Lorsque les enfants sont grands et quittent la maison, vous devriez ressentir un profond sentiment d’accomplissement. Après tout, vous avez fait votre travail de parent. Mais si, au lieu de cela, vous vous retrouvez avec un sentiment de chagrin ou de solitude, vous pourriez souffrir du syndrome du nid vide. « Le syndrome du nid vide n’est pas un trouble ni un diagnostic, mais il peut s’agir d’une transition très difficile pour les aidants », explique Anna Hoffman, psychologue agréée au cabinet Thrive Psychology en Californie. « De nombreux aidants éprouveront un sentiment de perte, de solitude, d’inquiétude et de tristesse lorsque les enfants adultes quitteront le foyer ».
D’un autre côté, certaines personnes vivent le nid vide comme un soulagement ! Cette phase de la vie introduit également des opportunités pour plus de liberté personnelle, de temps libre et d’approfondissement des relations avec un partenaire, des amis ou d’autres membres de la famille. » Si vos enfants sont partis et que vous êtes en désaccord avec vous-même, voici comment savoir si vous avez affaire au syndrome du nid vide – et comment vous préparer à la transition si vous n’en êtes pas encore là.
Le syndrome du nid vide peut provoquer de l’anxiété, un profond sentiment de perte et d’autres sentiments.
Les émotions que les parents ressentent lorsque leurs enfants partent courent dans tous les sens. « Certains parents éprouvent un sentiment de deuil écrasant », explique Amy Morin, LCSW, psychothérapeute et auteur du best-seller 13 Things Mentally Strong People Don’t Do. « Non seulement ils auront moins de contacts et d’interactions avec leurs enfants, mais ils peuvent aussi vivre une sorte de crise d’identité. Les parents qui s’identifiaient comme une « mère au foyer » ou un « père au foyer » peuvent soudainement se demander qui ils sont et comment ils s’intègrent dans le monde. Certains parents disent ressentir beaucoup d’anxiété car ils ne savent pas quoi faire de leur temps. D’autres se disent déprimés car ils éprouvent un sentiment de solitude. Et pour certains, il s’agit aussi d’accepter leur propre mortalité. Le fait de savoir qu’ils ont élevé leurs enfants jusqu’à l’âge adulte peut les amener à se sentir « vieux ». »
« Généralement, les signes de dépression s’appliquent à ce syndrome », explique Elizabeth Cohen, docteur en psychologie clinique à New York. « Pleurer beaucoup, ne pas dormir ou ne pas manger autant que d’habitude. Vous pouvez également remarquer que vous essayez constamment de joindre votre enfant et de vous assurer que vous êtes en contact avec lui tout le temps. Cela peut être un signe que vous n’acceptez pas le fait qu’ils sont vraiment loin et que la relation a changé. »
Le syndrome du nid vide ne frappe pas toujours les familles de la même manière. « Les recherches indiquent que les femmes ont tendance à être plus touchées par le départ de leurs enfants que les hommes », explique le Dr Hoffman. « Les femmes sont souvent socialisées de manière à ce que leur valeur dépende de leur rôle de soignantes et à ce qu’elles fassent passer les besoins des autres avant les leurs. Elles sont également plus susceptibles de changer de carrière ou de trajectoire éducative à la naissance des enfants ; par conséquent, lorsque les enfants quittent le nid, les femmes peuvent ressentir une profonde perte de but et de connexion. »
De plus, la façon dont vous êtes affecté peut être différente selon la composition de votre famille et votre rôle dans celle-ci. « Si vous êtes un parent isolé, vous pouvez avoir un lien très fort avec votre enfant, et cela peut provoquer un sentiment de perte plus profond lorsque votre enfant quitte le nid », explique Stephanie Sarkis, docteur en médecine, thérapeute en Floride et auteur du livre Gaslighting. « Vous pouvez également ressentir un sentiment de soulagement et de fierté à l’idée que votre enfant soit devenu indépendant – et vous pouvez ressentir une certaine culpabilité à l’idée de ce soulagement. Si vous avez élevé votre enfant en couple, il peut y avoir des conflits sur la façon dont chacun de vous traite ou gère le départ de votre enfant. Il se peut aussi que vous ayez une période où vous réapprenez à vous connaître. Dans certains cas, lorsque les couples ont plus de temps pour se concentrer sur leur relation, celle-ci se renforce – dans d’autres cas, ils réalisent que leur relation a fait son temps et qu’il est dans leur intérêt de se séparer. »
Après le départ des enfants, vous devez vous reconnecter à qui vous êtes en tant que personne.
Après le départ du dernier enfant, il y aura une période de transition pendant laquelle la famille trouvera une nouvelle normalité. « La première étape consiste à reprendre contact avec vous-même », explique le Dr Hoffman. « Si vous deviez investir autant d’énergie pour prendre soin de vous que vous le feriez pour votre propre enfant, que feriez-vous ? Demandez-vous : « Comment puis-je prendre soin de vous émotionnellement ? Physiquement ? Spirituellement ? Qu’est-ce qui vous apporterait un plus grand sentiment de sens ou de joie ? Avec qui veux-tu passer du temps ? Ne soyez pas surpris si répondre à ces questions est très difficile ! N’oubliez pas que votre attention a souvent été concentrée à l’extérieur de vous-même, sur votre ou vos enfants, pendant près de deux décennies, voire plus ! Il est difficile de retourner cette attention vers nous-mêmes. »
Il est également difficile de résister à l’envie de s’accrocher à votre rôle de soignant. « Certains parents éprouvent un sentiment d’urgence irrésistible à continuer à s’occuper d’un enfant qui a quitté le foyer », dit Morin. « Passer des appels téléphoniques fréquents, livrer des repas et prendre des rendez-vous pour un enfant adulte peuvent être des tentatives pour éviter le syndrome du nid vide. Ils peuvent également concentrer leur anxiété sur leurs enfants. Ils peuvent se demander si leur enfant mange, dort et prend soin de lui-même. » Cela pourrait conduire à une parentalité d’hélicoptère, qui finit par retarder la capacité d’un jeune adulte à résoudre ses problèmes par lui-même.
« Il est important de reconnaître que votre rôle dans la vie de votre enfant change », ajoute le Dr Sarkis. « Vous serez toujours maman ou papa, mais votre enfant peut avoir besoin de vous d’une manière différente maintenant. »
Pour vous préparer à un nid vide, trouvez du plaisir dans d’autres choses que la parentalité.
Cela devrait commencer bien avant que les enfants quittent la maison, idéalement pendant toute la durée de l’éducation des enfants. « Les parents qui ont un équilibre dans leur vie et sont satisfaits dans d’autres domaines de leur vie auront plus de facilité à vivre le nid vide », explique Christina Jones, LCSW, psychothérapeute à Chicago. « Cela signifie également qu’il faut passer du temps de qualité avec nos enfants tout au long des années qui précèdent leur départ du nid. Souvent, le « syndrome » est exacerbé par des sentiments de culpabilité, car nous n’avons pas passé assez de temps avec nos enfants quand ils étaient plus jeunes, alors nous voulons retrouver ces années. »
Quelques autres façons de conquérir le syndrome du nid vide:
- Déterminez la fréquence et la méthode de contact que vous aurez avec vos enfants avant leur départ. « Vous pouvez commencer à leur envoyer des textos tous les soirs pour établir une connexion affectueuse », dit le Dr Cohen. « C’est une bonne pratique à faire quand ils partent, mais c’est aussi une bonne chose à pratiquer avant. »
- Structurez vos journées. « Planifiez chaque heure de votre journée, y compris le temps libre », dit le Dr Sarkis. Cela vous évitera de vous sentir sans but.
- Prenez une activité en solo. Jones suggère de s’inscrire à un nouveau cours (ou même de reprendre des études pour obtenir un nouveau diplôme), de suivre un programme de remise en forme ou de planifier des vacances. C’est le moment d’essayer de nouveaux passe-temps, ou même une activité secondaire qui rapporte de l’argent.
- Connectez-vous avec les autres. Tout comme lorsque vous rejoignez un groupe de nouveaux parents lorsque les enfants sont jeunes, il est utile de côtoyer d’autres parents vides qui peuvent valider ce que vous vivez. Et, si vous avez un partenaire, il est amusant d’aller à nouveau à des dates et de se reconnecter en tant que couple.
- Faites des pas de bébé. Vous n’avez pas à devenir une nouvelle personne du jour au lendemain. « Commencez par fixer de petits objectifs gérables jusqu’à ce que de nouvelles habitudes commencent à se former, prenant la place des routines qui étaient centrées sur les soins à apporter à votre enfant », explique le Dr Hoffman.
Rappellez-vous : » Les enfants ont besoin de partir et de grandir « , dit le Dr Cohen. « Dès leur naissance, ils apprennent à se séparer de nous. C’est juste un autre changement de vie. Embrassez-le et vous vous sentirez libre. »
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