De toutes les relations qu’une personne entretient au cours d’une vie, c’est celle avec un ou plusieurs frères et sœurs qui s’étend sur le plus grand nombre d’années et qui constitue le trésor le plus profond d’expériences partagées – du moins en théorie. S’il est vrai que quelque 60 % des adultes déclarent avoir des liens étroits avec des frères et des sœurs – le lien sœur-sœur semble être le plus intime – il n’en reste pas moins qu’un nombre assez important de personnes n’en ont pas.
Ceci est particulièrement vrai si vous avez grandi avec une mère qui était aimante envers un enfant et pas envers un autre ; qui jouait ouvertement et constamment les favoris ; qui comparait constamment un enfant à un autre ; qui considérait ses enfants comme des extensions d’elle-même, plutôt que des individus à part entière ; ou qui orchestrait les relations de ses enfants entre eux en encourageant l’intimidation, le regroupement ou le rôle de bouc émissaire.
Il s’avère que ces comportements maternels façonnent les liens entre frères et sœurs de manière significative et très durable. Les recherches montrent que même avec une mère aimante, un enfant est prompt à repérer le favoritisme et à y réagir ; en fait, la douleur de la reconnaissance l’emporte sur la quantité d’amour qui lui est directement exprimée. Avec une mère qui fait du favoritisme une partie de la vie quotidienne, les effets sont profonds et significatifs.
J’aurais pu apprécier ma sœur si elle n’était pas si désireuse d’être le pion et le porte-voix de ma mère. Ma mère est et a toujours été très critique à mon égard et Julie adore être dans le coup. Je suppose que cela lui permet de se sentir mieux dans sa peau, mais c’est affreux. J’ai enduré quarante ans de cela et maintenant je limite les contacts aux réunions de famille une ou deux fois par an. Trop toxique.
Les souvenirs de favoritisme ne s’effacent pas
Les dommages causés à la relation entre frères et sœurset, fait intéressant, il ne semble pas que cela ait d’importance que vous soyez l’enfant favorisé ou nonrestent constants de l’enfance à la vie adulte. Bien qu’au moins de manière anecdotique, de nombreuses personnes attribuent un regain de tension entre frères et sœurs lorsqu’un parent vieillissant a besoin d’aide, ce n’est pas ce qu’a montré une étude. La prise en charge est en soi stressante, mais le favoritisme perçu semble être le point de basculement. Fait intéressant, les chercheurs ont constaté que lorsqu’un parent choisit une personne extérieure au cercle familial comme mandataire durable pour les soins de santé, la qualité des relations entre frères et sœurs est meilleure. La leçon semble être que la rivalité fraternelle adulte n’a besoin que d’une ouverture pour se rendre à nouveau visible.
Les dommages collatéraux difficiles à reconnaître
Lorsque les filles parlent de la difficulté qu’elles ont et avaient avec leur mère, les rôles joués par leurs frères et sœurs sont souvent cruciaux et révélateurs. Mais cela va plus loin.
De nombreuses filles adultes – surtout si elles ont été gazées ou si on leur a dit que le problème venait d’elles et de leur supposée sensibilité – recherchent la validation de leurs expériences auprès de leurs frères et sœurs, pour être déçues la plupart du temps. Occasionnellement, cependant, le scénario est différent et une fille a partagé ce qu’elle considère, à 54 ans, comme une percée :
Mes sœurs sont toutes des apologistes de maman et considèrent que leur enfance a été soit totalement heureuse, soit assez proche de cela. Elles m’ont toujours fait comprendre que c’était ma faute si ma mère était en colère et me critiquait. Enfin, l’année dernière, mon frère a admis qu’il avait été injuste et même méchant avec moi et j’ai ressenti cette incroyable vague de soulagement. Il l’a vu aussi. Cela a validé tellement de choses et a balayé les derniers vestiges de mon doute sur moi-même.
Malheureusement, les expériences de nombreuses femmes témoignent du fait que longtemps après le décès de leur mère, ces schémas d’interaction une fois établis dans l’enfance sont presque impossibles à changer des années plus tard et ajoutent une autre couche de perte :
Mes deux parents sont décédés, mais ma sœur et mon frère restent coincés dans leur propre rôle. C’est comme si nous allions toujours être dans le salon de la maison où nous avons grandi, peu importe notre âge. Ma sœur aînée était la préférée de ma mère, mais elle a toujours été jalouse de ma réussite financière et de mes réalisations, et elle s’emporte. Mon frère cadet a toujours été en compétition avec moi et il se livre encore à toutes sortes de surenchères qui nous rendent fous, mon mari et moi. J’aurais aimé que mes enfants aient un oncle et une tante de mon côté, mais je ne veux pas que les schémas du passé se répètent dans le présent.
Le traitement différentiel et le favoritisme parental ont la capacité d’empoisonner le puits bien au-delà de l’enfance, hélas. C’est encore une autre façon pour la fille d’une mère peu aimante de vivre une perte et de se sentir distinguée.
Il n’y a pas de traitement différentiel.