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Il m’arrive souvent d’entendre une personne ayant un style d’attachement préoccupé raconter douloureusement une expérience de conflit interpersonnel, de rejet ou d’évitement, ou de ruminer ce que les autres pensent d’elle.

Elles s’efforcent de trouver un moyen de régler la situation et de calmer leur esprit. Mais plus ils y pensent et cherchent une solution, plus ils s’activent émotionnellement. Parfois, la solution est à l’opposé de ce que la personne pense être nécessaire.

Ma réponse est souvent : Que ferait une personne qui renvoie ?

J’engage généralement mes clients (thérapie et coaching exécutif) dans une évaluation de leurs styles d’attachement. Je les éduque également sur la théorie de l’attachement et sur la façon dont les personnes ayant d’autres styles perçoivent le monde, pensent, ressentent et se comportent dans les relations.

À cet égard, les personnes ayant un style anxieux/préoccupé ont généralement considéré les personnes rejetantes dans leur vie comme des bourreaux invalidants qui refusent régulièrement l’amour et les soins. Elles ont appris à faire face à ces personnes et à les comprendre en apprenant tout sur le style rejetant. Cela les aide à ne pas prendre ce comportement comme une affaire personnelle, mais ils le détestent toujours autant. Ainsi, l’idée d’essayer d’agir comme une personne rejetante peut, au départ, sembler saugrenue…

Mais l’idée d’avoir une réaction rejetante peut être apaisante pour l’esprit préoccupé.

Imaginez que vous êtes la personne au style préoccupé. Vous avez un conflit interpersonnel au travail où vous êtes frustré et parlez sur un ton dur à quelqu’un. Vous pouvez voir qu’elle est offensée. Vous essayez de vous excuser, mais cela ne fait qu’empirer les choses, et la personne semble encore plus en colère contre vous.

Vous rentrez chez vous, inquiet des répercussions. Et si cette personne reste toujours en colère contre vous et raconte à tout le monde quel crétin vous êtes ? Votre réputation au travail en souffrira.

Et s’ils démissionnent à cause de vous ? Vous pourriez perdre votre emploi, et vous ne pourrez pas payer vos factures. Votre famille sera en colère contre vous pour avoir fait un tel gâchis. Et vous aimez vraiment la personne que vous avez insultée, et elle ne vous aimera plus jamais. . . ARRÊTEZ. Il n’y a vraiment pas besoin de se tourner et se retourner à ce sujet toute la nuit et d’être consommé à ce sujet pendant des jours.

À ce stade, les vrais lecteurs licencieurs rigolent.

La personne licencieuse dirait :

• Oh bien, alors peut-être que l’autre personne ne m’aimera pas.
• Ce que j’ai fait n’était pas vraiment si grave.
• L’autre personne s’en remettra.
• C’est seulement un travail.
• Ce n’est vraiment pas important.
• Je me suis déjà excusé, donc c’est terminé. Il n’y a rien d’autre à faire.

La personne qui rejette combinerait ce raisonnement avec certains outils de régulation des émotions de rejet :

• Supprimer toute pensée indésirable supplémentaire.
• Dénier que les choses sont vraiment si mauvaises.
• Détacher et ignorer son corps et tout inconfort physique ou toute sensation d’anxiété.

Alors, la personne qui rejette pourrait :

• Se distraire et s’occuper d’un nouveau projet ou passe-temps.
• Sortir et faire quelque chose d’amusant.
• Oublier tout ça et aller dormir.

Toute personne qui a vraiment un style d’attachement anxieux/préoccupé reconnaîtra que toutes ces pensées et tous ces comportements sont à l’opposé de ce qu’elle ferait typiquement, et c’est exactement le but. L’effet net pour une personne préoccupée qui fait cela pendant une nuit ou deux est qu’elle pourrait juste se sentir mieux et fonctionner mieux au travail et dans ses relations.

Et non, je ne glorifie pas tout ce qui concerne le style rejetant. Ce que j’ai énuméré ici, ce sont les parties adaptatives qui, si elles sont utilisées comme outils lorsqu’elles sont sollicitées dans des situations anxiogènes spécifiques, pourraient être très efficaces.

Ce style comporte des aspects négatifs, comme tous les styles d’attachement, dans lesquels nous ne voudrions pas nous engager. Il pourrait s’agir de dénigrer la personne à qui nous avons fait du tort parce qu’elle a osé être en colère contre nous, de ne pas s’excuser ou de ne pas tenter d’arranger les choses, ou de garder ce comportement pendant une période prolongée et dans plusieurs contextes.

Mais lorsqu’il est utilisé avec parcimonie, il est bon de savoir que vous avez cet outil dans votre boîte à outils.

Alors, pour ceux d’entre vous qui ont un style anxieux/préoccupé, mettez votre cape de renvoi quand vous en avez besoin.

Il y a un bonus supplémentaire : les personnes ayant un style de renvoi n’aiment généralement pas quand quelqu’un qui était anxieux/préoccupé commence à se désengager, à faire son propre truc et à agir comme s’il s’en fichait. Cela les rend anxieux.

Et la seule chose que j’ai vue qui peut faire changer une personne rejetante est d’être autorisée à se sentir anxieuse de perdre une relation. (Il y a des gens qui sont tellement rejetants qu’ils ne s’en soucient vraiment pas, peu importe ce que vous faites. Cependant, ces personnes ne sont pas la norme.)

Je réalise pleinement que la plupart des personnes anxieuses/préoccupées se targuent d’être authentiques et fidèles à leurs émotions. Et certains d’entre eux pourraient dire que tout cela revient à de la manipulation et à un jeu. Mais lorsque vous appliquez des stratégies de recadrage cognitif et de régulation intentionnelle des émotions d’une manière qui vous aide à sortir d’une spirale émotionnelle, cela s’appelle du coping.

Et ne vous inquiétez pas : vous n’allez pas surcorriger et passer du statut d’anxieux/préoccupé à celui de rejetant par rapport à votre style d’attachement. Mais certains théoriciens, dont je fais partie, pensent que le moyen pour une personne préoccupée d’évoluer vers un style sécurisant est de passer par le fait d’être rejetant.

Essayez-le pendant une nuit : Enfilez votre cape de rejet et voyez si vous vous sentez mieux.

La cape de rejet.