Vous vous êtes déjà demandé si votre relation n’était pas un peu trop intense ? Vous en avez assez que vos amis vous disent que vous devez ralentir, alors que vous achetez des robes de mariée après deux mois et demi avec ce type que vous avez rencontré sur Tinder ? Vous n’êtes peut-être pas sûre que vous et votre partenaire agissez, vous savez, normalement ?
Et bien, ne vous inquiétez plus. La société de prêts Provident a sondé des milliers de Britanniques amoureux pour savoir ce qui est réellement normal dans une relation moderne, et a obtenu ces résultats.
En gros, si vous et votre moitié ne vous conformez pas à ces délais rigides, soit ils ne vous aiment pas, soit ils vous aiment un peu trop.
DEUX MOIS : RENCONTRE DES AMIS
Ce qui est assez tôt pour sauter du navire s’ils finissent par être bizarres ou garces ou poupées de porcelaine immaculées dans des vêtements humains.
TROIS MOIS : NE PAS PORTER DE MAQUILLAGE
Ce qui semble une éternité tbh. J’ai arrêté de me maquiller après le deuxième rendez-vous ! !!
TROIS MOIS : QUITTER LE GYM ET ABANDONNER LE DIET
Vous les avez piégés dans votre poigne grasse maintenant, et aucune quantité de laisser aller ne leur permettra de s’échapper.
Trois mois : RENCONTRER LES PARENTS
Si vous n’avez pas rencontré leurs parents à ce stade, cela signifie probablement qu’ils ont profondément et obstinément honte de vous.
QUATRE MOIS : ARRÊTER DE SE RASER
Cela s’applique apparemment aux femmes et aux hommes, donc nous supposons que les premières font référence aux jambes et aux aisselles et les seconds à un peu d’épilation masculine polie.
Sauf, bien sûr, si à partir de quatre mois votre petit ami cultive une barbe indomptée à la Gandalf pour le reste de vos nombreuses années ensemble. Chacun manifeste sa romance de différentes manières, après tout.
Cinq mois : Péter devant l’autre
L’enfer est vide et tous les diables sont là.
Six mois : Donner son mot de passe NETFLIX
Mais si elle regarde House of Cards sans moi ?
SEPT MOIS : RENONCEZ À VOS MOTS DE PASSE DE TÉLÉPHONE ET DE LAPTOP
Cela semble être une connerie, car aucun couple n’a jamais passé sept mois sains d’esprit en faisant des allers-retours à travers la pièce chaque fois qu’il faut changer une chanson ou répondre à un texto de maman.
Qu’EST-CE QUE VOUS AVEZ À CACHER ??
HUIT MOIS : RENONCER À VOS MOTS DE PASSE DES MÉDIAS SOCIAUX
Je me fiche que tu aies mon login Facebook bébé, je mène toutes mes affaires sur Plenty Of Fish™ !
Huit mois : RENONCER À VOTRE MOT DE PASSE DE COURRIEL
À moins que vous ne soyez Donald Trump Jr, il semble bizarre de laisser huit mois et demi avant de permettre enfin à votre partenaire de passer vos courriels au crible.
Crois-moi chérie, je n’ai rien à cacher dans ma boîte de réception. Tu peux arracher mon mot de passe Snapchat de mes mains mortes froides, par contre.
NEUF MOIS : DONNER SES DONNÉES BANCAIRES EN LIGNE
Ce qui est assez juste, car si vous n’êtes pas sûre au bout de neuf mois que votre petit ami est une arnaque de phishing élaborée ou non, alors vous méritez probablement de vous faire voler tout votre argent.
1 an et demi : emménager ensemble
Est-ce que je peux garder mes draps de lit Batman v Superman : Dawn of Justice ?
DOUZE ANS : OUVERTURE D’UN COMPTE BANCAIRE COMMUN
Ils ont de toute façon siphonné lentement les fonds de votre ISA d’aide à l’achat depuis le cap des neuf mois, alors autant officialiser leur dépendance financière à votre égard.
DEUX ANS : OBTENIR UN ANIMAL ENSEMBLE
Ce qui, soyons honnêtes, est la seule raison pour laquelle vous vous êtes engagés dans une relation en premier lieu.
Deux ans et demi : ACHETER UNE MAISON ENSEMBLE
Hahahahahahahaha. En 2017 ! Donnez-vous encore 25 ans et nous en reparlerons.
Deux ans et demi : avoir un bébé
C’est quoi ce bordel ? ??
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