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par : E.B. Johnson

Toutes les relations comportent des joies, des épreuves et des tribulations, mais lorsque nous nous engageons avec nos partenaires, nous ne considérons pas toujours que notre belle-famille peut jouer un rôle dans ces choses aussi. Que vous ayez noué le nœud ou que vous vous soyez juste lancé à long terme, nos beaux-parents peuvent être toxiques et ils peuvent avoir un impact limitatif et négatif sur nos relations.

Tous les beaux-parents ne sont pas horribles, mais certains le sont. Il y a une grande différence entre un conflit de perspectives et un comportement corrosif et destructeur qui sape nos liens les plus étroits. Apprenez à repérer et à comprendre le comportement toxique de vos beaux-parents avant qu’il ne détruise les liens affectifs étroits que vous partagez avec votre partenaire.

Même lorsque nos maris, femmes et partenaires sont parfaits, il peut être difficile de s’entendre avec leurs parents. Pourquoi ? Pourquoi est-ce si stressant de traiter avec nos beaux-parents maternels et paternels ?

Les raisons pour lesquelles nous nous affrontons avec les parents de nos autres-hommes varient, mais il y a quelques problèmes fondamentaux au centre de chaque relation dysfonctionnelle avec les beaux-parents. Des vieilles blessures à l’incapacité de lâcher prise, il est important de comprendre pourquoi les liens de la belle-famille sont si délicats, afin de pouvoir combattre ces problèmes efficacement.

Une rapidité de jugement.

Lorsqu’il s’agit de nos beaux-parents, il y a des jugements rapides des deux côtés de l’allée. Nos belles-mères (et beaux-pères) peuvent être prompts à nous juger lorsqu’il s’agit de la façon dont nous traitons et « prenons soin » de leurs enfants (nos autres-hommes). Quel que soit l’âge de leur enfant ou son degré d’indépendance, ils ne cessent jamais de considérer nos partenaires comme leurs enfants et – en tant que tels – ils ne cessent jamais de vouloir le meilleur pour lui ou elle.

Ce besoin peut pousser nos beaux-parents à juger tout ce que nous faisons, de l’éducation des enfants à la cuisine, du nettoyage à la lessive. On peut en dire autant de l’autre partie de l’équation qui, se sentant jugée, est tout aussi prompte à juger l’autre partie jugeante.

Un refus de respecter les limites.

Il peut être difficile de fixer des limites avec nos beaux-parents, mais lorsque les limites que nous fixons sont violées, il devient impossible de cultiver une relation mutuellement respectueuse.

Nos beaux-parents violent nos limites de plusieurs façons – certaines subtiles et d’autres moins. Ils peuvent violer nos limites en s’immisçant dans des discussions animées, en offrant des conseils non sollicités ou même en se présentant à l’improviste pour offrir des critiques sur le nettoyage, des conseils parentaux ou simplement un agacement général.

Les beaux-parents dépassent nos limites pour de nombreuses raisons différentes, mais beaucoup d’entre elles sont centrées sur le contrôle. Étant plus âgés, ils croient qu’on leur doit un certain niveau de respect, mais beaucoup d’entre eux oublient qu’il faut donner du respect pour l’obtenir. Créer des limites est important, mais maintenir ces limites est encore plus important.

Des idéaux démodés.

Nous vivons encore à une époque où beaucoup de nos parents ont été élevés en croyant qu’il était normal de fumer pendant la grossesse. Parce que nos beaux-parents viennent souvent d’une autre époque, ils peuvent avoir des attentes démodées ou dépassées pour nos relations – ce qui peut mener à des conflits.

Lorsque nos beaux-parents fonctionnent avec des lunettes teintées de sépia, ils peuvent commencer à comparer nos relations avec leurs enfants (ou petits-enfants) par rapport aux rôles stéréotypés de genre avec lesquels ils ont été élevés. Ils commencent à critiquer la façon dont vous vous occupez des enfants, ou la façon dont vous avez installé une rôtissoire pour cuisiner. Cela n’a pas d’importance. Si cela rompt avec ce qu’ils ont toujours connu, ils auront quelque chose à dire à ce sujet.

Signes que vous avez une belle-famille toxique.

Avoir une compréhension de base des problèmes de votre belle-famille n’est pas toujours suffisant. Parfois, vous devez devenir habile à repérer les signes plus subtils d’une belle-famille toxique. Qu’il s’agisse de s’insérer dans les décisions ou de causer un désordre général – repérer les signes d’une belle-famille toxique est crucial pour protéger nos relations.

Ils font tout pour que vous vous sentiez mal.

Il arrive parfois que nos beaux-parents ne nous aiment pas. Lorsque cela se produit, ils n’agissent pas nécessairement comme des adultes et peuvent donner lieu à des comportements assez mesquins qui sapent votre confiance en vous et vous font vous sentir mal.

Les beaux-parents qui font tout pour vous faire sentir mal sont toxiques et il est essentiel que vous limitiez l’impact qu’ils ont sur votre vie. Cela commence souvent d’abord par une conversation – entre vous et votre partenaire – et se termine par une sorte de compromis qui limite le temps que vous devez passer avec / autour de votre belle-mère ou de votre beau-père.

Ils s’insèrent dans les décisions privées.

Avoir une belle-famille qui est trop insistante ou impliquée peut conduire à de sérieux problèmes. Parfois, le comportement vient d’un lieu d’attention et est attachant. D’autres fois, cependant, il vient d’un besoin de contrôler ou de s’immiscer dans ce qui se passe avec votre conjoint ou partenaire.

Quoi qu’il en soit, les beaux-parents qui s’insèrent dans les décisions personnelles sont toxiques et nuisent au tissu de nos relations romantiques. S’immiscer pour faire passer leur opinion avant la vôtre est un signe infaillible qu’ils ne vous respectent pas (ou vos opinions) et qu’ils ne vous estiment pas ou ne vous respectent pas.

Ils se présentent à l’improviste.

Se présenter sans préavis n’est pas seulement un signe d’irrespect, c’est un signe que votre belle-famille essaie d’exercer un contrôle sur la relation. Selon Lisa Concepcion, une experte professionnelle en rencontres et en transformation des relations, les visites inopinées de votre MIL ou FIL sont un signe certain d’eaux troubles.

« Elle a peut-être aidé à verser l’acompte, a payé pour certaines rénovations, ou peut-être se sent-elle juste autorisée à passer simplement parce qu’elle est la mère », a déclaré Lisa à Romper.com. « Quoi qu’il en soit, les visites inopinées sont un exemple de manque de limites et de respect. »

Bien que cela puisse sembler attachant au début, une belle-famille qui ne peut pas respecter les limites de votre maison et de votre espace personnel est une belle-famille qui cherche à s’interposer entre vous et votre moitié. Que leur comportement soit conscient ou inconscient, il est toxique. Mettre votre pied à terre (gentiment) est la seule façon d’y mettre fin.

Ils aiment attiser le drame.

Les émotions exagérées sont une façon pour nos beaux-parents de tenter de nous contrôler et de contrôler nos relations. Susciter le drame par des réactions qui ne correspondent pas du tout à la situation permet à nos beaux-parents maternels et paternels de contrôler les situations et de s’attirer la sympathie, en les faisant passer pour des victimes et en nous faisant jouer le rôle du méchant à chaque fois.

Une autre façon pour nos beaux-parents de susciter le drame est de faire des commérages sur nous lorsque nous ne sommes pas là, ou de s’immiscer là où ils n’ont rien à faire. Entendre par la rumeur qu’un beau-parent dit du mal de vous à la famille, aux amis et aux voisins est un signe définitif que quelque chose ne va pas et un signe définitif que vous devez faire une pause et réévaluer où vous êtes et où vous voulez aller avec votre relation.

Ils vous glacent le sang.

Bien qu’une belle-famille trop dramatique soit quelque chose que nous pouvons tous imaginer facilement, c’est tout aussi toxique lorsque votre belle-famille vous gèle complètement.

La congélation se produit lorsque les beaux-parents parlent de vous comme si vous n’étiez pas là ou vous ignorent lors des réunions et dîners de famille. Ils vous traitent comme si vous étiez inexistant et lorsque vous confrontez le problème, ils deviennent passivement agressifs.

Se comporter comme si vous n’existiez pas est une façon malveillante pour nos beaux-parents d’exprimer le peu de valeur qu’ils accordent à nous, à nos points de vue et à nos perspectives. Si votre belle-famille vous gèle, cela signifie non seulement qu’elle ne vous aime pas – mais aussi qu’elle ne vous respecte pas non plus.

Elle vous monte l’un contre l’autre, vous et votre partenaire.

Le signe le plus révélateur d’une belle-famille dangereuse est celle qui transforme vos interactions en un jeu mortel de « il dit, elle dit ». Ce sont les beaux-parents qui exsudent la négativité et se donnent pour mission dès le départ de semer le trouble.

Non seulement ils sèment la confusion, mais aussi le mécontentement. Après un week-end avec cette MIL ou FIL, vous pourriez trouver que vous et votre partenaire ne pouvez pas arrêter de vous disputer. Il se peut que vous les regardiez avec des doutes ou que vous soyez tous les deux courts l’un envers l’autre. Quelle que soit la façon dont cela se manifeste, la cause profonde est la même : un beau-parent qui s’implique là où il n’avait rien à faire.

Les meilleures façons de traiter avec un beau-parent qui s’immisce.

Chaque situation est unique. Il n’y a pas une seule façon concrète de faire face à une belle-famille sans limites, mais il existe quelques techniques solides que vous pouvez utiliser pour limiter son impact sur votre relation.

Devenir un front uni.

La première chose que vous devez faire – pour faire face à une belle-famille toxique ou interférente – est de devenir un front uni avec votre partenaire. Asseyez-vous et ayez une conversation honnête avec votre partenaire sur ce qui se passe et ce que vous ressentez. Faites savoir à votre partenaire que vous ne pouvez pas régler ce problème tout seul. Quand l’un de vous a un problème, vous avez tous les deux un problème.

Parlez calmement et ouvertement, en partant d’une intention de compréhension et de paix. Évitez le langage accusateur comme « tu as fait » ou « ils ont fait » et tenez-vous-en à des expressions comme « m’a fait sentir » ou « m’a fait penser ». Que votre partenaire soit d’accord ou non sur tous les points, faites-lui savoir que vous devez aborder ce problème en faisant front commun et rappelez-vous que tout changement significatif commence par une conversation efficace sur les questions sensibles.

Résolvez la conversation.

Ne mettez pas fin à votre conversation sans proposer une sorte de résolution pacifique ou de compromis. Si vous avez l’impression d’être attaqué, faites savoir à votre partenaire ce qui se passe et assurez-vous que tous deux parviennent à un plan de première tentative auquel vous pouvez vous tenir assez confortablement.

Si vous voulez prendre le dessus sur vos problèmes, vous devez les aborder pleinement et ne pas vous défiler avant d’avoir un plan d’attaque. Concentrez-vous sur vos sentiments et assumez ce que vous ressentez tout en évitant toute déclaration critique à l’égard de votre MIL ou FIL et de la façon dont ils vous abordent.

Considérez la situation sous *toutes* les perspectives.

Même si cela peut vous tuer un peu intérieurement, il est essentiel que vous considériez votre situation et les problèmes que vous avez sous toutes les perspectives. Chaque famille fonctionne avec un certain degré de dysfonctionnement, vous devez donc adopter une approche à vol d’oiseau pour trouver des solutions.

Essayez de penser à la façon dont votre partenaire pourrait voir la situation, puis envisagez-la également du point de vue de votre belle-famille. Gardez la conversation centrée sur ce que vous ressentez et restez à l’écart des déclarations qui pointent du doigt ce qui  » ne va pas  » dans la famille de votre partenaire.

Donnez à votre partenaire quelques exemples de ce qu’est la norme dans votre famille et pourquoi cette  » norme  » vous met si mal à l’aise avec le comportement de son parent. Lorsque vous donnez une justification solide à vos émotions (plutôt que de venir d’un lieu de pur sentiment), vous serez mieux en mesure d’identifier les moyens plus sains ou meilleurs d’aborder les prochaines étapes.

Accordez à votre partenaire le temps dont il a besoin pour considérer votre point de vue, mais assurez-vous qu’il sache que vous ne laisserez pas le temps équivaut à un rejet. Gardez la conversation prompte et ciblée et assurez-vous que vos points sont entièrement traités avant de passer à l’étape suivante – le changement.

Faites un plan de changement.

Une fois que vous avez mis tous vos sentiments sur la table et que vous avez donné à votre partenaire l’espace nécessaire pour révéler les siens, travaillez ensemble pour être précis et clair sur les choses que vous voulez résoudre et commencez à établir un plan de changement auquel vous pouvez vous tenir tous les deux.

Ne supposez pas que vous êtes sur la même longueur d’onde en matière de stratégie. Même si votre conjoint n’est pas d’accord sur le fait qu’il y a un problème, faites-lui comprendre que quelque chose doit changer pour que vous retrouviez votre bonheur. Négociez la façon dont votre belle-famille fera partie de votre vie et établissez des limites claires sur lesquelles vous pouvez tous les deux vous entendre.

Un plan ne se mettra pas en place en une seule conversation. Ce n’est pas grave. Il suffit de poser vos premiers jalons et de vous assurer que vous vous engagez tous les deux dans un plan de changement qui protège le lien que vous partagez.

S’entendre sur les termes et les limites.

Des limites saines sont au cœur de notre respect de soi et constituent également l’un des fondements de toute relation saine. Faites savoir à votre partenaire quels sont vos termes et vos limites et donnez-lui l’espace dont il a besoin pour établir les siens en retour.

Faites un brainstorming pour trouver des solutions et assurez-vous que les limites saines sont toujours au cœur de votre conversation sur la meilleure façon de traiter avec vos beaux-parents. Expliquez explicitement comment vous aimeriez que les choses soient gérées et laissez votre partenaire vous donner un exemple de la façon dont il ferait les choses. Il est crucial de faire savoir à votre partenaire ce que vous attendez et acceptez, mais il est également important de tenir compte de ses limites également.

Laissez votre partenaire prendre l’initiative.

Quelle que soit la stratégie dans laquelle vous et votre conjoint ou partenaire choisissez de vous engager, il est important que votre partenaire prenne la tête de toute confrontation ou accusation qui pourrait être perçue comme un affront.

Si vous ne vous entendez pas avec votre belle-famille, toute accusation menée par vous sera perçue comme une attaque. Lorsque nous nous sentons attaqués, nos émotions prennent le dessus et nous perdons notre capacité à penser et à répondre de manière rationnelle. Si vous avez un problème avec le comportement de vos beaux-parents, laissez votre partenaire prendre l’initiative de fixer les nouvelles lignes. Après tout, ce sont leurs parents et discuter de ces questions difficiles devrait revenir à leur cellule familiale.

Que votre partenaire soit d’accord ou non avec vos sentiments n’a pas d’importance. En tant que couple engagé, vous avez le devoir de vous protéger mutuellement. Cela signifie parler et s’exprimer, même quand c’est difficile ou même quand on n’est pas forcément d’accord. Cela signifie également confronter les personnes que nous aimons lorsqu’elles disent quelque chose de blessant ou adoptent des comportements passifs-agressifs dommageables.

Ajustez votre propre comportement.

Une fois que vous avez établi de nouvelles limites avec votre MIL ou FIL, vous et votre partenaire devez ajuster vos propres comportements afin de communiquer que vos changements sont une réalité – et non une menace.

Ces ajustements pourraient inclure que vous et votre partenaire changiez les systèmes d’interaction dans lesquels vous vous engagiez auparavant, ou cela pourrait impliquer d’éduquer activement leurs parents sur ce qui sera et ne sera pas toléré (et pourquoi).

Quoi qu’il en soit, vos ajustements devraient communiquer à votre belle-famille – en action – que les  » dérapages  » ne seront pas tolérés et qu’il y a des conséquences à leurs actions. Les gens ne changent que lorsqu’ils le veulent, et ils ne veulent changer que lorsque ce qu’ils font ne fonctionne plus.

Faites savoir à votre belle-mère ou votre beau-père ce qui sera et ne sera pas toléré en laissant vos actions contredire la vérité de vos paroles. Les personnes toxiques ne doivent pas être tolérées ; peu importe qui elles sont.

Enforce, enforce, enforce.

Bien que vous puissiez donner le coup d’envoi de votre changement avec de doux rappels, il est important de se rappeler que le changement a peu de chances de se produire du jour au lendemain. Si vous pouvez parfois réparer une relation brisée entre beaux-parents avec compassion, vous devez parfois mettre le pied à l’étrier. Quelle que soit la manière dont vous devez faire valoir votre point de vue, il est important de faire respecter vos limites et d’imposer l’idée que vous devez être respecté au même titre que votre partenaire.

Approchez vos besoins avec un modèle d’application strict et cohérent et rappelez-leur où sont tracées les lignes de vos limites. Si vous avez affaire à une rencontre particulièrement désagréable, essayez de rester amical, plein de tact et direct et refusez de vous abaisser à leur niveau.

Si vos beaux-parents continuent toutefois à ne pas respecter vos besoins, abordez-les sous un angle plus fort et coupez totalement le contact. Vous n’avez pas à vous abaisser pour qu’on vous manque de respect – peu importe à qui vous avez affaire. Communiquez cela poliment et ayez suffisamment de respect pour vous-même pour vous éloigner lorsque les choses causent plus de mal que de bien dans votre vie et votre relation.

Mettre tout ça ensemble…

Quelle que soit la façon dont vos beaux-parents s’immiscent, il est important que vous appreniez à repérer les signes et à comprendre le comportement et la façon dont il mine votre relation avec votre partenaire. Les signes ne sont pas toujours faciles à repérer, mais ils se manifestent toujours de manière dommageable. Ce n’est que lorsque vous repérez efficacement les signes d’un in law toxique que vous pouvez y mettre un terme une fois pour toutes.

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