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Cependant, il est possible, avec le bon type d’aide, de briser le cycle de la misère

Les rencontres en ligne ont fait beaucoup pour perturber les modèles de rencontres d’aujourd’hui, mais il y a une innovation technologique plus ancienne qui a considérablement amélioré le potentiel de mariages heureux : la cassette vidéo.

« Elle a transformé notre compréhension des couples », se souvient Howard Markman, codirecteur du Center for Marital and Family Studies de l’université de Denver. L’auto-évaluation, qui demandait aux couples de décrire leur propre comportement, était notoirement peu fiable, mais le visionnage d’interactions enregistrées entre couples s’est avéré éclairant

Il s’avère que les couples ne sont pas des experts crédibles sur leurs propres relations.

Markman, ainsi que le coauteur Frank J. Floyd de l’Université d’Hawai’i, ont publié leurs conclusions dans ce qui est maintenant considéré comme un article classique de 1983. « Biais observationnels dans l’observation du conjoint : Toward a Cognitive/Behavioral Model of Marriage » examinait la façon dont les perspectives des couples (internes) sur l’interaction conjugale différaient des évaluations des observateurs (externes). Deux groupes composés de 10 couples mariés ont servi d’initiés. Les partenaires en détresse – ceux qui vivaient des conflits conjugaux si importants qu’ils avaient déjà demandé l’aide d’un professionnel – constituaient un groupe, tandis que le second groupe, non en détresse, était composé de couples qui avaient répondu à une publicité dans un journal pour des couples heureux en ménage. Dix étudiants en psychologie ayant reçu une formation en évaluation du comportement ont servi d’observateurs, et une deuxième série d’observateurs a été employée ultérieurement. Aucun des deux ensembles d’observateurs ne savait s’il observait des couples en détresse ou non.

Pendant les sessions, les couples se sont engagés dans deux tâches de résolution de conflit de 15 minutes. Au cours de la première discussion chronométrée, les couples ont examiné deux vignettes de l’Inventaire des conflits conjugaux, un outil de diagnostic utilisé par les thérapeutes pour éclairer les processus de prise de décision et de résolution des conflits. Au cours du deuxième tour, les couples ont discuté de la question dominante dans leur mariage. Les couples ont été invités à évaluer les déclarations de l’autre sur une échelle de cinq points allant de très négatif (un) à très positif (cinq). Les interactions enregistrées sur vidéo ont ensuite été évaluées par des personnes extérieures qui ont utilisé le même système d’évaluation. Les résultats ont montré des différences entre les données des initiés et des outsiders qui n’étaient « ni simples ni facilement compréhensibles dans le cadre du modèle comportemental du mariage. »

Lorsqu’un couple était en détresse, il considérait presque tout ce que son partenaire faisait et disait comme négatif, même si aucun affront ou aucune malice n’était intentionnel. Une fois qu’ils étaient dans ce cycle destructeur, il semblait ne faire que se renforcer. À l’inverse, les couples qui ne sont pas en détresse font preuve de beaucoup plus de patience et de compassion l’un envers l’autre, même s’ils sont en total désaccord. Ce phénomène est connu sous le nom de « Negative Sentiment Override », un terme inventé par Robert Weiss, professeur émérite de l’université de l’Oregon. Les couples qui souffrent de NSO ne parviennent pas à reconnaître les gestes positifs de leur partenaire dans 50 % des cas.

Plus d’histoires

L’un des grands exemples de la culture pop de l’ONS en action est le matériel de Louis CK sur sa femme. Considérez la routine de stand-up suivante sur le mariage de l’humoriste, qui se terminera plus tard par un divorce:

Je suis très heureux. Je suis marié, et j’aime ma femme. Je l’aime beaucoup. Ma femme me déteste. Elle me déteste, putain. Elle me déteste tellement, comme si c’était ce qu’elle faisait. Si vous lui demandiez ce que vous avez fait aujourd’hui, elle dirait : « Je déteste ce type, voilà ce que j’ai fait aujourd’hui. Je déteste Louie. Elle est tellement en colère contre moi tout le temps.

Louis CK a établi qu’il pense que sa femme passe la majorité de leur mariage à le détester – même si lui, par comparaison, l’aime. Tout au long de la routine, il plaisante sur des interactions chargées de négativité, dont ce passage, « le Lave-vaisselle : »

L’autre jour, elle s’est vraiment mise en colère contre moi. Elle m’a dit : tu sais ce que tu as fait ? Tu as rempli le lave-vaisselle de vaisselle, tu as mis le savon dedans, mais tu ne l’as pas mis en marche. Et je suis comme, aw, merde, qu’est-ce qu’on va faire maintenant ?

Mais c’est là qu’elle m’épate. C’est incroyable, quand elle arrive à ce niveau. Elle dit, eh bien, pourquoi tu ne l’as pas allumé ? Comme si j’avais une raison de ne pas l’avoir allumé. Je suis comme, je ne peux pas juste être stupide ? Ça ne peut pas être juste parce que je suis un putain d’idiot ? Que j’ai rempli le lave-vaisselle et que j’ai fait bllllllll puis que je suis parti ?

Je peux vivre avec ça. Je suis cool avec ça, mais elle dit, non, pourquoi as-tu fait ça, ce qui signifie que j’ai décidé de ne pas le faire. Tu sais à quel point ça fait de moi un connard de plus ? Ça veut dire que j’ai rempli le lave-vaisselle et j’ai dit, tu sais quoi ? Je l’emmerde, je ne vais pas le mettre en marche…. Je vais le remplir, mais je n’appuie pas dessus putain, pas dans ma propre maison.

Pourquoi ferais-je cela ?

Comme le montre Louis CK, si les couples restent embourbés dans les conflits, cela garantit pratiquement que la plupart du temps qu’ils passent ensemble sera totalement misérable, ou qu’ils finiront par se retrouver au tribunal du divorce. Heureusement, il existe une bien meilleure option : briser le cycle. Tout comme les mariages heureux ne sont pas imperméables aux conflits, les mariages en détresse peuvent s’améliorer considérablement. (Même si cela ne signifie pas que votre partenaire se souviendra de faire tourner le lave-vaisselle à chaque fois.)

« Environ 70 % des problèmes conjugaux que nous voyons n’ont pas besoin d’être résolus », a déclaré Markman. « Il s’agit de comprendre le point de vue de l’autre personne, mais la plupart ont à voir avec la façon de gérer les conflits. »

La plupart des couples, passés et présents, sont contrariés par des problèmes similaires. Alors que l’étude sur les biais d’observation date de près de trente ans, Markman note que ces mêmes questions sont toujours omniprésentes dans Fighting for Your Marriage de 2010, un livre qu’il a coécrit avec ses collègues Scott M. Stanley et Susan L. Blumberg.

Sauf circonstances atténuantes, comme la maltraitance, la plupart des mariages peuvent se remettre sur les rails – mais le chemin de la réussite est semé de détours périlleux. Parce que les couples ont des conceptions imparfaites de leur propre mariage, ainsi que du comportement de leur partenaire, ils ne peuvent pas chercher de l’aide auprès de n’importe quelle personne extérieure. Les amis et les membres de la famille sont souvent les premières personnes auxquelles les couples s’adressent, mais ils ne sont guère impartiaux, et cette prédisposition ne fera qu’amplifier leurs propres préjugés.

Seeking professional helpphas proven to be more effective than no treatment at all, but can also be tricky. Avant qu’un couple n’envisage un conseil conjugal, il n’est pas rare qu’un partenaire – probablement la femme, car les hommes sont notoirement réfractaires à la thérapie – cherche un traitement individuel, mais ce thérapeute peut ne pas être formé au conseil conjugal et familial. Si l’un des partenaires offre par inadvertance une version déformée des événements, le processus peut faire plus de mal que de bien.

Si la thérapie de couple est idéale, la thérapie individuelle n’est pas verboten, pour autant que le conseiller soit un thérapeute conjugal formé. En plus des thérapies individuelles et de couple, Markman et son équipe ont mis au point une troisième option, anonyme, plus facile à obtenir et bien moins coûteuse que les séances en face à face :

« Je peux facturer 225 dollars pour 50 minutes, explique Markman, mais le coaching relationnel par téléphone coûte 80 dollars pour 55 minutes. » Les séances téléphoniques éliminent le temps perdu à faire la navette entre le domicile et le lieu de rendez-vous, ce qui laisse plus de temps pour tout ce qui manque au couple, que ce soit le travail ou les loisirs.

Découvrir que vous n’êtes pas un expert crédible de votre propre relation peut être une très bonne chose. Cela signifie que, quelle que soit la laideur d’un jour ou d’une année individuelle de votre mariage, vous ne pouvez pas le déclarer condamné. Il a beaucoup plus de potentiel de bonheur que vous ne le réalisez.