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Les styles d’attachement – la façon dont nous nous connectons à d’autres personnes – se développent généralement chez les nourrissons, et s’affinent davantage chez les enfants, les adolescents et les adultes.

A côté de l’attachement anxieux et évitant, l’attachement désorganisé, qui est le plus extrême des styles d’attachement insécurisant, est supposé être le résultat d’abus et de traumatismes dans l’enfance. Par exemple, il peut résulter du fait qu’une figure d’attachement – un parent ou toute personne ayant contribué de près à l’éducation de l’enfant – offre un soutien émotionnel inconsistant et/ou des abus. Il peut s’agir d’abus verbaux, physiques ou sexuels, ou du fait que l’enfant soit témoin d’une figure d’attachement commettant un acte traumatisant, comme un père frappant son épouse.

Dans les deux cas, les conséquences sont doubles ; l’enfant comprend la trahison de la sécurité qui s’est produite, et l’enfant comprend qu’un parent ou une figure parentale bien-aimée peut devenir une menace sérieuse pour quiconque se trouve à sa proximité, y compris l’enfant. À ce stade, l’enfant apprend que la figure d’attachement (qu’il aime et qui est responsable de sa sécurité) est également quelqu’un à craindre.

Les personnes qui s’attachent de manière désorganisée oscillent entre deux pulsions biologiques dès que l’occasion de s’attacher se présente dans la vie : le besoin d’appartenance (aimer et se connecter aux autres) et le besoin de survie (se protéger). Par la suite, notamment dans les relations amoureuses, les personnes présentant ce style d’attachement ressentent souvent de la peur et de l’anxiété lorsqu’elles nouent des relations intimes et souffrent d’une image négative d’elles-mêmes et d’un discours intérieur extrêmement dommageable. Elles ressentent souvent une solitude intense en raison d’un désir sincère de connexion authentique, mais la réponse au stress et à la peur, liée à ce désir, les pousse à agir de manière erratique, éloignant toute connexion potentielle.

En effet, il a été suggéré que les personnes atteintes du trouble de la personnalité borderline présentent un style d’attachement désorganisé. Elles ont un besoin extrême de proximité, la peur du rejet, et des états mentaux et des comportements contradictoires.

La douleur de ceux qui ont un style d’attachement désorganisé est la suivante : Ils veulent aimer. Ils veulent, comme tout humain, être compris, se sentir en sécurité, se sentir connectés à une autre personne. Mais, le processus est extrêmement secouant, et développer des sentiments pour une autre personne peut être entaché de plus d’émotions négatives que positives, notamment l’anxiété, la confusion, la haine de soi et le doute.

Bien que les personnes ayant un style d’attachement désorganisé veuillent se connecter, elles s’éloignent, voient des signes de rejet là où il n’y en a pas, et développent une prophétie auto-réalisatrice : Elles agissent de manière à se protéger du rejet et de la douleur. Par exemple, ils peuvent craindre la façon dont ils sont perçus, cesser de répondre à un partenaire potentiel parce qu’ils croient qu’ils seront rejetés, voire même abandonner complètement la relation pour éviter une gêne supplémentaire perçue par eux-mêmes, une honte intense ou une émotion négative, mettant finalement fin à la relation.

Même si le partenaire potentiel peut exprimer un véritable intérêt, la réponse et le comportement souvent erratique des personnes dont l’attachement est désorganisé – comme être trop confiant puis soudainement méfiant, ou être joyeusement réactif puis se retirer au pied levé – peuvent amener le partenaire potentiel à se désintéresser, ce qui renforce encore les croyances négatives internes ; qu’il est indésirable et non aimable.

Dans le cas d’un attachement désorganisé, former des attachements intimes avec d’autres personnes peut sembler une tâche insurmontable car toute nouvelle relation intime formée prend un acte de confiance énorme et continu mis en avant sur son partenaire potentiel, dont la cohérence et la réassurance sont nécessaires presque constamment.

Imaginez, par exemple, un chaton, qui a été maltraité mais qui dépend entièrement de son propriétaire pour se nourrir et s’abriter, un peu comme un enfant sans défense. S’il était déplacé et placé même dans l’environnement le plus sûr, il hésiterait de la même manière à s’approcher de son nouveau propriétaire, constamment en état d’alerte, se sentant menacé et sur les nerfs, se sentant à la fois satisfait et chaud, et absolument terrifié à chaque caresse sur la tête, agissant de manière erratique ne sachant pas quelle caresse sera un coup – pas différent de cet enfant, maintenant adulte, s’attachant intimement à une nouvelle figure intime ; un partenaire romantique.

Lorsqu’il s’agit de la façon dont nous nous attachons aux autres, nos styles d’attachement nous ont bien servi au début de notre vie, nous permettant de réagir et de nous adapter aux situations en cours, assurant, en quelque sorte, notre survie à l’âge adulte. Cependant, une façon désorganisée de s’attacher peut ne plus nous servir ou être utile pour atteindre les objectifs de notre vie.

Heureusement, bien que la littérature sur la façon de surmonter un style désorganisé soit rare, il y a de l’espoir.

Comme dans tous les domaines de la vie, en tant qu’adultes, la responsabilité du changement nous incombe : Ce qu’il faut pour désapprendre les mauvaises habitudes en matière d’attachement, c’est du temps, des compétences et des relations rassurantes, soutenues et continues, sûres, positives et de confiance, qui aident vraiment à guérir les traumatismes. Malgré le fait de comprendre cela intellectuellement, il faut aussi du temps pour que les émotions et les actions rattrapent leur retard.

C’est là que la thérapie peut aider. Grâce à la thérapie, un environnement et une relation sûrs et de confiance sont établis, où des compétences telles que l’identification, la verbalisation et la communication des pensées et des sentiments peuvent être apprises. La thérapie peut également aider une personne ayant un attachement désorganisé à tâter le terrain dans de futures relations en apprenant à se sentir en sécurité tout en communiquant, y compris en partageant ce que l’on ressent, au lieu de faire des suppositions prématurées conduisant à agir selon le style d’attachement malsain.

Parce que l’esprit peut saboter de nouvelles relations par autoprotection, une compétence importante qui peut être apprise par le biais de la thérapie est de contester le discours intérieur négatif et de rechercher des exemples passés contradictoires. Par exemple, parce que ceux qui ont un style d’attachement désorganisé répondent normalement aux amis et aux étrangers et ne réagissent de manière désorganisée qu’avec les relations intimes (comme le montre la littérature pour les enfants), si l’on croit qu’on n’est pas aimable, penser aux amis ou aux collègues qui l’apprécient et pourquoi est un bon moyen de réfuter cette pensée.

Enfin, choisir un partenaire constamment gentil, fiable et confiant fait également partie des bonnes habitudes relationnelles, qui peuvent contribuer à former un attachement sain. Plus on se sent en sécurité au sein d’une relation, plus on peut s’attacher en toute sécurité.

Les personnes qui se sentent en sécurité au sein d’une relation peuvent s’attacher en toute sécurité.