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Un lecteur a récemment demandé s’il était possible d’arrêter d’être codépendant dans une relation, et comment on s’y prendrait. Oui, c’est possible. Pas nécessairement facile, mais possible. Tout d’abord, comment savoir si vous êtes dans une relation codépendante ?

Etes-vous dans une relation où vous :

• Soyez constamment concentré sur votre partenaire et sentez que son bonheur est votre responsabilité ?
• Travaillez plus dur que votre partenaire pour la relation ?
• Sentez que lorsque votre partenaire n’est pas complètement heureux ou ne réussit pas, c’est parce que vous n’avez pas fait quelque chose, ou n’importe quoi, n’est-ce pas ?
• Vous donnez plus que vous ne recevez ?
• Vous sacrifiez ce dont vous avez besoin et ce que vous voulez dans la vie pour le bien de la relation ?

Si l’un de ces éléments est présent dans votre relation, vous présentez peut-être des signes de codépendance.

La codépendance est un ensemble de croyances et un modèle de comportements qui peuvent, avec du travail, être modifiés au fil du temps dans le contexte d’une relation. Que vous décidiez de quitter une relation ou d’y rester, si vous ne remettez pas en question les croyances erronées qui alimentent la codépendance, vous risquez de répéter ces schémas dans d’autres relations.

Ce que vous ne pouvez pas contrôler, en revanche, c’est la réaction de votre partenaire si vous cessez d’être codépendant. Il existe un risque que votre partenaire ne change pas avec vous et que votre relation prenne fin. Les personnes qui attirent des partenaires codépendants ont tendance à être assez égocentriques, incapables d’assumer la responsabilité de leur propre vie, et sont souvent dépendantes de substances ou de comportements malsains. Ces personnes ont souvent besoin d’avoir quelqu’un dans leur vie qui accepte d’être responsable d’elles, et il est peu probable qu’elles accueillent le changement ou la croissance d’un partenaire qui secoue leur dysfonctionnement confortable.

Alors, comment commencer à déconstruire la codépendance dans une relation ? Tout d’abord, examinons une croyance erronée primaire que les personnes codépendantes ont tendance à avoir, qu’elles en soient conscientes ou non. Les personnes codépendantes ont tendance à croire qu’elles sont responsables du bonheur de leur partenaire. Par conséquent, si leur partenaire n’est pas heureux, c’est leur propre échec. C’est le travail de la personne codépendante de maintenir une attention constante sur la satisfaction des besoins et des désirs de son partenaire, et de s’assurer qu’il n’éprouve aucun malaise.

Lorsque vous dépouillez le flot de comportements frénétiques dans lesquels les personnes codépendantes s’impliquent pour garder leur partenaire heureux, et que vous regardez la croyance fondamentale qui anime ces comportements, cela a-t-il un sens ? Est-il logique qu’une personne soit responsable du bonheur d’une autre ? Si vous êtes responsable du bonheur de votre partenaire, qui est responsable du vôtre ? N’est-il pas plus logique que nous soyons chacun responsable de nos propres sentiments, pensées, attitudes et comportements ?

La deuxième croyance erronée des personnes codépendantes est qu’elles doivent chercher à rendre leur partenaire heureux à n’importe quel prix pour elles-mêmes, même pour leur propre bonheur. Rendre son partenaire heureux, ou essayer constamment de le faire, prive la personne codépendante de la capacité de se concentrer sur sa propre vie ; qu’est-ce que je veux, de quoi ai-je besoin ? Lorsque nous ne nous concentrons pas sur nos propres rêves et désirs, ils ont tendance à passer au second plan, à être négligés puis entièrement oubliés.

Une troisième croyance inutile des personnes codépendantes est qu’elles doivent rester dans cette situation malgré le coût pour leur propre vie. Elles se sentent obligées.  » Eh bien si je pars, qui va s’occuper de lui ? « . « Si j’arrête de m’occuper d’elle, elle va s’effondrer. » Des pensées de ce genre, presque invariablement secondées par le partenaire apparemment impuissant, maintiennent leurs partenaires sur-fonctionnels liés par un faux sentiment d’obligation et une culpabilité écrasante à ne serait-ce qu’envisager de ne pas continuer dans leur rôle futile.

Pourquoi je décris le rôle de la personne codépendante dans une relation comme futile ? Parce qu’il l’est. Combien de fois, après des années à essayer d’arranger les choses pour leur partenaire, de les rendre heureux et épanouis et efficaces dans leur vie, le partenaire se réveille-t-il un jour et dit  » Ah ! J’ai compris maintenant ! Vous m’avez montré la voie ! À partir de maintenant, je vais assumer la responsabilité de ma propre vie, et vous pouvez vous concentrer sur la vôtre. Je suis enfin heureux et épanoui – merci pour vos années de soutien inlassable. » Est-ce que cela s’est déjà produit pour vous ou pour quelqu’un que vous connaissez qui est dans une relation de codépendance ?

Alors, comment mettre ces croyances en action dans nos relations de codépendance ? Nous devons commencer à examiner toutes les décisions que nous prenons dans ces relations à travers le filtre de « Est-ce que c’est ce que je veux et est-ce que c’est ce qu’il y a de mieux pour moi ? » Nous devons regarder ce que nous faisons au sein de la relation et déterminer si nous agissons sur la base de l’une des trois croyances erronées, et si c’est le cas, nous devons changer ces actions.

Au début, il semblera probablement que chaque décision que nous prenons, chaque action que nous entreprenons est basée sur la codépendance, et la tâche de les changer semblera écrasante. Si vous parvenez à en changer une chaque jour, vous avez réussi. La persévérance est la clé, surtout parce que ces changements seront accueillis par des comportements de type « Change Back ! Pour effectuer ces changements, vous devez vous engager à le faire, quelle que soit la réaction de votre partenaire.

Ceci est notoirement difficile parce que vous avez développé un modèle de longue date de faire tout ce que vous faites afin de rendre votre partenaire heureux, donc faire quelque chose que vous devez faire pour vous-même indépendamment du bonheur de votre partenaire ira à l’encontre de votre grain. En fait, le simple fait de lire ces mots peut vous sembler mercantile, mais si vous voulez cesser de vivre dans la codépendance, en sacrifiant votre propre bonheur pour l’illusion de celui de quelqu’un d’autre, vous devrez faire des choix différents. Comme je l’ai dit au début, votre partenaire peut ne pas être en mesure de tolérer ces changements et décider de partir. C’est son choix.

Faire ces changements est difficile, alors obtenez du soutien. Trouvez des amis qui seront là pour vous si vous avez besoin de parler et qui s’engageront à vous aider à rester concentré sur vos propres besoins. Trouvez un groupe en 12 étapes pour la codépendance et procurez-vous quelques-uns des nombreux livres utiles sur la codépendance à la bibliothèque. Enfin, une thérapie individuelle peut vous être utile. La thérapie de couple ou le conseil conjugal peut également être utile si votre partenaire partage une conscience du problème et est prêt à travailler avec vous pour apporter des changements.

Chris Lewis, Ed.S., LPC, est une thérapeute spécialisée dans le conseil individuel, familial et conjugal à Denver, CO. Elle offre ses services par l’intermédiaire du Maria Droste Counseling Center.