Il y a trois ans, j’ai déménagé en Australie après avoir passé ma vingtaine au Royaume-Uni, où j’étais dans une relation sérieuse depuis 10 ans. Déménager en Australie était censé être mon heure. Neuf mois après le déménagement, j’ai rencontré un homme merveilleux. Il est tout le contraire de mon ex : il est ouvert, amusant et franc, et nous avons souvent des discussions, ce dont j’avais besoin. Bien que nous ayons de nombreuses différences de personnalité, j’ai l’impression que cela fonctionne parce que mon ex et moi étions si semblables qu’il n’y avait pas d’étincelle.
Mon petit ami et moi avons beaucoup d’étincelles. Je veux dire par là que nous avons beaucoup plus de disputes que ce à quoi je suis habituée, ou que mes nerfs sont habitués. Je suis par nature une personne assez facile à vivre qui évite la confrontation si nécessaire (cela ne veut pas dire que je suis un paillasson). Au début, je pensais que tout allait bien. Nous sommes tous deux passionnés et je pense qu’un peu de feu est sain. Cependant, les disputes deviennent de plus en plus le centre d’intérêt. Cela m’a conduit à commencer à remettre en question la relation dans son ensemble.
J’aime mon petit ami et je veux vivre avec lui et passer ma vie avec lui. Mais il me rend très triste. J’ai l’impression que, dans une certaine mesure, le niveau des disputes m’a poussée à devenir presque une coquille de moi-même. Je n’argumente plus aussi passionnément et je ne « campe pas sur mes positions », parce que je ne le supporte pas. Mon petit ami peut être très abrupt et argumenté. Il est très doué avec les mots et peut-être que je ne le suis pas, ou que je n’ai pas l’habitude de devoir faire un tel effort pour gagner des arguments parce que ce n’est pas dans ma nature. J’essaie toujours de bien faire les choses pour lui, mais très souvent, les choses semblent être déformées comme si je faisais la mauvaise chose.
Je ne sais honnêtement pas quoi faire ou comment retourner la situation. Au fond de mon esprit, j’ai eu la pensée que cela devrait prendre fin.
Je pense que lorsqu’une relation vous laisse comme une » coquille » de vous-même et que » les choses semblent se déformer « , il est temps de regarder non seulement ce que la relation vous apporte, mais aussi si la relation peut être abusive. Je n’étais pas absolument certain, d’après ce que vous avez dit, qu’elle le soit ou non : il est bon de se référer ici à la roue de la violence (malgré le nom, il n’est pas nécessaire d’utiliser la violence physique pour que la relation soit abusive).
Vous n’avez pas mentionné avoir peur pour votre sécurité, mais je sais que vous êtes isolé sans beaucoup d’amis ou de famille, alors, avant de faire quoi que ce soit, j’aimerais que vous regardiez le lien ci-dessous, qui mène à des lignes d’assistance téléphonique que vous devriez appeler pour parler de votre situation avec quelqu’un. Faites-le s’il vous plaît.
Parce que je ne sais pas si votre relation est abusive, je dois aussi en parler comme s’il s’agissait d’une relation normale qui a mal tourné. Dans les relations saines en général, vous devriez pouvoir argumenter/désaccorder librement et l’autre personne devrait écouter ce que vous ressentez – si ce n’est pas immédiatement, à un moment où vous êtes tous les deux plus calmes. Vous ne devriez pas vous sentir systématiquement réduit au silence. Il n’est pas rare de sortir d’une relation à long terme (autrement dit, votre première relation au Royaume-Uni) et de chercher tout le contraire de ce que vous aviez et c’est parfois une erreur car, ce faisant, vous ignorez le fait que la première relation comportait certaines choses qui vous convenaient.
Vous savez que vous êtes avec la bonne personne lorsque celle-ci vous aime lorsque vous êtes le plus vous-même, quel que soit ce vous-même : calme, exubérant, peu importe. J’ai l’impression que vous essayez de vous convaincre que cette relation est la bonne. Vous dites dans le même souffle : « J’aime mon petit ami et je veux vivre avec lui et passer ma vie avec lui. Mais il me rend très triste. » Je veux que vous vous relisiez cette phrase. Vous voulez passer le reste de votre vie avec quelqu’un qui vous rend, selon vos propres mots, très triste.
J’ai contacté Penny Pickles, une analyste (bpc.org.uk). Elle estime que « vous êtes une femme qui a perdu sa confiance, et pourtant c’est une lettre articulée et vous en savez pas mal sur vous-même. » Vous êtes non seulement articulée, mais aussi consciente.
Nous nous sommes tous les deux interrogés sur votre passé, sur les raisons qui vous ont poussé à quitter le Royaume-Uni pour aller à l’autre bout du monde et sur les raisons pour lesquelles vous avez ressenti le besoin d’un « débat ». Vous avez été assez emphatique dans votre longue lettre sur le fait d’avoir du « temps pour moi ». Pickles se demande « quels sont les boutons familiers dont vous essayez de vous éloigner et qui sont poussés » .
« Le truc à propos du choix d’un partenaire, dit Pickles, c’est que parfois vous pouvez choisir un partenaire qui est l’opposé de vous-même, et il détient la ou les choses que vous sentez que vous ne pouvez pas être. Dans votre cas, la capacité de confrontation. Mais après un certain temps, cela peut devenir difficile à accommoder. Comme vous le voyez, non seulement vous trouvez cette situation difficile, mais elle ne correspond pas à ce que vous êtes. Ce que vous ressentez dans cette relation n’est pas ce que vous devriez ressentir dans une relation. »
Je tiens à souligner que si cette relation est abusive, rien de ce que vous faites ou ne faites pas ne mérite ce comportement – c’est sa responsabilité. Il doit l’assumer.
au.reachout.com/articles/violence domestique-soutien. (Au Royaume-Uni, vous pouvez vous rendre sur le site nationaldomesticviolencehelpline.org.uk, ou utiliser sa ligne d’assistance téléphonique gratuite 24h/24, 0808 2000 247)
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