Venez faire un tour sur notre liste des 40 pires noms de groupes jamais évoqués.
L’excellent discours-programme de Dave Grohl à SXSW était un plaidoyer pour les musiciens de compter sur leur voix intérieure et de ne pas utiliser les gadgets de studio comme une béquille. Vous pouvez le lire en entier ici.
Lorsqu’il a parlé de son groupe de lycée, il a dit quelque chose avec lequel tous les musiciens luttent :
Lorsqu’on nous a demandé quel était le nom de notre groupe lors de la soumission de notre entrée officielle à la bataille des groupes de notre lycée, nous avons postulé en tant que « Nameless ». Nous n’arrivions tout simplement pas à trouver quelque chose de mieux que ça. (Trouver un bon nom de groupe est toujours la partie la plus difficile, d’ailleurs…). Je veux dire, Foo Fighters ? Allez…)
Bien que l’on puisse débattre du mérite du nom de son groupe, il est certainement loin d’être le pire.
Peut-être qu’il y a simplement trop de groupes et que tous les meilleurs noms sont pris, mais il y en a un paquet de terribles. Et le plus souvent, leur musique n’est pas très bonne non plus. La pomme ne tombe pas loin de l’arbre…
Voici donc notre liste des monikers les plus affreux, ineptes, prétentieux ou tout simplement paresseux jamais créés.
NU METAL NAMES:
How fitting that the Neanderthal based ‘Nu-Metal’ scene had band names which championed illiteracy. Vous pouvez tout mettre sur le dos de Korn, mais leurs copycats sont des délinquants encore pires :
40. Limp Bizkit
Aussi débile que cela puisse paraître, la signification est encore pire. C’est pour quand une bande de mecs s’assoit en cercle, et que le dernier gars à, enfin humm, » finir » sur un cracker, doit le manger. Ouaip, c’est de là que vient leur nom. Toujours aussi classe, Fred Durst !
39. Puddle of Mudd.
Ces mecs ont été signés sur un label à cause de Durst et ont ressenti le besoin de continuer à faire des fautes d’orthographe stupides et des caractères inversés ! Plutôt Puddle of Ugh.
38. Hoobastank
Le chanteur a parlé de la signification de leur nom : » Vous allez me demander ce que ça veut dire. Ça ne veut rien dire. Et c’est vraiment cool, c’est un de ces vieux mots de blagues internes de lycée qui ne voulaient pas vraiment dire quelque chose. »
Sortez la partie « vraiment cool » et le reste prend tout son sens.
37. Papa Roach
Le groupe est nommé en hommage au défunt grand-père par alliance du chanteur. Ils ont juste transformé son nom de Roatch en cafard. Rien ne dit « en souvenir affectueux » comme assimiler un être cher au plus vil de tous les insectes.
36.Mushroomhead
Vous l’avez ? Vous l’avez ?
Voir aussi Staind, Linkin Park, etc etc.
Signes de ponctuation dramatique et répétition !!!
Je ne sais pas ce qui s’est passé ces dernières années pour que tous ces crétins d’indés pensent que leur musique est digne du signe de ponctuation dramatique, mais ils sont mal informés. Ils semblent également penser que répéter le même mot est convaincant. Il suffit de remplacer le ! ! par ZZZ et là, ça a du sens.
35. You Say Party We Say Die!
Non, je dis juste mourir.
34. Tigre ! Merde ! Tigre ! Tigre !
Bien le deuxième mot est approprié.
33. !!!
Une stupide in-joke du film des années 80 ‘The Gods Must Be Crazy’, ça se ‘prononce’ Chk-Chk-Chk. Plutôt « Shit Shit Shit ». Si vous tapez simplement ! !! dans Google, vous ne trouverez pas leur page Wikipedia ou leur site web. Ce qui rend leur obscurité volontaire complètement méritée.
32. Attaque ! Attack!
Maintenant ces douchebags prennent le gâteau. Non seulement leur nom est stupide, mais leur musique est un conglomérat hideux de post-hardcore et d’électronique (Refused they ain’t).
Ils ont également lancé leur propre genre ; le » crab core « , nommé pour leur position ennuyeuse lors de leurs performances. Ouais, je sais que c’est une blague, mais ce n’est pas drôle.
31. Les tuyaux que vous voyez, les tuyaux que vous ne voyez pas.
C’est le mieux que vous puissiez faire ?
30. Everything Everything.
Oh ces gars sont si intelligents, ils ont aussi une chanson appelée ‘Cough Cough’ ! Plutôt barf barf.
Duran Duran, The The, et Talk Talk s’en tirent parce qu’ils l’ont fait en premier. Personne d’autre ne s’en sort aussi facilement.
Un mot tourne.
Les années 90 ont eu un tas de groupes qui pensaient que moins était plus. Mais pour chaque Nirvana, il y avait un tas d’âneries monosyllabiques sans inspiration :
29. Saliva.
Si vous avez déjà vu une vidéo de ces gars, la dernière chose dont vous voulez entendre parler, c’est de fluides corporels.
28. Moist.
Encore, Beurk ! Je me demande pourquoi ils n’ont jamais été un mot courant ?
27. Morve.
Pourquoi tous ces groupes sont obsédés par la merde humide et dégueulasse ?!
26. Dishwalla
Leur nom est un terme hindi pour fournisseur de télévision par câble. Bon sang, est-ce que ça ne sonne pas convaincant ? Cela ne passe PAS pour un groupe de rock. Mais étant donné une chanson comme ‘Counting Blue Cars’, leur musique non plus.
25. Chumbawumba
Je suppose qu’ils ont bu des verres de whisky et des verres de vodka quand ils ont inventé ce non-lieu.
24. Chiliwack
C’est un groupe canadien terrible du début des années 80. Ils sont nommés pour un lac canadien, mais ça sonne juste comme un plat dégoûtant que votre cafétéria d’école a servi.Ils ont également fait l’une des pires chansons (et vidéos de tous les tempsg et la pire vidéo de tous les tempsUn turd trifecta. Cliquez sur les liens si vous osez !
Ils ont également fait l’une des pires chansons (et vidéos) de tous les temps ! Cliquez sur ce lien si vous osez. Un vrai tiercé d’étrons !
Les #2.
Souvenez-vous quand tous les groupes de la fin des années 90 et du début des années 00 avaient un numéro dans leur nom ? Et ils étaient tous oh combien mémorables…
23. Matchbox 20.
Cela ne veut rien dire, et pourtant ça irrite toujours. Comment est-ce possible ?
22. Five Finger Death Punch
C’est vrai que ça me rend violent.
21. 30 Odd Foot of Grunts
Le groupe de rock de Russell Crowe n’a pas été aidé par ce surnom peu maniable. Il existe diverses explications quant à sa signification, dont aucune n’est intéressante. Restez-en aux films !
Voir aussi Maroon 5, Eve 6, 311, 3 Doors Down, 3 Days Grace, Avenged Sevenfold et Sum 41…..
20. LMFAO
Ces types n’appartiennent pas à un sous-groupe. Ils existent dans leur propre catégorie misérable. Nommer son groupe d’après de l’argot internet est consternant. Mais avec des chansons aussi odieuses que « I’m Sexy and I Know It » et « Party Rock Anthem », il est clair qu’ils font appel au plus petit dénominateur commun. Mais quand vous êtes la progéniture du fondateur de Motown, Berry Gordy, vous pouvez jeter de la merde au mur, ça se vendra quand même ! Et gagner des Grammys ! >:-|
Voir aussi Barry Gordy Népotisme Bénéficiaire Rockwell…