子供の頃、私たちは助け合うことを教えられます。 おすそ分けの仕方を学ぶのと同時に、人を助けることについてのレッスンは、幼稚園かそれよりも前に始まります。
では、具体的にどのようなことが可能になるのでしょうか。 臨床心理学者のジェイド・ウー博士によると、「誰かの悪い行動を可能にする方法はいろいろありますが、結局のところ、その人を現状にとどめるためにすることです」。 そして、それはたいてい偶然に起こるものです。もちろん、あなたは他人の潜在的に危険な行動を永続させたり、正当化しようとしているわけではないからです。 ここでは、自分が「イネイブラー」になっているかどうかを認識する方法と、健全な境界線を設定するためにできることをご紹介します。
How to recognize if you’re an enabler
ほとんどの場合、あなたがイネイブラーになってしまうのは、あなたが純粋に誰かを愛し、気にかけていて、その人にとって最善だと思うことを望んでいるからです。 しかし、どんなに善意であっても、愛する人の悪い行動や習慣を許したり助長したりすることは、誰のためにもなりません。
Cleaning up their messes (times literally)
これには、「自分の行動の自然な負の結果から相手をかばうあらゆる形態が含まれる」と、WuはPsychology Todayで説明しています。 ギャンブル依存症の人にお金を貸し続けたり、薬物問題を家族に知られないように嘘をついたりすることがその例です。 このようなことが一度だけ起こるのは問題ですが、それが日常的な「救出」状況になってしまうと、愛する人が自分の行動の因果関係のパターンを学ぶのを妨げてしまうことになります、とWuは付け加えます。
目標に向かって努力するのに役立たない一般的な「助け」（お金など）を与える
あなたがいつも誰かの救命ボートに乗っていると、その人は自分で問題を解決する方法を学ぶことができない、とWuは言います。
Not sticking to your boundaries
もしあなたがその人との間にすでに境界線を設定しているにもかかわらず、それを避けてばかりいるのであれば、それは行動を可能にしていることになります。 “あなたが助けようとしている相手は、たとえ相手が最初に反撃してきたとしても、あなたが約束を守ってくれるということで、最終的にはより安心できるのです」とWuさんは説明します。 “
相手を辱めるか、言い訳するか
Wuさんは、この2つの間を行き来するのは危険な前例になると言います。 “
How to stop being an enabler
上記のどれかに心当たりがあるなら、あなたは「イネイブラー」である可能性が高いでしょう。 幸いなことに、呉さんは自分の行動を正す方法もいくつか紹介しています。
判断しないで共有できる場所を与える
誰かを判断したり、辱めたり、罪悪感を与えたりするのではなく、その人のありのままの姿を受け入れ、人としての本質的な妥当性を認めましょう。
相手が自分の考えや感情を話すのに十分なスペースを与えることです。 まだ、自分の意見やアドバイスを言わないでください。 感情的に相手の立場に立ってみることで、それを尊重することができるのです。
相手の行動に責任を持たせる
繰り返しになりますが、相手に罪悪感を与えたり、恥ずかしい思いをさせたりしてはいけません。 ここで重要なのは、相手をリードし、自分で目標を設定しないことだと呉さんは言います。 相手に何が必要かを尋ね、話を聞き、もし相手が目標を達成するためにあなたに協力してほしいと思ったら、それを実行するのです。
相手の勝利を一緒に祝う
ポジティブな強化が役立ちます。 その人が成功したり、目標を達成したりしたら、あなたが彼らを誇りに思っていること、そして、変化を起こすことがどれほど大変なことか理解していることを伝えましょう。
（無理のない範囲で）後方支援をする
呉氏は、誰かが否定的な習慣や行動を続けるのを常に手助けするのは、それ自体が可能性の表れであると認めていますが、人が目標達成に向けて純粋に努力し始めたら、時折、実際的な支援が必要になるかもしれません。 このような場合、あなたのサポートは、その人が過去の行動に戻ってしまうのを防ぐことができます。
Wu氏によると、役に立つ行動と可能にする行動を見分ける方法は以下の通りです：
- その人は不健康な行動を変えるために努力する意思があるか？
- 融資などの支援を受ける目的が明確に定義されているか？
- この差し迫った危機を乗り越えるためにあなたの支援を利用した後、彼らが何をするかについて、合理的な計画がありますか（または、彼らがそれを作る意思がありますか）？
最終的には、思いやりと境界線の組み合わせに帰結すると彼女は言います。