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Amour & amitié

Vous luttez contre des problèmes relationnels ? La cause pourrait être le style d’attachement que vous avez développé avec votre principal fournisseur de soins lorsque vous étiez nourrisson. Voici comment reconnaître un attachement insécure et construire des liens plus forts et plus sains.

Qu’est-ce que l’attachement ?

L’attachement, ou le lien d’attachement, est le lien émotionnel que vous avez formé en tant que nourrisson avec votre principal fournisseur de soins – probablement votre mère. Selon la théorie de l’attachement, dont le pionnier est le psychiatre britannique John Bowlby et la psychologue américaine Mary Ainsworth, la qualité du lien que vous avez éprouvé au cours de cette première relation détermine souvent la façon dont vous entrez en relation avec d’autres personnes et réagissez à l’intimité tout au long de votre vie.

Si votre principal soignant vous a fait vous sentir en sécurité et compris en tant que nourrisson, s’il était capable de répondre à vos cris et d’interpréter avec précision vos besoins physiques et émotionnels changeants, alors vous avez probablement développé un attachement réussi et sécurisant. À l’âge adulte, cela se traduit généralement par le fait d’être sûr de soi, confiant et plein d’espoir, avec une capacité à gérer sainement les conflits, à répondre à l’intimité et à naviguer dans les hauts et les bas des relations amoureuses.

Si vous avez été confronté à une communication émotionnelle confuse, effrayante ou incohérente pendant la petite enfance, cependant, si votre fournisseur de soins n’a pas été en mesure de vous réconforter de manière cohérente ou de répondre à vos besoins, vous êtes plus susceptible d’avoir connu un attachement infructueux ou insécurisant. Les nourrissons dont l’attachement est insécurisant deviennent souvent des adultes qui ont des difficultés à comprendre leurs propres émotions et celles des autres, ce qui limite leur capacité à établir ou à maintenir des relations stables. Ils peuvent avoir du mal à se connecter aux autres, fuir l’intimité ou être trop collants, craintifs ou anxieux dans une relation.

Bien sûr, les expériences qui se produisent entre la petite enfance et l’âge adulte peuvent également avoir un impact et façonner nos relations. Cependant, le cerveau du nourrisson est si profondément influencé par le lien d’attachement que la compréhension de votre style d’attachement peut offrir des indices essentiels sur les raisons pour lesquelles vous pouvez avoir des problèmes dans vos relations adultes. Peut-être vous comportez-vous de manière déroutante ou autodestructrice lorsque vous êtes dans une relation proche ? Peut-être faites-vous sans cesse les mêmes erreurs ? Ou peut-être avez-vous du mal à former des liens significatifs en premier lieu ?

Quel que soit votre problème relationnel spécifique, il est important de savoir que votre cerveau reste capable de changer tout au long de la vie. En identifiant votre style d’attachement, vous pouvez apprendre à remettre en question vos insécurités, à développer un mode d’attachement plus sécurisant et à construire des relations plus fortes, plus saines et plus épanouissantes.

Les styles d’attachement et la façon dont ils façonnent les relations adultes

Les styles ou types d’attachement se caractérisent par le comportement manifesté au sein d’une relation, en particulier lorsque cette relation est menacée. Par exemple, une personne ayant un style d’attachement sécurisant peut être capable de partager ouvertement ses sentiments et de chercher du soutien lorsqu’elle est confrontée à des problèmes relationnels. Ceux qui ont un style d’attachement insécurisant, en revanche, peuvent avoir tendance à devenir nécessiteux ou collants dans leurs relations les plus proches, à se comporter de manière égoïste ou manipulatrice lorsqu’ils se sentent vulnérables, ou tout simplement à fuir complètement l’intimité.

Comprendre comment votre style d’attachement façonne et influence vos relations intimes peut vous aider à donner un sens à votre propre comportement, à la manière dont vous percevez votre partenaire et à la manière dont vous réagissez à l’intimité. L’identification de ces schémas peut ensuite vous aider à clarifier ce dont vous avez besoin dans une relation et la meilleure façon de surmonter les problèmes.

Bien que les styles d’attachement soient largement façonnés par le lien entre le nourrisson et le fournisseur de soins primaires, en particulier au cours de la première année, il est important de noter que la force de l’attachement ne repose pas uniquement sur le niveau d’amour parental ou la qualité des soins qu’un nourrisson reçoit. L’attachement est plutôt fondé sur la communication émotionnelle non verbale développée entre le donneur de soins et le nourrisson.

Le nourrisson communique ses sentiments en envoyant des signaux non verbaux tels que des pleurs, des roucoulements ou, plus tard, en pointant du doigt et en souriant. En retour, le soignant lit et interprète ces signaux, répondant pour satisfaire le besoin de nourriture, de réconfort ou d’affection de l’enfant. Lorsque cette communication non verbale est réussie, un attachement sécurisant se développe.

Le succès de l’attachement n’est pas impacté par des facteurs socio-économiques tels que la richesse, l’éducation, l’ethnicité ou la culture. Le fait d’avoir un style d’attachement insécurisant à l’âge adulte n’est pas non plus une raison pour rejeter tous vos problèmes relationnels sur votre parent. Votre personnalité et les expériences intervenues pendant l’enfance, l’adolescence et la vie adulte peuvent également jouer un rôle dans le façonnement de votre style d’attachement.

Types d’attachement

Au delà de la catégorisation de l’attachement comme sécurisé ou insécurisé, il existe des sous-ensembles d’attachement insécurisé qui nous donnent quatre principaux styles d’attachement :

• Attachement sécure
• Ambivalent (ou anxieux-préoccupé)
• Attachement évitant-démissif
• Attachement désorganisé

Le style d’attachement sécure : à quoi il ressemble

Empathiques et capables de fixer des limites appropriées, les personnes ayant un attachement sécurisant ont tendance à se sentir en sécurité, stables et plus satisfaites dans leurs relations proches. Bien qu’elles ne craignent pas de se retrouver seules, elles s’épanouissent généralement dans des relations étroites et significatives.

Comment le style d’attachement sécurisant affecte les relations adultes

Avoir un style d’attachement sécurisant ne signifie pas que vous êtes parfait ou que vous n’avez pas de problèmes relationnels. Mais il est probable que vous vous sentez suffisamment sécurisé pour assumer la responsabilité de vos propres erreurs et échecs, et que vous êtes prêt à demander de l’aide et du soutien lorsque vous en avez besoin.

• Vous appréciez votre propre valeur et vous êtes capable d’être vous-même dans une relation intime. Vous êtes à l’aise pour exprimer vos sentiments, vos espoirs et vos besoins.
• Vous trouvez de la satisfaction à être avec les autres, recherchez ouvertement le soutien et le réconfort de votre partenaire, mais ne devenez pas trop anxieux lorsque vous êtes séparés tous les deux.
• Vous êtes de même heureux que votre partenaire compte sur vous pour vous soutenir.
• Vous êtes capable de maintenir votre équilibre émotionnel et de chercher des moyens sains de gérer les conflits dans une relation intime.
• Lorsque vous êtes confronté à des déceptions, des revers et des malheurs dans vos relations ainsi que dans d’autres parties de votre vie, vous êtes suffisamment résilient pour rebondir.

Relation avec le soignant principal

En tant que personne ayant un style d’attachement sécurisant, il est probable que votre soignant principal était capable de rester engagé auprès de vous en tant que nourrisson et de gérer efficacement son propre stress ainsi que de vous calmer et de vous apaiser lorsque vous étiez en détresse. Ils vous ont fait sentir en sécurité, ont communiqué par le biais de l’émotion et ont répondu à vos besoins changeants sur une base régulière, permettant à votre système nerveux de devenir « attaché de manière sûre ».

Bien sûr, aucun parent ou soignant n’est parfait et personne ne peut être pleinement présent et attentif à un nourrisson 24 heures sur 24. En fait, ce n’est pas nécessaire pour établir un attachement sécurisé chez un enfant. Mais lorsque votre soignant n’a pas perçu vos signaux non verbaux, il est probable qu’il ait continué à essayer de comprendre ce dont vous aviez besoin, maintenant ainsi le processus d’attachement sécurisant sur la bonne voie.

La base solide d’un lien d’attachement sécurisant vous a permis, en tant qu’enfant, d’avoir confiance en vous, d’avoir de l’espoir et d’être à l’aise face aux conflits.

Style d’attachement ambivalent ou anxieux-préoccupé

Les personnes ayant un style d’attachement ambivalent (également appelé  » anxieux-préoccupé « ,  » ambivalent-anxieux  » ou simplement  » attachement anxieux « ) ont tendance à être excessivement dans le besoin. Comme le suggèrent les étiquettes, les personnes présentant ce style d’attachement sont souvent anxieuses et incertaines, et manquent d’estime de soi. Elles ont soif d’intimité émotionnelle mais s’inquiètent que les autres ne veuillent pas être avec elles.

Comment le style d’attachement ambivalent affecte les relations adultes

Si vous avez un style d’attachement ambivalent ou anxieux-préoccupé, vous pouvez être gêné d’être trop collant ou de votre besoin constant d’amour et d’attention. Ou vous pouvez vous sentir usé par la peur et l’anxiété de savoir si votre partenaire vous aime vraiment.

• Vous voulez être dans une relation et avez envie de sentiments de proximité et d’intimité avec un autre significatif, mais vous avez du mal à sentir que vous pouvez faire confiance ou compter pleinement sur votre partenaire.
• Etre dans une relation intime a tendance à prendre le dessus sur votre vie et vous devenez trop fixé sur l’autre personne.
• Vous pouvez avoir du mal à respecter les limites, en considérant l’espace entre vous comme une menace, quelque chose qui peut provoquer la panique, la colère ou la peur que votre partenaire ne veuille plus de vous.
• Une grande partie de votre sentiment d’estime de soi repose sur la façon dont vous pensez être traité dans la relation et vous avez tendance à réagir de façon excessive à toute menace perçue pour la relation.
• Vous vous sentez anxieux ou jaloux lorsque vous êtes loin de votre partenaire et vous pouvez utiliser la culpabilité, un comportement de contrôle ou d’autres tactiques de manipulation pour le garder proche.
• Vous avez besoin d’être constamment rassuré et d’avoir beaucoup d’attention de la part de votre partenaire.
• Les autres peuvent vous critiquer pour être trop en manque d’affection ou trop collant et vous pouvez avoir du mal à maintenir des relations étroites.

Relation avec le soignant principal

Il est probable que votre parent ou votre soignant principal ait été incohérent dans son style parental, parfois engagé et attentif à vos besoins en tant que nourrisson, d’autres fois indisponible ou distrait. Cette incohérence peut vous avoir laissé un sentiment d’anxiété et d’incertitude quant à la satisfaction de vos besoins dans cette  » première  » relation, et ainsi constituer un modèle pour votre comportement dans vos relations ultérieures.

Style d’attachement évitant-dismissif

Les adultes ayant un style d’attachement insécurisant évitant-dismisif sont à l’opposé de ceux qui sont ambivalents ou anxieux-préoccupés. Au lieu de rechercher l’intimité, ils se méfient tellement de la proximité qu’ils essaient d’éviter toute connexion émotionnelle avec les autres. Ils préfèrent ne pas compter sur les autres, ou que les autres comptent sur eux.

Comment le style d’attachement évitant affecte les relations adultes

En tant que personne ayant un style d’attachement évitant-dismissif, vous avez tendance à avoir du mal à tolérer l’intimité émotionnelle. Vous valorisez votre indépendance et votre liberté au point que vous pouvez vous sentir mal à l’aise, voire étouffé par l’intimité et la proximité dans une relation amoureuse.

• Vous êtes une personne indépendante, contente de prendre soin d’elle-même et n’avez pas l’impression d’avoir besoin des autres.
• Plus quelqu’un essaie de se rapprocher de vous ou plus un partenaire est dans le besoin, plus vous avez tendance à vous retirer.
• Vous êtes mal à l’aise avec vos émotions et les partenaires vous accusent souvent d’être distant et fermé, rigide et intolérant. En retour, vous les accusez d’être trop dans le besoin.
• Vous êtes enclin à minimiser ou à ignorer les sentiments de votre partenaire, à lui cacher des choses, à vous engager dans des liaisons et même à mettre fin à des relations afin de retrouver votre sentiment de liberté.
• Vous pouvez préférer les relations fugaces et occasionnelles aux relations intimes à long terme, ou vous recherchez des partenaires tout aussi indépendants, ceux qui garderont leurs distances sur le plan émotionnel.
• Bien que vous puissiez penser que vous n’avez pas besoin de relations étroites ou d’intimité, la vérité est que nous en avons tous besoin. Les humains sont câblés pour la connexion et, au fond, même une personne ayant un style d’attachement évitant-dismissif veut une relation étroite et significative – si seulement elle pouvait surmonter ses peurs profondes de l’intimité.

Relation avec le soignant principal

Un style d’attachement évitant-dismissif découle souvent d’un parent qui était indisponible ou rejetant pendant votre enfance. Comme vos besoins n’ont jamais été satisfaits de manière régulière ou prévisible par votre fournisseur de soins, vous avez été contraint de prendre vos distances émotionnelles et d’essayer de vous apaiser. Cela a construit une base d’évitement de l’intimité et de désir d’indépendance dans la vie ultérieure – même lorsque cette indépendance et ce manque d’intimité causent leur propre détresse.

Style d’attachement désorganisé/désorienté

L’attachement désorganisé/désorienté, également appelé attachement craintif-évitant, découle d’une peur intense, souvent à la suite d’un traumatisme, d’une négligence ou d’un abus dans l’enfance. Les adultes présentant ce style d’attachement insécurisant ont tendance à penser qu’ils ne méritent pas l’amour ou la proximité dans une relation.

Comment le style d’attachement désorganisé affecte les relations adultes

Si vous avez un style d’attachement désorganisé, vous n’avez probablement jamais appris à apaiser vous-même vos émotions, de sorte que les relations et le monde qui vous entoure peuvent vous sembler effrayants et peu sûrs. Si vous avez subi des abus dans votre enfance, vous pouvez essayer de reproduire les mêmes schémas de comportement abusif à l’âge adulte.

• Vous trouvez probablement les relations intimes déroutantes et déstabilisantes, oscillant souvent entre des extrêmes émotionnels d’amour et de haine pour un partenaire.
• Vous pouvez être insensible envers votre partenaire, égoïste, contrôlant et peu confiant, ce qui peut conduire à un comportement explosif ou même abusif. Et vous pouvez être aussi dur envers vous-même qu’envers les autres.
• Vous pouvez présenter des modèles de comportement antisocial ou négatif, abuser de l’alcool ou des drogues, ou être enclin à l’agression ou à la violence.
• Les autres peuvent désespérer de votre refus d’assumer la responsabilité de vos actions.
• Alors que vous avez besoin de la sécurité et de la sûreté d’une relation significative et intime, vous vous sentez également indigne de l’amour et terrifié d’être à nouveau blessé.
• Votre enfance peut avoir été façonnée par des abus, de la négligence ou des traumatismes.

Relation avec le principal soignant

Si votre principal soignant était lui-même aux prises avec un traumatisme non résolu, cela peut entraîner la peur intense associée à un style d’attachement désorganisé/désorienté. Souvent, le parent a agi à la fois comme une source de peur et de réconfort pour vous en tant que nourrisson, déclenchant la confusion et la désorientation que vous ressentez à l’égard des relations maintenant. Dans d’autres cas, votre figure parentale a pu ignorer ou négliger vos besoins en tant que nourrisson, ou son comportement erratique et chaotique a pu vous effrayer ou vous traumatiser.

Causes de l’attachement insécurisant

Il existe de nombreuses raisons pour lesquelles même un parent aimant et consciencieux peut ne pas réussir à créer un lien d’attachement sécurisant avec un nourrisson. Les causes de votre attachement insécurisé pourraient inclure :

Le fait d’avoir une mère jeune ou inexpérimentée, ne possédant pas les compétences parentales nécessaires.

Votre soignant a connu une dépression causée par l’isolement, le manque de soutien social ou des problèmes hormonaux, par exemple, l’obligeant à se retirer du rôle de soignant.

La dépendance de votre aidant principal à l’alcool ou à d’autres drogues a réduit sa capacité à interpréter ou à répondre avec précision à vos besoins physiques ou émotionnels.

Des expériences traumatisantes, comme une maladie grave ou un accident qui a interrompu le processus d’attachement.

La négligence physique, comme une mauvaise alimentation, un manque d’exercice ou la négligence de problèmes médicaux.

La négligence ou les abus émotionnels. Par exemple, votre soignant vous a accordé peu d’attention pendant votre enfance, n’a fait que peu d’efforts pour comprendre vos sentiments ou s’est livré à des violences verbales.

Violences physiques ou sexuelles, qu’il s’agisse de blessures physiques ou de violations.

Séparation de votre soignant principal en raison d’une maladie, d’un décès, d’un divorce ou d’une adoption.

Inconsistance du soignant principal. Vous avez connu une succession de nounous ou de personnel de garderie, par exemple.

Des déménagements ou placements fréquents. Par exemple, vous avez constamment changé d’environnement du fait d’avoir passé vos premières années dans des orphelinats ou d’avoir changé de foyer d’accueil.

Avoir de l’aide pour un attachement insécurisant

Si vous reconnaissez un style d’attachement insécurisant chez vous ou chez votre partenaire romantique, il est important de savoir que vous n’avez pas à vous résigner à supporter les mêmes attitudes, attentes ou modèles de comportement tout au long de la vie. Il est possible de changer et vous pouvez développer un style d’attachement plus sécurisant à l’âge adulte.

La thérapie peut être inestimable, qu’il s’agisse de travailler en tête-à-tête avec un thérapeute ou avec votre partenaire actuel dans le cadre d’un conseil de couple. Un thérapeute expérimenté dans la théorie de l’attachement peut vous aider à donner un sens à votre expérience émotionnelle passée et à devenir plus sûr, seul ou en couple.

Si vous n’avez pas accès à une thérapie appropriée, il y a encore beaucoup de choses que vous pouvez faire par vous-même pour construire un style d’attachement plus sûr. Pour commencer, apprenez tout ce que vous pouvez sur votre style d’attachement insécure. Plus vous comprendrez, plus vous serez en mesure de reconnaître – et de corriger – les attitudes et comportements réflexes de l’attachement insécurisant qui peuvent contribuer à vos problèmes relationnels.

Les conseils suivants peuvent également vous aider à faire la transition vers un style d’attachement plus sécurisant :

Améliorer vos compétences en matière de communication non verbale

L’une des leçons les plus importantes glanées dans la théorie de l’attachement est que les relations adultes, tout comme la première relation que vous avez avec votre principal fournisseur de soins, dépendent pour leur réussite de formes de communication non verbales.

Même si vous n’en êtes pas conscient, lorsque vous interagissez avec les autres, vous donnez et recevez continuellement des signaux non verbaux via les gestes que vous faites, votre posture, le degré de contact visuel que vous établissez, etc. Ces signaux non verbaux envoient des messages forts sur ce que vous ressentez vraiment.

À tout âge, développer votre capacité à lire, interpréter et communiquer de manière non verbale peut vous aider à améliorer et approfondir vos relations avec les autres. Vous pouvez apprendre à améliorer ces compétences en étant présent dans le moment présent, en apprenant à gérer le stress et en développant votre conscience émotionnelle.

Promouvoir votre intelligence émotionnelle

L’intelligence émotionnelle (autrement appelée quotient émotionnel ou QE) est la capacité à comprendre, utiliser et gérer vos propres émotions de manière positive pour faire preuve d’empathie envers votre partenaire, communiquer plus efficacement et gérer les conflits de manière plus saine.

En plus d’aider à améliorer la façon dont vous lisez et utilisez la communication non verbale, le développement de l’intelligence émotionnelle peut aider à renforcer une relation romantique. En comprenant vos émotions et en sachant comment les contrôler, vous serez plus à même d’exprimer vos besoins et vos sentiments à votre partenaire, ainsi que de comprendre ce qu’il ressent réellement, lui aussi.

Développez des relations avec des personnes qui ont un style d’attachement insécure

Etre dans une relation avec une autre personne qui a également un style d’attachement insécure peut donner lieu à une union désynchronisée au mieux, rocailleuse, confuse ou même douloureuse au pire. Bien que vous puissiez travailler ensemble sur vos insécurités en tant que couple, si vous êtes célibataire, il peut être utile de chercher un partenaire ayant un style d’attachement sécurisant pour vous éloigner des schémas de pensée et de comportement négatifs.

Une relation solide et de soutien avec quelqu’un qui vous fait sentir aimé peut jouer un rôle important dans la construction de votre sentiment de sécurité. Les estimations varient, mais la recherche suggère que 50 à 60 % des personnes ont un style d’attachement sécurisé, il y a donc de bonnes chances de trouver un partenaire romantique qui peut vous aider à surmonter vos insécurités. De même, développer des amitiés solides avec ces personnes peut également vous aider à reconnaître et à adopter de nouveaux modèles de comportement.

Résoudre tout traumatisme de l’enfance

Comme nous l’avons vu plus haut, subir un traumatisme en tant que nourrisson ou jeune enfant peut interrompre le processus d’attachement et de lien. Les traumatismes de l’enfance peuvent résulter de tout ce qui a un impact sur votre sentiment de sécurité, comme un environnement familial dangereux ou instable, la séparation de votre principal fournisseur de soins, une maladie grave, la négligence ou les abus. Lorsque le traumatisme de l’enfance n’est pas résolu, les sentiments d’insécurité, de peur et d’impuissance peuvent perdurer à l’âge adulte.

Même si votre traumatisme s’est produit il y a de nombreuses années, il existe des mesures que vous pouvez prendre pour surmonter la douleur, retrouver votre équilibre émotionnel et apprendre à faire confiance et à vous lier à nouveau dans les relations.