愛に勝るものはあるのでしょうか？
シンプルな答えで言えば、あります。 感謝です。 誰かに感謝するということは、その人や自分を批判しないということです。 感謝の気持ちがあれば、相手が親切であろうとなかろうと、幸せであろうとなかろうと、悲しみであろうとなかろうと、怒りであろうとなかろうと、相手が選んでいるものに感謝することができます。 愛では、常に判断があります。 誰かを愛していることを示すために、どうあるべきか、何をすべきかという期待があります。「もし私を愛しているなら、私のためにこれをしてくれるはず」「もし彼が私を愛しているなら、1ダースではなく、1本の赤いバラを買ってくれるはず！」などです。 愛には数え切れないほどの定義があります。 あなたは家族を、猫を愛するのと同じように愛していますか？ あるいは、恋人と同じように友人を愛していますか？ 無条件の愛であっても、それが無条件でいられるものかどうかを判断しなければなりません！
それでは、私たちがお互いに求めていたのが実は「愛」ではなかったとしたらどうでしょう？
感謝の気持ちは、真の親密さを生み出すための5つの要素のひとつです。
「感謝」は、真の親密さを生み出す5つの要素のひとつです。 パートナーと親密になるための鍵は、常に自分自身と親密になることから始まります。
親密な関係の中では、一人ひとりが自分自身を尊重し、自分にとって正しいことをしようとします。 あなたは相手を尊重し、敬意を持って接します。 あなたは、相手が自分にとって正しいことをするのを、判断せず、また相手に自分以外の何かを要求することなく、喜んで許します。
自分と相手を信頼し尊重するとともに、相手の選択や考え、信念を正しいか間違っているかを判断せず、相手に寛容でありたいと思っています。 寛容とは、すべてが興味深い視点に過ぎないということです。 相手の視点を許容し、批判する必要性を感じません。 批判は、「私のやり方でやってほしい」という判断に基づいています。 手当てでは、相手が自分と違うことを止めようとはしません。 また、自分が相手と違うことを止めることもありません。
脆弱性は、親密な関係においても存在します。 多くの人が、弱さとは何かを誤って認識しています。 脆弱性とは、自分と自分の目の前にいる人との間に、何の障壁もなく完全に存在することです。 障壁を使う例としては、パートナーが怒っているときなどが挙げられます。 人はどれくらいの頻度で、自動的にバリアを張ったり、怒りを抑えたり、喧嘩をするために「硬くなったり」するでしょうか？ もしあなたが、自分がそうしていることを認識して、「あのね、私は自分のバリアを持たないわ。 と言うと、驚くべきことに、その人はあっという間に力尽きてしまいます。 それは、自分がぶつかる壁がなくなったからです。
「感謝」「尊敬」「信頼」「許容」「傷つきやすさ」といった要素の素晴らしい点は、これらの要素を持つために関係を築く必要がないということです。 実際、関係を持つことが親密さの源ではありません。 あなた自身なのです。
セックスといえば、上記の要素の中には、実はセックスが出てこないことに気がつきましたか？ セックス、もっと言えば交尾は、親密さを生み出すための要素ではありません。 親密さの中にセックスを含めることはできますが、それが親密さを生み出すものではありません。 セックスは、私たちの体が生命の躍動感を表現するために行うものであり、それを許せば、フリスビーゲームのように、楽しく遊び心のある、全く意味のないものになります。 もし、あなたが人生のすべてをその楽しみのために行うとしたら？