf qu’ils ne vous laissent pas péter. »
Votre tour
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