Quand j’étais enceinte, le dernier endroit où je m’attendais à me trouver était sur Tinder. Mais lorsque j’ai été larguée par le papa de mon bébé cinq semaines plus tard (malgré le fait que nous étions ensemble depuis 12 mois, cela n’avait en fait jamais été aussi sérieux), j’ai décidé de dépoussiérer le chagrin d’amour et d’embrasser les rencontres pendant que j’avais encore de l’endurance et – soyons honnêtes – un ventre relativement plat.
Je n’ai pas créé de comptes de rencontres en ligne pour pouvoir commencer à swiper en série pour un coup d’un soir, et je ne cherchais pas non plus une figure paternelle pour mon arrivée imminente – je savais même à ces premiers jours que le fait d’être béni par un bébé était tout l’amour dont j’avais besoin pendant un certain temps. Au lieu de cela, j’attribue mon envie d’entrer dans le monde des rencontres pendant ma grossesse à une pure FOMO. D’après tout ce que j’avais lu sur l’éducation d’un enfant, je savais que j’aurais à peine le temps de prendre une douche une fois que le Bub serait arrivé, alors je ne pouvais pas imaginer quand je pourrais ensuite me vernir les ongles et mettre du rouge à lèvres pour une sortie décontractée avec un inconnu.
L’idée que je ne pourrais plus sortir avec quelqu’un dans quelques mois me donnait encore plus envie de le faire. Honnêtement, j’avais toujours envie d’être désirée par le sexe opposé et d’avoir ce sentiment de me demander ce qu’un rendez-vous pourrait donner – une rencontre, un amour de vacances, une histoire d’amour – plutôt que de laisser ma grossesse me transformer en une personne qui accepte de se sentir négligée. De plus, mon groupe d’amies était clairement divisé entre celles qui étaient installées avec des partenaires à long terme et celles qui étaient encore sur le terrain de jeu. Je ne savais pas trop comment me situer dans cette dynamique : on venait de rompre avec moi, mais je ne pouvais pas vraiment noyer mon chagrin dans une bouteille de tequila, et je ne voulais pas tester mon réflexe de dégoût nouvellement affaibli (merci, les nausées matinales !) en traînant avec une équipe mariée et suffisante. Ce que je voulais, c’était profiter des rencontres numériques avant que mes journées ne soient remplies de changements de couches et de siestes.
Quand le moment est venu de créer mon profil, je me suis dit qu’un parfait inconnu n’avait pas le droit de connaître tous les détails de ma vie personnelle. Après tout, je n’en avais même pas parlé à la majorité de mes amis et de ma famille au début de ma grossesse. Si je m’entendais suffisamment bien avec quelqu’un pour qu’il m’invite à un deuxième rendez-vous, j’irais, et si nous atteignions le tiercé gagnant, je révélerais la vérité sur mon gros appétit et mes fréquents déplacements aux toilettes. Sinon, ce n’était probablement pas leurs affaires.
Alors, enceinte de huit semaines, j’ai commencé à swiper. D’abord, j’ai sympathisé avec un acteur que j’ai rencontré pour un café glacé un après-midi d’été. Avant de le rencontrer, j’ai prié pour qu’il ne soit pas un de ces mecs qui posent des questions suggestives, comme si j’avais des enfants, si j’en voulais ou si j’en aimais ? Cela aurait été une confrontation trop forte, et peut-être trop tentante pour que je lâche mon petit secret, mais il ne l’a pas demandé et nous nous sommes dit au revoir. Au deuxième rendez-vous que j’ai eu – avec un type qui utilisait la bombe F ou pire dans chaque phrase – je me suis rendu compte que j’étais tellement passionnée par l’idée de faire des trous dans ma carte de rendez-vous que j’avais commodément oublié à quel point ce processus pouvait être aléatoire. Pourtant, je n’étais pas encore prête à supprimer mes profils.
J’ai rencontré le concurrent numéro 3 pour une pizza dans une trattoria trouée de l’Upper East Side. La robe que je portais était bien trop serrée pour mon corps enceinte de 10 semaines, et j’ai passé deux heures à essayer de dissimuler mes courbes avec une panoplie d’accessoires – mon sac à main, une serviette de table, je me suis même calée derrière une plante en pot pendant qu’il payait l’addition. Il m’a clairement fait comprendre qu’il n’avait pas le temps pour quoi que ce soit de sérieux, » au cas où tu chercherais à t’impliquer « , mais il m’a envoyé un texto quelques jours plus tard pour savoir si je voulais qu’on se rencontre » pour un peu de ‘plaisir décontracté’ «
J’ai laissé mon esprit vagabonder pendant un moment, mes hormones et ma tête étant clairement en guerre. Bien sûr, j’avais envie d’être touchée et embrassée, mais quelque chose me semblait mauvais en même temps. J’ai refusé, en me disant que ma silhouette maintenant gonflée n’était pas d’humeur à me tortiller avec un étranger. Mais vraiment, je ne me sentais pas bien d’être sous les couvertures avec quelqu’un qui n’était pas le père de mon bébé. Cela semblait non seulement irresponsable mais aussi irrespectueux pour mon enfant à naître. Il m’a répondu par un simple « OK » et, pendant le reste de la nuit, j’ai repassé en boucle dans ma tête un enregistrement de ce que cela aurait pu être. Les « remords de la grossesse » m’empêchaient-ils de sortir avec quelqu’un comme je le voulais vraiment ? J’ai décidé que verrouiller les lèvres était à peu près tout le plaisir décontracté que je pouvais supporter.
Le quatrième rendez-vous est arrivé sous le fil, juste au moment où mon heure de coucher se rapprochait du coucher du soleil plus j’avançais dans ma grossesse. J’ai rencontré le gars dans un bar de pirogue autour de quelques verres (sans alcool pour moi), et quand il m’a raccompagnée, ce que je pensais être un rapide baiser de bonne nuit s’est transformé en une longue séance de pelotage. Mes hormones se déchaînaient et ma peau picotait lorsque nos lèvres se sont rencontrées, mais lorsque ses mains ont commencé à saisir des zones que je voulais garder hors limites, j’ai mis en pause mon désir et j’ai terminé par un « Bonne nuit ». Il n’en est rien ressorti, à l’exception d’un commentaire « Say WHAT ?! » qu’il a laissé sur un post de média social où je montrais ma bosse six semaines après notre rendez-vous. J’étais tellement curieuse de savoir ce qu’il avait réellement pensé. Était-il ennuyé ? Confus ? Je ne le saurai jamais, et j’étais assez contente de moi pour être restée mystérieuse.
Lorsque les hormones de grossesse ont vraiment fait leur apparition, j’avais définitivement envie d’intimité de type physique, mais à ce stade, ma petite bosse avait gonflé jusqu’à atteindre des proportions accrocheuses. Comme je ne pouvais plus avoir l’insouciance dont j’avais envie sans révéler automatiquement ma grossesse, j’ai commencé à embrasser mon ventre qui s’épanouissait. Les rendez-vous ne me manquaient pas – j’étais trop fatiguée et occupée à préparer l’arrivée d’un nouveau-né, et quand je ne le faisais pas, je découvrais des moyens plus imaginatifs et sans risque de satisfaire l’envie. Solo.
Ce qui est curieux, c’est que lorsque j’étais au troisième trimestre et que je ressemblais/se sentais comme une montgolfière, on m’a demandé de sortir non pas une mais deux fois dans la rue. OK, alors c’était l’hiver et je portais un manteau et clairement les gars ne se sont pas rendu compte tout de suite. En fait, le deuxième type, qui avait eu l’assurance de m’aborder sur un trottoir fréquenté, était clairement mortifié et s’est rapidement détourné en courant dans l’autre direction lorsque j’ai montré mon ventre. Malgré tout, c’était flatteur et cela m’a fait apprécier ce rayonnement de la grossesse. Je veux dire, qui parmi nous ne voudrait pas être la fille qui se fait aborder par un bel étranger dans la rue ?
Aujourd’hui, il est peu probable que je sois spontanément draguée en marchant avec un bébé de cinq mois attaché à moi, en cachant des nuits blanches derrière de grosses lunettes de soleil et en me débattant avec un sac à couches de la taille d’un bagage à main de vacances. Mais les rencontres sont la dernière chose à laquelle je pense depuis que je passe chaque jour avec l’amour de ma vie. Je ne sais pas quand, mais je recommencerai à sortir un jour – bien que j’aime ma petite fille, je veux à nouveau m’amuser entre adultes. Quand le moment sera venu de troquer l’heure de l’histoire pour des talons aiguilles, peut-être même que je changerai mon profil pour « cherche père célibataire ».