Heading

*Beth, 34 ans, était assise dans mon bureau, se balançant d’avant en arrière et émettant des sanglots gutturaux arrachés aux profondeurs de son être. C’était deux semaines avant la fête des mères et ma patiente de 34 ans se trouvait déclenchée par des souvenirs d’enfance de la vie avec sa mère *Anna, des souvenirs que la plupart de l’année Beth pouvait éviter de laisser la submerger.

Non, Anna n’était pas physiquement morte, mais morte pour sa fille. Dans un acte féroce d’auto-préservation, trois ans plus tôt, Beth avait banni Anna de sa vie. C’était une étape nécessaire à la guérison de cette enfant unique élevée par un parent atteint du trouble de la personnalité narcissique (TNP), un trouble de la personnalité classé par le DSM2 et caractérisé par « …un schéma de besoin d’admiration et de manque d’empathie pour les autres. Une personne avec peut avoir un sens grandiose de sa propre importance, un sens du droit, profiter des autres ou manquer d’empathie. »3

En grandissant, Beth se souvient que bien qu’Anna, qui présentait une image plus grande que nature qui attirait d’innombrables personnes dans son orbite, passait une heure chaque jour à se coiffer et à se maquiller, mais ne se contentait jamais de brosser les cheveux de sa fille, et remarquait rarement si Beth quittait la maison avec des chaussures de deux couleurs différentes.

En revanche, si Beth obtenait moins d’un A+, Anna réprimandait sa fille en criant :  » J’étais major de promotion ! Comment puis-je me montrer devant des gens qui s’attendent à ce que mon enfant soit aussi intelligente que moi ? ». Pourtant, lors des réunions de famille, Anna se vantait de sa « fille incroyable » et faisait même un câlin à Beth – deux actions qui ne se produisaient jamais en privé.

C’est à ce moment-là que Beth était soumise à un barrage constant de critiques (c’est-à-dire « Tu es méchante et stupide ! »). Beth s’est douloureusement rappelé un souvenir de l’école secondaire. En apprenant que sa fille avait été choisie pour être présidente de sa classe, Anna a commenté : « Ils doivent vraiment vouloir un président qu’ils peuvent manipuler. » Ensuite, il y avait les recherches constantes dans les emails et la chambre de Beth. La raison : « Je ne veux pas que tu tombes enceinte jeune comme je l’ai fait. Tu as ruiné ma vie ! »

Ce n’est que lorsqu’elle s’est autoproclamée émancipée que Beth a commencé à voir qu’elle avait grandi constamment terrifiée, un vrai paillasson, incapable de s’affirmer ou de se sentir digne. Il n’est pas surprenant que des recherches1 aient montré que les effets de l’agression verbale des parents envers un enfant  » peuvent conduire à des niveaux accrus de dépression, de dissociation anxieuse et de consommation de drogues. « 

Lors de notre séance, Beth m’a avoué la raison de ses larmes :  » Papa a appelé et a dit que maman venait d’avoir une mastectomie. Ils ont eu tout le cancer mais si je ne lui tends pas la main, surtout le jour de la fête des mères, ne serai-je pas une personne aussi horrible qu’elle ? ».

Une narcissique peut-elle vraiment aimer ?

Comme beaucoup d’enfants de narcissiques, même après avoir réalisé que les mauvais traitements de sa mère n’étaient pas dus au fait que Beth n’était pas aimable, mais qu’Anna souffrait d’un trouble psychologique, Beth ne pouvait pas dissiper la douleur qui la rongeait :  » Ma mère m’aime-t-elle ? « 

Nous désirons et méritons tous de nous sentir inconditionnellement aimés par nos parents. Cependant, à la racine du narcissisme se trouve une personne qui, intérieurement, est une masse bouillonnante de peurs, de ressentiments et de troubles, avec un ego si fragile et une haine de soi si virulente qu’il est impossible d’avoir vraiment de l’empathie ou un amour sain pour un autre être – même son propre enfant. La vision du monde d’un narcissique est généralement binaire – noire ou blanche. Si vous considérez votre enfant comme une menace, il est difficile de l’aimer aussi.

La capacité d’un narcissique à aimer un autre de manière relativement désintéressée dépend largement de deux facteurs : une capacité à ressentir une certaine empathie, couplée à une volonté de faire le travail nécessaire pour regarder et  » s’approprier  » ses fautes – un endroit extrêmement difficile à être si vous êtes un narcissique.

Un narcissique peut-il être un bon parent ?

Encore une fois, cela dépend si le parent est prêt à accepter qu’il a un problème et s’engage dans une thérapie – la TCC et la TCD sont généralement les plus utiles pour enseigner comment gérer les émotions et développer une compréhension de la façon d’être plus empathique.

Cependant, il n’est pas nécessaire d’être narcissique pour, à un certain niveau, considérer le succès d’un enfant comme un reflet de votre parentage et donc faire tout pour assurer certains résultats. Prenons l’exemple du récent scandale des admissions à l’université impliquant de nombreux parents fortunés qui auraient payé pour des manœuvres illégales telles que la falsification des dossiers sportifs de leurs enfants afin de les aider à entrer dans des universités renommées. (Note : La complexité de la parentalité peut parfois conduire à des dommages involontaires causés tout en essayant de protéger l’intérêt supérieur de l’enfant).

Deborah Burns, l’auteur de Saturday’s Child, un mémoire sur le fait de grandir avec une mère narcissique, dit : « À un certain niveau, ma mère extraordinairement belle était aventureuse et glamour, intelligente et amusante. Tous mes amis pensaient que j’avais la meilleure mère qui soit. Lorsque nous étions ensemble, je me prélassais en sa présence et j’avais envie de vivre d’autres moments comme ceux-là. À un autre niveau, elle était distante et éloignée de mes soins quotidiens, et je n’ai jamais eu l’impression d’être sa priorité ou d’être pleinement aimée. »

Comment faire face à un parent narcissique

Voici quelques mesures que vous pouvez prendre pour aider à réclamer votre vie :

• S’informer sur le narcissisme. L’objectif est de vous aider à comprendre ce à quoi vous avez affaire, et de cimenter la vérité que la façon dont vous avez été traité n’était pas votre faute. Lisez des livres, regardez des films et des émissions de télévision qui vous feront grimacer et rire de reconnaissance. Il est essentiel que vous vous sépariez émotionnellement de la mère qui a dominé votre vie afin que vous puissiez commencer à regarder votre propre beauté. Et aussi d’accepter que votre parent ne changera probablement pas. Vous avez traité avec elle selon ses conditions. Il est maintenant temps de définir les vôtres.
• Définir des limites saines. Sans doute avez-vous essayé à maintes reprises de tracer la ligne, mais vous êtes retombé à maintes reprises dans sa toile, tant vous aviez besoin de son amour et de son attention, et tant vous vous sentiez coupable de la  » laisser tomber « , que vous avez cédé. C’est un comportement compréhensible – le changement est si difficile – mais c’est un comportement qui vous a maintenu dans le piège. Par exemple, Beth n’a cessé d’essayer de limiter les sujets de conversation avec sa mère à des sujets « sûrs » qui n’étaient pas provocants, et de limiter le contact entre elles à des appels mensuels et des visites pendant les vacances, mais Anna a toujours pris le dessus sur les efforts de Beth, ce qui a conduit à…
• Si tout le reste échoue, mettez fin au contact. Si votre mère ne peut pas cesser son comportement destructeur, dites-lui que vous avez besoin d’un espace total – au moins pour un certain temps. Le comportement de votre mère à votre égard, même s’il est né de son incapacité à s’aimer elle-même était abusif. Le terme, dans ce cas, est abus narcissique, ce qui implique des tactiques telles que la honte et le contrôle. Vous avez été endommagé, et vous avez besoin de temps pour guérir et développer un réseau de personnes dans votre vie qui vous traitent avec amour et respect.
• Développez de l’empathie pour votre mère. Plus vous en saurez sur l’enfance de votre mère et sur les forces toxiques qui l’ont façonnée, plus vous pourrez desserrer l’étau émotionnel qu’elle a sur vous. Même si vous ne la voyez plus ou ne lui parlez plus, si vos pensées sont constamment remplies de colère à son égard, elle vous gouverne encore très largement, ainsi que les relations dans votre vie.

Beth, forte de sa liberté durement acquise, a décidé qu’elle était encore trop proche de la  » guérison  » pour risquer de rendre visite à ses parents le jour de la fête des mères. Elle a donc envoyé des fleurs et une carte souhaitant à sa mère de se rétablir rapidement de son opération. « J’ai appris que ma première priorité maintenant est d’apprendre à devenir moi-même un parent. »

*Le nom du patient et les détails d’identification sont modifiés.