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3年前、私は20代をイギリスで過ごし、10年間真剣に交際した後、オーストラリアに移住しました。 オーストラリアへの移住は、私の時代になるはずでした。 移住して9ヶ月後、私は素晴らしい男性に出会いました。 彼は元カレとは正反対で、アウトドア派で楽しく、率直な人です。私たちは何度も議論を交わし、それは私が必要としていたことでもあります。 性格の違いはありますが、元彼と私があまりにも似ていてスパークしなかったので、うまくいっていると感じています。

私の彼氏と私はスパークしています。 これは、私が慣れているというか、私の神経が慣れているというよりも、たくさんの議論をしているということです。 私はもともと、必要であれば対立を避けるような気楽な人間です（これは、私がドアマットであるという意味ではありません）。 最初は、それでいいと思っていました。 二人とも情熱的な人間なので、多少の火種は健全だと感じています。 しかし、だんだんと口論が中心になってきました。

私は彼氏を愛していて、彼と一緒に暮らし、人生を共にしたいと思っています。 しかし、彼は私をとても悲しませます。 ある程度、口論の度合いによって、私は自分の殻に閉じこもってしまったように感じています。 私はもう、情熱的に議論したり、「自分の意見を貫く」ということをしなくなりました。 私の彼氏は、とても唐突で議論好きなところがあります。 彼は言葉遣いがとても上手ですが、私はそうではないのかもしれません。あるいは、議論に勝つためにそのような努力をしなければならないことに慣れていないのかもしれません、それは私の性質ではないからです。

正直なところ、どうすればいいのか、どうすればこの状況を変えられるのかわかりません。

人間関係が自分の「殻」になってしまい、「物事が歪んでいるように見える」ときは、その関係が自分に与えているものだけでなく、その関係が虐待ではないかどうかを見極める必要があると思います。

身の危険を感じているとはおっしゃいませんでしたが、友人や家族が少なく孤立していると思いますので、何かをする前に、下記のリンクをご覧ください。

あなたの関係が虐待かどうかわからないので、うまくいかない普通の関係のように話をする必要があります。 一般的に健全な関係では、あなたは自由に議論したり意見を異にしたりすることができ、相手はあなたの気持ちを聞いてくれるはずです。 日常的に沈黙を感じるべきではありません。

長期の交際（つまり、イギリスでの最初の交際）から抜け出して、自分が持っていたものとは全く逆のものを探すことはよくあることですが、そうすることで、最初の交際には自分に合ったものがあったという事実を無視することになるので、これは間違いです。

あなたは、この関係が正しいと思うように自分を説得しようとしているように私には聞こえます。 あなたは同じ言葉を使っています。 “私は彼氏を愛していて、彼と一緒に暮らしたいし、彼と人生を過ごしたい。 でも、彼は私をとても悲しませます。” それを自分自身に読み返してみてほしいのです。

私はアナリストのペニー・ピクルスに連絡を取りました（bpc.org.uk）。 彼女は、「あなたは自信を失った女性ですが、これは明瞭な手紙であり、自分のことをかなり知っています」と感じています。

私たちは、あなたの過去や、なぜイギリスを離れて地球の反対側に行ったのか、なぜ「議論」が必要だと感じたのか、といったことを考えました。 あなたは長い手紙の中で、「自分の時間」を持つことを非常に強調していました。

「パートナーを選ぶということは、自分とは正反対の相手を選ぶことであり、自分がなれないと感じているものを相手が持っていることもある」とピクルスは言います。 あなたの場合は、「対立する能力」です。 しかし、時間が経つと、それが受け入れられなくなることがあります。 ご覧のように、あなたはこの状況を難しいと感じているだけでなく、それはあなた自身ではありません。

ここで強調しておきたいのは、もしこの関係が虐待的であるならば、あなたが何をしても、何をしなくても、その行動に値するものではなく、それは彼の責任だということです。

au.reachout.com/articles/domestic-violence-supportをご覧ください。

• アナリサ・バルビエリは毎週、読者から寄せられた家族に関する問題を取り上げています。 家族に関する問題でアナリサからアドバイスを受けたい方は、[email protected] まで問題をお送りください。 アナリサは、残念ながら個人的な文通はできません。

  この記事へのコメントは、記事で提起されたトピックに沿った議論が行われるよう、事前に管理されています。

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