Nous nous lançons tous généralement dans le parentage avec un objectif principal : ne pas bousiller irrévocablement nos enfants. Bon, c’est un peu plus complexe que cela, mais cela résume assez bien l’essentiel, n’est-ce pas ? La chose délicate à propos de la parentalité, bien sûr, est qu’il n’y a pas une seule bonne façon de le faire – et à cause de cela, il peut être difficile de reconnaître si et quand vous faites quelque chose entre guillemets de mal dans votre méthode de parentage.
Cependant, les experts dans le domaine de la psychologie essaient éternellement de faire le tri pour le reste d’entre nous (et pour le bien des enfants partout dans le monde), et ils ont identifié quatre styles parentaux fondamentaux – autoritaire, autoritaire, permissif et non impliqué. Pour les besoins de cet article, nous nous concentrerons en grande partie sur l’un d’entre eux : le parentage non impliqué, ou négligent.
Qu’est-ce que les quatre types de styles parentaux ?
Dans les années 1960, une psychologue du développement du nom de Diana Baumrind a commencé à mener une série d’études à l’Université de Californie, à Berkeley. Ses recherches portaient sur les approches des gens en matière d’éducation et sur la corrélation entre ces approches et le comportement de leurs enfants. Ce faisant, elle a développé un paradigme basé sur les exigences que les parents imposent à leurs enfants et sur leur capacité à répondre aux besoins de ces derniers. Elle a finalement identifié trois modèles de parentage qualitativement différents : autoritaire, autoritaire et permissif.
Au début des années 80, le modèle de style parental de Baumrind a été élargi à l’aide d’un cadre bidimensionnel par les chercheurs Eleanor Maccoby et John Martin. Ils ont étoffé le parentage permissif de Baumrind pour créer une ramification distincte – le parentage non impliqué, également connu sous le nom de parentage négligent.
Aujourd’hui, les quatre styles parentaux (autoritaire, autoritaire, permissif et non impliqué) forment encore le cadre autour duquel de nombreux psychologues centrent leurs théories et leurs recherches.
Qu’est-ce que le parentage non impliqué ?
Lorsque l’on envisage la « définition » de chaque style parental, il est utile de les examiner sous l’angle du paradigme parental de Baumrind dans son ensemble.
« Lorsque nous pensons aux quatre styles parentaux du Dr Baumrind liés à l’attachement, nous pouvons les imaginer sur un quadrant de quatre par quatre qui prend en compte les « exigences » d’un parent envers l’enfant, ainsi que la chaleur et la réactivité du parent envers l’enfant. L’exigence peut sembler négative mais, dans ce contexte, elle n’est pas toujours mauvaise », a déclaré Jen Lumanlan, fondatrice du podcast Your Parenting Mojo, à Scary Mommy.
Un excellent exemple de la façon dont l’exigence peut être un trait parental souhaitable est la parentalité non impliquée – parce que, essentiellement, ce style de parentage pourrait bénéficier de beaucoup plus d’elle. « Les parents négligents sont faibles à la fois dans l’exigence et le soutien », a expliqué Lumanlan. Ils ne fixent pas de limites au comportement de leurs enfants et sont émotionnellement « en retrait ». Ce style de parentage n’est pas associé à de bons résultats pour les enfants. »
Donc, le parentage négligent ou non impliqué est, en résumé, exactement comme il le semble. « Dans la vraie vie, cela ressemble à des parents qui se soucient très peu de la scolarité de leur enfant et ne répondent pas à ses besoins en temps voulu », a déclaré Chris Drew, professeur d’université et fondateur de The Helpful Professor. Contrairement aux parents autoritaires, qui mettent l’accent sur le travail scolaire, les notes et les performances, les parents non impliqués ne se soucient même pas des besoins scolaires de leur enfant. Et alors qu’une méthode de parentage consiste à établir des règles, les parents négligents établissent rarement des règles pour leurs enfants.
Qu’est-ce qu’un exemple de parentage non impliqué ?
TBH, c’est un style de parentage que vous ne rencontrez, je l’espère, pas trop souvent dans votre cercle social. Avec des parents non impliqués, les enfants reçoivent peu ou pas de conseils, de discipline ou de renforcement positif de la part de leurs parents. Donc, si vous voyez un enfant qui court comme un fou dans le parc et que vous ne voyez pas de parent ou que vous voyez un parent totalement indifférent à ce que fait son enfant, vous êtes peut-être en présence d’un parent non impliqué en action. Ou, pour ainsi dire, l’inaction.
Maintenant, disons que cet enfant est déchaîné et que vous voyez effectivement un parent qui est, par exemple, préoccupé par son téléphone. Cela n’est pas nécessairement révélateur d’un parent non impliqué. La plupart d’entre nous ont en fait ces moments de complaisance ou de distraction. Mais avec un parent non impliqué, ce ne sont pas seulement des moments fugaces – c’est un modèle de comportement marqué par une distance émotionnelle entre le parent et son enfant.
Les parents non impliqués sont ceux qui se désengagent quotidiennement de leurs enfants. Ils ne sont pas susceptibles d’aider leur enfant à faire ses devoirs, de participer aux réunions de l’association de parents d’élèves ou de se présenter aux événements extrascolaires. La communication est limitée entre le parent non impliqué et son enfant, de même que tout style de discipline discernable. En d’autres termes, un parent non impliqué laisse son enfant faire ce qu’il veut, non pas parce qu’il s’en soucie trop, comme le parent permissif, mais parce qu’il ne s’en soucie pas assez. Avec peu ou pas d’interaction, il y a également peu ou pas d’encouragement de l’enfant pendant ses années marquantes, ce qui affecte négativement son développement.
Selon Maddison Meijome, thérapeute du post-partum, la parentalité non impliquée peut varier en degré et peut commencer très tôt. « Le parentage non impliqué pourrait se situer sur un spectre. De nombreux parents peuvent fournir beaucoup de ressources, comme une maison et la sécurité alimentaire, mais la négligence parentale peut signifier qu’ils n’offrent pas de soutien social et émotionnel », explique-t-elle. « Par exemple, un bébé qui n’est pas câliné, ou qui n’est pas traité avec une affection positive, pourrait présenter des symptômes de défaut d’épanouissement tels qu’un manque de prise de poids, un attachement insécurisant, et devenir socialement inepte. »
Est-ce que la parentalité non impliquée « fonctionne » ?
Comme vous l’avez peut-être deviné avec toutes les informations susmentionnées, la parentalité non impliquée n’est pas considérée comme un style de parentalité particulièrement efficace. Les enfants ont besoin de limites. Ils ont besoin de conseils. Et ils ont définitivement besoin de l’amour et de l’affection de leurs parents pour s’épanouir. Puisque la parentalité non impliquée se caractérise par un manque distinct de ces choses, il ne faut pas s’étonner que cette approche parentale non seulement ne soit pas efficace, mais qu’elle puisse même nuire au développement de l’enfant.
Comme pour tout style de parentalité, il existe des nuances. Si vous cherchez assez fort et assez longtemps, vous serez en mesure de souligner au moins un point positif. Par exemple, la parentalité non impliquée apprend effectivement aux enfants à être plus autonomes. Mais les experts ont tendance à s’accorder sur le fait que les inconvénients de la parentalité non impliquée l’emportent sur les avantages.
Quels sont les effets possibles de la parentalité non impliquée sur un enfant ?
Malheureusement, en l’absence de soins et d’attentes, les enfants sont susceptibles de développer divers problèmes. « En tant qu’enseignant, je trouve que les enfants de parents non impliqués ont du mal à s’installer à l’école », a déclaré Drew. « Ils ne sont pas habitués à ce que des figures autoritaires fixent des règles et des directives. Ils ont souvent du mal à se concentrer en classe car ils ne sont pas habitués à la structure que l’on trouve dans un environnement scolaire. J’aurai aussi souvent du mal à faire en sorte que les parents non impliqués participent aux réunions parents-enseignants, ce qui entrave encore plus la scolarité de leur enfant. »
Les autres effets possibles de la parentalité non impliquée sur l’enfant comprennent, entre autres, la dépression, une faible estime de soi, la colère et l’hostilité, l’impulsivité, l’auto-isolement, la difficulté à réguler ses émotions et à nouer des liens durables. En grandissant, ces problèmes peuvent prendre la forme de problèmes de santé mentale plus graves ou de comportements destructeurs, tels que des pensées suicidaires ou l’abus de substances.
Quelle est la différence entre le parentage non impliqué et le parentage permissif ?
En termes des quatre sphères des styles parentaux de Baumrind, les deux quadrants supérieurs sont caractérisés par un niveau élevé de réactivité et de chaleur. Les deux quadrants inférieurs sont marqués par moins de réactivité et de chaleur. Les quadrants de droite sont caractérisés par un niveau élevé d’exigence. Les quadrants de gauche manquent d’exigence ou de contrôle. Le permissif et le non-impliqué existent tous deux sur ce côté gauche.
Cependant, le permissif prend le quadrant supérieur. Cela signifie que – tout en manquant d’exigence et de contrôle – il est élevé en réactivité et en chaleur, comme le parentage autoritaire. Les parents permissifs sont indulgents et indulgents, mais très impliqués auprès de leurs enfants. Non impliqué, le quadrant inférieur gauche, est marqué par un manque de réactivité et de chaleur ainsi que par un manque de contrôle et de sévérité.
Donc, contrairement au permissif, il y a un manque discernable de nurturance qui pourrait compenser d’une certaine manière le manque d’exigence. Les parents permissifs et les parents non impliqués ont tendance à laisser leurs enfants faire ce qu’ils veulent. La motivation de cette autorisation est toutefois différente. Les parents permissifs veulent seulement faire plaisir à leurs enfants. Les parents non impliqués sont juste généralement désintéressés.
Que faire si un parent est non impliqué et l’autre pas ?
Selon Damon Nailer, un éducateur parental de la Children’s Coalition of Northeast Louisiana, la communication est la clé si vous arrivez à la conclusion qu’un parent est non impliqué et l’autre pas. Il suggère : « S’il existe des différences dans les styles d’éducation, les parents doivent établir des stratégies et des accords mutuels sur la manière dont ils équilibreront l’éducation de leur(s) enfant(s). Chaque parent devra faire des compromis et permettre à l’autre parent d’instituer les éléments efficaces de n’importe quel style parental qu’il utilise. »
Cependant, comme mentionné précédemment, le parentage non impliqué se produit sur un spectre. Si l’un des parents n’est pas un parent non impliqué et que l’autre est un parent non impliqué à l’extrémité du spectre, même une communication saine peut ne pas être suffisante.
« La parentalité négligente est souvent un signe que la relation présente un modèle de toxicité et/ou de couverture-agression, où celui qui est toxique est (intentionnellement) déconnecté émotionnellement et reste désemparé face aux besoins émotionnels quotidiens de l’enfant et de la famille », a déclaré Teagin Maddox, un coach en évitement des préjudices relationnels, en sécurité des rencontres et en vie, ainsi que le créateur des programmes The Date Differently.
Si le parentage non impliqué se trouve à l’extrémité inférieure du spectre, cependant, il y a de l’espoir…. avec une communication saine persistante. « En l’absence de toxicité, des compromis peuvent être trouvés et les choses peuvent s’améliorer, mais s’il y a de la toxicité, les changements ne tiendront pas et vous serez toujours un parent seul », a souligné Maddox. « Si vous ne pouvez pas accepter cela et faire des concessions, c’est à ce moment-là que les enfants en paient le plus lourd tribut. »
Que faire si vous réalisez que vous êtes un parent non impliqué ?
Il n’est jamais amusant de faire un auto-audit et de se retrouver face à face avec les côtés les moins désirables de nous-mêmes. Mais c’est une partie nécessaire de la croissance personnelle – et nous pouvons tous convenir que lorsqu’il s’agit de nos enfants, nous voulons (et devons) faire ce qui est le mieux pour eux. Cela inclut d’admettre quand nous avons des problèmes sur lesquels nous devons travailler.
Donc, demandez-vous : Avez-vous tendance à ne pas garder un œil sur l’endroit où se trouve votre enfant ou sur les personnes avec qui il est ? Est-ce que vous admettez ne pas passer beaucoup de temps avec eux ? Êtes-vous hands-off quand il s’agit de choses comme PTA, les événements parascolaires, se souvenir des noms de leurs amis, et plus encore ? Si c’est le cas, vous pourriez être un parent non impliqué.
Les parents négligents pourraient souvent être le résultat de leur propre expérience et traumatisme d’enfance. Un parent non impliqué peut élever un enfant qui suit le même schéma, qu’il le fasse consciemment ou non. En tant qu’enfants adultes de tels parents, ils peuvent également souffrir de dépression, de problèmes de santé mentale ou de toxicomanie qui les empêchent de donner à leurs propres enfants l’attention et l’affection dont ils ont besoin.
Ce qu’il faut savoir, c’est que, parfois, les parents non impliqués ne sont pas ainsi intentionnellement. Cela peut être dû à des problèmes de santé mentale ou de toxicomanie. Cela peut aussi être dû au fait que le parent est contraint à une situation difficile – c’est-à-dire que financièrement, il n’a pas d’autre choix que de travailler 24 heures sur 24, et devient donc involontairement un parent non impliqué. Si vous êtes submergé par le travail, les factures et le simple fait de joindre les deux bouts, cela peut précipiter un modèle d’indifférence aux particularités de la vie de votre enfant.
« Malheureusement, j’observe de plus en plus cette tendance de « parentalité non impliquée » à une époque où les deux parents doivent souvent travailler 40+ heures par semaine pour joindre les deux bouts », a déploré Drew. « De nombreux parents sont tout simplement trop occupés par leur travail et oublient que leur enfant a besoin d’un parent présent dans leur vie. »
Bien sûr, si tel est le scénario, il n’est pas exactement facile de claquer des doigts et de changer vos conditions. Essayez de mettre en œuvre des changements modestes mais significatifs pour commencer – comme consacrer une soirée par semaine à passer du temps avec votre enfant. Consacrez-lui tout le temps que vous pouvez. Commencez à poser des questions. Si vous vous sentez coincé dans le même schéma et que cela vous frustre, envisagez de vous adresser à un thérapeute familial pour obtenir des conseils ou même aux éducateurs de vos enfants pour savoir comment vous impliquer davantage.
Citations sur la parentalité et la parentalité non impliquée
« Le parent non impliqué n’exige presque rien et ne donne presque rien en retour, sauf une liberté quasi absolue. Ce style est peu exigeant et peu réactif. Dans le pire des cas, il peut frôler la négligence. » – Dr Maryann Rosenthal, auteur de Be A Parent, Not A Pushover
« Dans ce style parental, les parents font preuve d’une très faible implication dans la définition des attentes, des règles et la mise en œuvre de toute action disciplinaire. Les besoins fondamentaux des enfants sont satisfaits, mais les parents sont généralement détachés de la vie de leur enfant. Dans les cas extrêmes, les enfants sont rejetés et donc négligés. On constate que ces enfants ont des résultats médiocres dans tous les domaines de la vie, qu’ils manquent de maîtrise de soi, d’estime de soi et qu’ils sont moins compétents que leurs pairs et leurs camarades de classe. » – Soribel Martinez, assistante sociale clinique et thérapeute
« La négligence émotionnelle a été automatiquement transmise par vos parents. Il existe des réponses, et il n’est jamais trop tard pour changer votre façon d’être parent. Il n’est jamais trop tard pour commencer à valider émotionnellement vos enfants. Maintenant, lisez la suite, sans culpabilité autorisée….. Les parents négligents sur le plan affectif peuvent être aimants et bien intentionnés, mais ils ne remarquent pas vos sentiments et n’y répondent pas suffisamment, même si ce n’est pas de leur faute. Et en vous négligeant de la sorte, les parents négligents sur le plan émotionnel ne vous enseignent pas les compétences émotionnelles dont vous aurez besoin toute votre vie. » – Jonice Webb, Ph.D
« Si John Lennon avait raison de dire que la vie est ce qui se passe quand vous faites d’autres plans, la parentalité est ce qui se passe quand tout est renversé et se répand partout et que vous ne pouvez pas trouver une serviette ou une éponge ou votre voix « intérieure ». » – Kelly Corrigan, auteur de Lift
« Si vous bâclez l’éducation de vos enfants, je ne pense pas que tout ce que vous fassiez par ailleurs ait beaucoup d’importance. » – Jackie Kennedy, ancienne Première Dame des États-Unis
« Avoir des enfants – la responsabilité d’élever des êtres humains bons, gentils, éthiques et responsables – est le plus gros travail que l’on puisse entreprendre. Comme pour tout risque, il faut faire un saut dans l’inconnu et demander à des tas de gens merveilleux leur aide et leurs conseils. Je remercie Dieu chaque jour de m’avoir donné la possibilité d’être parent. » – Maria Shriver, journaliste
« Je ne me souviens plus qui a dit cela, mais il y a vraiment des endroits dans le cœur dont on ne connaît même pas l’existence avant d’aimer un enfant. » – Anne Lamott, auteur de Operating Instructions : A Journal of My Son’s First Year
« Le traumatisme relationnel précoce résulte du fait qu’on nous donne souvent plus à expérimenter dans cette vie que ce que nous pouvons supporter consciemment. Ce problème existe depuis la nuit des temps, mais il est particulièrement aigu dans la petite enfance où, en raison de l’immaturité de la psyché et/ou du cerveau, nous sommes mal équipés pour métaboliser notre expérience. Un nourrisson ou un jeune enfant qui est maltraité, violé ou gravement négligé par un adulte qui s’occupe de lui est submergé par des affects intolérables qu’il lui est impossible de métaboliser, et encore moins de comprendre ou même de penser. » – Donald Kalsched, Trauma and the Soul : A psycho-spiritual approach to human development and its interruption
« Mon père m’a fait le plus beau cadeau que l’on puisse faire à une autre personne, il a cru en moi. » -Jim Valvano
« La réalité est que la plupart d’entre nous communiquent de la même manière que nous avons grandi. Ce style de communication devient notre façon normale de traiter les problèmes, notre schéma directeur de communication. C’est ce que nous connaissons et transmettons à nos propres enfants. Soit nous devenons notre enfance, soit nous faisons le choix conscient de la changer. » -Kristen Crockett
« La parentalité… Il s’agit de guider la génération suivante, et de pardonner à la dernière. » -Peter Krause
Relié : A la nouvelle génération de parents : Je suis désolé