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Par Jed Diamond Ph.D

Marcia a été dévastée lorsque son mari depuis vingt-cinq ans lui a dit,

« Je ne suis plus amoureux de toi. La vie a disparu de notre mariage et je ne pense pas que nous puissions la récupérer. »

Deux jours plus tard, son mari Mark a déménagé de la maison. Il a dit qu’il avait besoin de mettre les choses en ordre. Les deux enfants du couple étaient désemparés et effrayés.

Marcia m’a appelé en plein mode panique.

« Je me sens aveuglée », m’a-t-elle dit. « Nous avons eu des hauts et des bas et Mark a traversé une période difficile avec d’énormes stress au travail, mais je n’ai jamais pensé que nous en arriverions là. »

Après m’avoir raconté leur vie jusqu’à maintenant, Marcia a fondu en larmes.

« J’aime Mark et je ne veux pas que notre mariage prenne fin. Que puis-je faire ? »

Je lui ai dit qu’entendre les mots « Je ne suis plus amoureux de toi », c’est comme si on vous arrachait le cœur. Vous pensez que votre monde s’écroule. Mais ce n’est pas forcément la fin. En fait, cela peut n’être que le début du meilleur amour de votre vie.

On dit que l’on enseigne ce que l’on veut apprendre. Depuis plus de 40 ans, j’enseigne aux gens comment avoir des mariages réussis qui restent passionnés, aimants et créatifs au fil des ans. Être conseiller conjugal et familial a été une carrière satisfaisante et j’ai aidé des milliers de couples. Mais la vérité est que ma motivation initiale pour entrer dans ce domaine était d’apprendre comment je pouvais avoir un mariage réussi.

Mes parents ont divorcé quand j’avais cinq ans et j’ai grandi en étant élevée par une maman célibataire. Je me suis juré que ce qui leur est arrivé ne m’arriverait pas. « Quand je tombe amoureux, ce serait pour toujours ». J’ai probablement retenu ça d’une des chansons d’amour que j’ai entendues en grandissant. « Pour toujours » a duré presque dix ans pour moi. Je me suis remariée et mon second mariage n’a duré que deux ans. Avant de me remarier, si jamais je trouvais la bonne personne, je me suis juré d’apprendre le secret de l’amour véritable et durable.

Ma femme, Carlin, et moi sommes maintenant mariés depuis 35 ans. Je vous dirai franchement que cela a souvent été une lutte et qu’il y a des moments où je n’étais pas sûr que nous allions y arriver. Mais je peux vous dire que nous avons appris le secret d’un mariage fonctionnel et joyeux. Apprendre les quatre étapes du mariage s’est avéré être la clé de notre réussite.

Les quatre étapes du mariage

Je me souviens encore être tombé amoureux de Carlin. Nous nous sommes rencontrés dans un dojo d’Aïkido et avons ensuite repris contact lors d’un atelier de week-end sur le sexe, l’amour et les relations. Je ne me souviens pas de grand-chose de l’apprentissage formel, car j’étais envoûtée par Carlin. Nous avons parlé, marché sur la plage, parlé encore. Je sentais que j’avais enfin trouvé mon âme sœur. Nous avons ri ensemble, joué ensemble, fait l’amour follement et passionnément. Ayant enfin trouvé « la bonne personne », nous étions sûrs que les choses allaient continuer à être merveilleuses. Oh, comme nous étions naïfs. Il s’est avéré que ce n’était que la première de quatre étapes :

Etape 2 : devenir un couple

Tomber amoureux : Le truc de la nature pour nous mettre ensemble

Voici une expérience de pensée qui peut nous apprendre beaucoup de choses. Imaginez l’implication de cette simple vérité : aucun de vos ancêtres directs n’est mort sans enfant. Nous savons que vos parents ont eu au moins un enfant. Nous savons également que vos grands-parents ont eu au moins un enfant. Vous pouvez retracer votre ascendance en arrière, en arrière et en arrière. Vous pouvez avoir ou non des enfants et vous connaissez certainement des personnes qui n’en auront jamais. Mais tous vos ancêtres en ont eu.

Comment ont-ils fait ? Eh bien, ils sont tombés amoureux ou du moins ils sont tombés dans la luxure, qui accompagne souvent le fait de tomber amoureux. J’appelle ça le truc de la nature parce que ça nous met ensemble. On se sent si bien parce que toutes ces hormones sont déclenchées : testostérone, œstrogène, dopamine, et bien d’autres. Sans elles, nous ne ferions jamais de bébés et notre espèce disparaîtrait.

C’est également merveilleux parce que nous projetons tous nos espoirs et nos rêves sur notre amoureux. Nous imaginons qu’il répondra à nos désirs, qu’il nous donnera tout ce que nous n’avons pas eu dans notre enfance, qu’il tiendra toutes les promesses que nos relations précédentes n’ont pas tenues. Nous sommes sûrs de rester amoureux pour toujours. Et parce que nous sommes assaillis par les  » hormones de l’amour « , nous ne sommes conscients de rien de tout cela.

Devenir un couple : La façon dont la nature garde les enfants en vie

Il est bon de se rappeler que nous sommes tous des mammifères et que nous devons consacrer une énergie considérable à l’éducation des petits, sinon ils ne survivront pas. Cela commence par le lait maternel et se poursuit par la suite. Que nous ayons des enfants ou non, nous sommes construits pour être sûrs qu’ils survivent. Nous apprenons à créer des liens avec notre partenaire et avec nos enfants. Nous exerçons un métier. Nous construisons une vie ensemble.

Désillusion : Le début de la fin ou la fin du début

À un moment donné, les choses commencent à se détériorer dans la relation. On se dispute plus souvent. On fait l’amour moins souvent. Lorsque nous faisons l’amour, c’est plus par devoir que par passion, plus pour le plaisir immédiat et le relâchement de la tension que pour l’amour profondément ressenti.

Les choses que nous négligions autrefois chez notre partenaire deviennent des épines dans notre pied. Il oublie de mettre ses vêtements sales dans le panier à linge. Elle est à nouveau en retard pour un événement important. Les disputes deviennent plus fréquentes ou disparaissent complètement. Tout peut sembler aller bien en apparence, mais à l’intérieur, nous nous sentons creux et seuls.

Nous tombons plus facilement malades, parfois gravement. J’ai commencé à souffrir de fibrillation auriculaire. Ma femme a eu un cancer du sein. En général, nous ne reconnaissons pas ces maladies comme des réactions au stress. C’est terrifiant de sentir l’amour s’éloigner.

C’est le stade où de nombreux mariages échouent. On suit des chemins séparés, on finit par retomber amoureux, on répète les étapes 1, 2, 3, et le cycle se répète. Mais ce n’est pas forcément le cas. La désillusion ne signifie pas que vous avez choisi le mauvais partenaire ou que l’amour que vous pensiez avoir s’est épuisé. Cela signifie que vous êtes prêt à laisser tomber les illusions de l’amour et à passer aux choses sérieuses.

S’accrocher : Les joies d’un amour réel et durable

En tant que jeune couple, je me souviens encore que ma première femme et moi sommes allés écouter le légendaire psychologue et thérapeute, Carl Rogers, parler du mariage. Il avait alors plus de 80 ans et sa femme et lui étaient mariés depuis plus de soixante ans. Ma femme et moi étions ensemble depuis moins d’un an et nous étions impatients d’entendre la sagesse du grand homme sur l’amour et la vie.

À un moment de son discours, il s’est tourné vers sa femme, Helen.

« Tu te souviens de cette période où les choses allaient si mal dans notre couple ? »

Elle a souri et hoché la tête. J’étais étonné d’entendre que mon idole avait des problèmes dans son couple. Mais j’ai été abasourdi d’entendre ce qui a suivi.

« Il y avait cette mauvaise passe de neuf ou dix ans où les choses étaient affreuses. » Helen a souri et secoué la tête en se souvenant elle aussi. « Mais nous nous sommes accrochés et nous avons arrangé les choses. »

« Tu dois plaisanter », ai-je pensé, « Neuf ou dix ans où les choses étaient affreuses ? ». Je ne pouvais pas imaginer que les choses soient un jour affreuses pour moi et ma femme, et si elles l’étaient, je ne pouvais certainement pas imaginer rester dans un état affreux pendant neuf ou dix ans.

Maintenant, étant marié depuis trente-cinq ans, je comprends qu’il peut y avoir des moments assez terribles. Mais traverser ces moments ensemble est la façon dont nous apprenons ce qu’est un amour réel et durable. Au fil des ans, nous avons appris à guérir les vieilles blessures, à cesser de blâmer notre partenaire de ne pas répondre à nos besoins et à reconquérir notre pouvoir perdu. Il n’est pas facile d’arranger les choses ensemble. Mais le fait de connaître les quatre étapes de l’amour et de me souvenir des paroles de Carl Rogers et du regard amoureux qu’il portait sur Helen a guidé mon parcours. J’espère que cela contribuera à guider le vôtre également.

La fin de  » l’être amoureux  » est l’occasion d’un  » amour réel et durable.  » Cela n’arrive pas vite et ce n’est pas toujours tout doux et léger. Mais il n’y a rien de mieux au monde à faire de notre vie que d’apprendre à aimer, profondément et bien. J’aimerais que vous me fassiez part de vos propres expériences sur le chemin de l’amour. Ensemble, nous pouvons apprendre les uns des autres et ensemble nous pouvons faire un monde meilleur.