Alors que la plupart d’entre nous s’en tiennent à un régime strict de NFL, NHL, NBA, MLB et peut-être un peu de PGA ou NASCAR, un menu éclectique de sports plus exotiques attend d’être échantillonné.
Alors réglez votre DVR sur enregistrement et renoncez à une manche de ce match Yankees/Red Sox. Au lieu de cela, faites un tour du monde pour voir les compétitions sportives les plus folles, les plus gores, les plus sexy et carrément les plus bizarres que l’humanité ait imaginées.
Lieu : Asie du Sud-Est.
Voir une partie de sepak takraw et vous pourriez croire que vous êtes entré dans The Matrix. Parce qu’il n’y a aucun moyen pour un joueur du monde réel de s’élever dans les airs et de smasher une balle par-dessus son épaule opposée AVEC SON PIED.
Ou de faire basculer un service au-dessus du filet en utilisant le plat de son pied à peu près de la même manière qu’un coup de pied de mule. Les acrobaties dans ce jeu vieux de plusieurs siècles sont tout simplement irréelles. Au diable les places à 60 dollars pour le Cirque du Soleil.
Recherchez simplement une ligue locale de sepak (oui, ça se joue aussi aux États-Unis) et dirigez-vous vers les gradins pour un bien meilleur spectacle. Et il ne vous faudra pas longtemps pour vous imprégner des règles. Je peux le résumer en quatre mots : volley-ball mais sans les mains.
Concours de chansons d’oiseaux
Lieu : Suriname.
Ce petit pays d’Amérique du Sud néerlandophone n’est pas ce que l’on pourrait appeler une Mecque du sport et du divertissement. Il n’y a qu’un seul terrain de golf, une seule arène sportive et une seule salle de cinéma. Dans tout le pays.
Mais rendez-vous dans un parc à 5 heures du matin le dimanche dans la capitale Paramaribo, et vous pourriez bien assister à l’un des concours de pisse les plus intenses du monde. Les hommes se pavanent sur la pelouse en montrant fièrement leurs twa-twas. Sortez votre esprit du caniveau. Un twa-twa est un oiseau chanteur prisé.
Le sport du chant des oiseaux se déroule comme suit : Deux grands poteaux sont enfoncés dans le sol côte à côte ; un oiseau en cage est suspendu à chaque poteau ; un marqueur avec un tableau noir portable se tient prêt près de chaque cage ; une foule se rassemble autour ; un chronomètre démarre le chrono ; tout le monde – sauf les oiseaux – se tait et regarde avec une passion intense ; le marqueur marque un point à chaque fois qu’un oiseau gazouille. Le gagnant est l’oiseau qui obtient le plus de gazouillis en cinq minutes. Les twa-twas verbeux peuvent coûter des dizaines de milliers d’euros.
La femme qui porte
Lieu : Finlande.
Pensez à Tyra Banks, Jennifer Love Hewitt, Anna Nicole Smith : rien de mal à ce qu’une femme ait un peu de viande sur ses os. Sauf si vous êtes un athlète finlandais de sexe masculin.
Vous voyez, le sport ultra-p.c. du portage d’épouse consiste à hisser votre petite miss et, eh bien, à courir. A travers la forêt. Dans le sable. Dans l’eau. Par-dessus des haies de rondins.
Trois postures pour totaliser votre dame existent : le ferroutage, la pendaison à l’envers par-dessus l’épaule, ou l’appui croisé sur les épaules. Ce sport trouve ses origines à l’époque où, pour avoir une petite amie, il suffisait de se lever et de la voler dans un village voisin. Les championnats du monde de portage d’épouse ont lieu dans la ville de Sonkajarvi chaque année depuis 1992.
Le charme des vers
Lieu : Willaston, Angleterre.
Les concurrents obtiennent un terrain de trois mètres sur trois, une fourche de jardin, un morceau de bois et une boom box, s’ils le désirent.
Une fois le chronomètre lancé, ces concurrents charmeurs de vers ont 30 minutes pour faire sortir de terre le plus de vers possible sans creuser.
La fourche, le bois, la musique provoquent des vibrations, qui charment (lire : énervent) les vers et les font remonter à la surface. Le record officiel a été établi en 1980-511 vers.
Shin Kicking
Lieu : Pays de Galles, Royaume-Uni.
C’est bon marché. C’est rapide. C’est facile à apprendre. C’est le sport barbare des coups de pied au tibia. Aussi connu sous le nom de « ronron », « piratage » ou idiotie.
Pas grand chose à expliquer ici. Des concurrents bottés s’affrontent, se mettent les mains sur les épaules et se donnent des coups de pied dans les jambes pour en faire de la viande crue.
Un point est attribué chaque fois qu’un concurrent bientôt estropié tombe au sol en hurlant de douleur. Un pointeur (ref) est présent pour s’assurer que les concurrents sont réellement tombés à cause d’un coup de pied au tibia et non, disons, à cause d’une perte de sang abondante.
Sumo Wrestling
Lieu : Japon.
Sûr, la lutte sumo est peut-être un peu plus sur la carte que les autres sports de cette liste, mais vous êtes-vous déjà arrêté pour réfléchir à quel point ce sport est bizarre ?
Des hommes titanesquement obèses portent des couches, grognent, se giflent et écrasent leurs rôles de graisse les uns sur les autres. Pouvez-vous croire que ces types sont des rock stars au Japon ?
Voyez cette photo du mannequin japonais fumeur Hikaru Kawamura-ex petite amie du champion de Sumo Chiyotaikai Ryūji.
Des cours de Sumo ? Inscrivez-moi !
Quidditch
Lieu : le monde moldu.
Ouais, vous avez bien lu.
Le quidditch est désormais un vrai (ahem !) sport. Apparu au Middlebury College dans le Vermont (OK, d’abord à Poudlard) en 1997, le Quidditch a désormais une ligue professionnelle, et même une coupe du monde.
Les joueurs se pavanent sur un terrain, un manche à balai entre les jambes, et font la course pour attraper le mouchard doré. Comme les balles dorées ailées et sensibles sont difficiles à trouver dans le monde réel, un mec couinant habillé tout en jaune avec une balle en chaussette attachée à lui joue le rôle. Ricanez à volonté.
Limbo Skating
Lieu : Inde.
Qui n’a pas assisté à une soirée arrosée au cours de laquelle quelqu’un sort le vieux bâton de limbo ? Pas vraiment un sport pourtant, n’est-ce pas ? Mais que se passerait-il si, au lieu d’une perche de bambou, vous faisiez du limbo sous des obstacles un peu plus difficiles à franchir, comme, par exemple, des voitures garées ?
Et pourquoi ne pas ajouter un peu de vitesse à un sport autrement lent ? Comment, demandez-vous ? En jetant des patins à roulettes dans le mélange, et en transformant les concurrents en missiles de limbo. Bienvenue dans le sport palpitant du patinage de limbo.
Aniket Chindak, âgé de neuf ans, détient un record dans ce sport depuis qu’il n’a que six ans. Il détient toujours le record du monde du plus long limbo skate ; il a patiné sous 82 voitures garées en 53,02 secondes. Oh, et quand il s’ennuie, il jette un bandeau sur les yeux pour le plaisir et les rires.
Football de lingerie
Lieu : USA.
Dans le temps, un génie de l’alchimie a eu l’idée de combiner le chocolat et le beurre de cacahuète ; le bonheur était né. Et voilà que cela a été refait.
Mélangez une part de football avec une part de femmes peu vêtues. Voici le football en lingerie. Avec six équipes dans deux conférences, d’importants plans d’expansion en préparation et une couverture télévisée nationale sur MTV2, ce sport est là pour rester.
Mokomoko Boxing
Lieu : Hawaii.
Les combats ultimes ne sont pas assez durs pour vous ? Eh bien, vous n’avez pas de chance, car c’est aussi dur que possible de nos jours. Mais, il y a bien longtemps, les Polynésiens pratiquaient la boxe mokomoko. C’est de la boxe à poings nus. Et apparemment, la seule façon acceptable de bloquer un coup entrant était le poing fermé. Youch ! Oh, et aussi, tous les coups étaient dirigés vers le visage.
Ouais, les concurrents restaient là et échangeaient des coups jusqu’à ce que quelqu’un tombe. Mais voici la meilleure partie : le cri de victoire, celui crié au boxeur tombé traduit par : « Va manger du fumier de poulet. » Je pense qu’Hawaii devrait le ramener comme devise d’État.