Résoudre la honte et le dégoût de soi
*Les informations contenues dans cette feuille de travail ont été préparées après avoir assisté à un atelier de Janina Fisher à Brisbane en décembre 2014 (Fisher, 2014).
De nombreuses personnes luttent contre des sentiments de honte et de dégoût de soi. Ces sentiments peuvent être extrêmement douloureux, provoquer des niveaux élevés de conflit interne et rendre difficile la demande d’aide ou l’utilisation de toute aide proposée, car les personnes qui éprouvent ces sentiments peuvent penser qu’elles ne méritent pas de se sentir mieux. La honte et le dégoût de soi peuvent donc interférer de manière significative avec les progrès des personnes en thérapie.
Les recherches récentes sur le but biologique de la honte ont généré plusieurs thérapies efficaces pour aider les personnes à surmonter la honte et le dégoût de soi. Comprendre la honte et apprendre des moyens de la gérer peut signifier que vous pouvez résoudre les sentiments de honte et de dégoût de soi, et vous réengager dans une vie plus saine et plus heureuse.
Pourquoi ressentons-nous de la honte ?
La honte n’est pas observée chez les bébés ; elle apparaît d’abord chez les tout-petits. Les tout-petits sont actifs, curieux et impulsifs, et ils ne savent pas encore contrôler leurs propres impulsions. La honte est liée à la réponse au stress et permet aux parents de générer rapidement du stress chez les tout-petits, de sorte que les parents puissent instantanément mettre fin à un comportement dangereux. La honte fait taire les émotions et les comportements en cours, quels qu’ils soient, lorsque la honte est appliquée (Schore, 2003 a et b).
Imaginez un bambin qui découvre une bougie, est fasciné par la lumière vive et brillante, et s’en approche. Un parent qui crie « arrête-toi là ! » est capable de faire taire la curiosité du tout-petit, qui se fige alors pendant qu’on retire la bougie dangereuse. Imaginez un bambin jaloux d’un nouveau frère ou d’une nouvelle sœur, qui va frapper le nouveau-né. Là encore, un parent qui intervient en utilisant rapidement et bruyamment le nom du bambin fera taire la jalousie, et le bambin se figera, sauvant ainsi le nouveau-né d’une interaction potentiellement dangereuse.
La réparation par la honte : L’utilisation de la honte de cette manière est protectrice si le parent apaise ensuite le tout-petit stressé, et répare la honte par des éloges, des câlins, des baisers, des précisions ou une réassurance (Tronick, 1989 ; 1998). Ceci est à l’origine de l’acquisition par les tout-petits de la capacité à réguler leur propre comportement, et peut contribuer à développer chez eux une résilience émotionnelle lorsqu’ils deviennent des enfants.
La honte est une réponse de survie
Vous avez peut-être entendu parler de la réaction de lutte ou de fuite, une réponse physiologique intégrée aux menaces qui nous aide à survivre soit en combattant la menace, soit en la fuyant si la combattre est imprudent. La réaction de lutte ou de fuite arrête les fonctions corporelles comme la digestion et la pensée abstraite qui peuvent utiliser une énergie précieuse plus nécessaire à la survie.
Le cerveau se concentre plutôt sur la préparation du corps à la lutte ou à la fuite. Les psychologues qui travaillent avec les traumatismes (http://visionpsychology.com/trauma-counselling/) décrivent une réponse combat-combat-gel, dans laquelle il existe une troisième option si le combat ou la fuite ne fonctionne pas ; à ce stade, votre corps peut vous faire geler, devenir mou et sembler mort. Cela peut inciter la source de la menace à se concentrer sur les choses qui bougent encore, à vous prendre pour mort et à vous laisser tranquille.
La honte fonctionne de manière similaire à la réponse combat-congélation – c’est une stratégie de survie de dernier recours. Elle vous permet de vous soumettre à la menace afin de survivre lorsque la soumission est la seule façon dont vous pourriez vous en sortir vivant (Fisher, 2010).
La honte comme source de sécurité dans une enfance dangereuse
La honte peut agir comme un signal de danger interpersonnel et nous aide à nous soumettre à une personne critique ou dangereuse (Herman, 2011). Lorsque nous ressentons de la honte, nous détournons notre regard, nous baissons la tête et nous affaissons notre colonne vertébrale. Nous devenons dociles, nous évitons les comportements qui pourraient attirer l’attention sur nous et nous obéissons aux personnes qui ont du pouvoir sur nous.
Important, la honte est une stratégie de limitation des dommages pour un enfant dans un foyer dangereux (Gilbert et Andrews, 1998). Pour les enfants, obtenir de l’aide peut être plus dangereux que de ne pas en obtenir. Les parents dangereux peuvent punir leurs enfants pour avoir demandé de l’aide, ou les enfants peuvent être retirés à leurs parents et placés dans des foyers, ce qui est une perspective effrayante pour la plupart des enfants. Se blâmer pour leurs difficultés peut donner aux enfants une certaine mesure de contrôle dans un environnement imprévisible et effrayant.
Que se passe-t-il pour les enfants de foyers négligents et abusifs qui croient et exigent que leurs parents répondent à leurs besoins ? Qu’advient-il des enfants de parents abusifs qui blâment à haute voix leurs parents pour leurs malheurs ? Il est plus sûr et plus sage pour les enfants d’accepter que leurs besoins ne soient pas satisfaits, de se soumettre et de se blâmer pour leurs problèmes. La honte les aide à ressentir moins de douleur, à attirer moins l’attention sur eux et à survivre jusqu’à ce qu’ils soient assez grands pour échapper à l’environnement difficile.
Comment la honte devient-elle un problème ?
Si la honte est trop utilisée, que ce soit par le parent ou par l’enfant, ce dernier est tiraillé entre le besoin de connexion émotionnelle avec les personnes qui s’occupent de lui et la peur de la honte ou du ridicule. S’il n’y a pas de réparation de la honte de la part des soignants, par des éloges, des câlins, des baisers, des clarifications ou de la réassurance, alors l’auto-flagellation et l’auto-honte peuvent devenir la stratégie préférée de l’enfant pour supprimer les sentiments de besoin ou les émotions difficiles.
Parce que les émotions positives et négatives d’un enfant peuvent toutes deux conduire à la colère des parents – les enfants ont tendance à faire un peu de bruit quand ils sont heureux – un enfant peut apprendre à couper toutes ses émotions en utilisant la honte (Fisher, 2010). La honte peut être déclenchée par les critiques et les échecs, mais peut aussi être stimulée par la réussite, le fait d’être vu, l’affirmation de soi, le soin de soi et le fait de se sentir fier ou heureux (Fisher, 2011). Les enfants peuvent développer le perfectionnisme comme un moyen d’assurer la sécurité contre le risque parental ; si l’enfant se comporte et semble parfait, les parents peuvent moins le critiquer ou lui faire du mal (Fisher, 2011).
Comment pouvez-vous vous remettre d’une honte excessive ?
Se remettre de la honte et du dégoût de soi est possible. Il existe de nombreuses étapes que vous pouvez suivre pour vous aider à gérer vos sentiments de honte et de dégoût de soi. Choisir des relations personnelles soutenantes, validantes et saines peut aider à renforcer votre confiance, et vous fournir la sécurité dont vous avez besoin pour explorer et comprendre d’où viennent vos sentiments de honte.
Si vous luttez contre une honte excessive, une thérapie avec une personne experte en matière de traumatisme et de honte peut vous aider.
- Développez de l’empathie pour votre stratégie de survie en tant qu’enfant
Comprendre comment vous avez développé une honte excessive, et comment elle vous a aidé à faire face aux difficultés avec les figures d’autorité et les soignants dans le passé peut vous aider à comprendre pourquoi vous utilisez trop la honte pour gérer vos émotions dans le présent. La partie de vous qui utilise la vieille habitude de vous faire honte pour vous protéger peut être disposée à essayer une stratégie plus favorable pour vous aider à gérer vos émotions ; elle pourrait peut-être adopter certaines stratégies de réparation de la honte : chaleur, louanges, câlins, baisers, clarification ou réassurance. Changer la façon dont votre shamer interne communique peut vous aider à réduire vos sentiments de honte.
- Combattre la honte en utilisant votre corps différemment
Agir à l’opposé des signes physiques de honte et de soumission peut vous aider à ressentir moins de honte et à jouir d’une plus grande confiance en vous. L’allongement de votre colonne vertébrale et la mise à la terre par les pieds sont deux moyens de combattre la honte.
Par exemple, si vous remarquez que vous :- vous rougissez – essayez : Prendre une profonde respiration ou soupirer
- Avertir la tête ou regarder ailleurs – essayez : S’orienter : regarder des objets spécifiques autour de soi, se lever et regarder de près quelque chose d’intéressant
- Fixer les yeux et vouloir être » invisible » — essayer : demander à l’autre personne de fermer les yeux
- Coller la colonne vertébrale – essayer : allonger votre colonne vertébrale
- S’accuser et se juger soi-même, – essayez : placer une main sur votre cœur et vous envoyer de la chaleur à vous-même
Pour plus d’informations
www.janinafisher.com
Références académiques
Gilbert, P & Andrews, B (1998) Shame : interpersonal behaviour, psychopathology and culture. Oxford University Press : New York.
Fisher, J (2010) Aides psychoéducatives pour le traitement des traumatismes psychologiques. Édition révisée. Cambridge, MA : Kendell Press.
Fisher, J (2011) Approches sensori-motrices du traitement des traumatismes. Advances in Psychiatric Treatment. 12,171-177.
Fisher, J. (2014). Surmonter la honte et le dégoût de soi : séminaire de 2 jours, Brisbane, 1er et 2 décembre 2014. Brisbane : Delphi Training and Consulting.
Harvey (1990) Une vue écologique du traumatisme psychologique et de la récupération du traumatisme. Document présenté à l’International Society for Traumatic Stress Studies. Nouvelle-Orléans, États-Unis.
Herman, JL (2011) Shattered shame states and their repair. Dans Yellin, J While, K (Eds.) Shattered States : L’attachement désorganisé et sa réparation.
Schore (2003a) Affect Regulation and the Repair of the Self. W.W. Norton : USA.
Schore (2003b) Dysrégulation des affects et troubles du moi. W.W. Norton : USA.
Tangney et Dearing (2002) Honte et culpabilité. Angus et Robertson : USA.
Tronick, E. Z. (1989). Les émotions et la communication émotionnelle chez le nourrisson. American Psychologist, 44(2), 112–119.
Tronick, E. Z. (1998). Les états de conscience élargis dyadiquement et le processus de changement thérapeutique. Infant Mental Health Journal, 19(3), 290–299.
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