Resolving Shame and Self-Loathing
**Informacje zawarte w tym arkuszu ćwiczeń zostały przygotowane po uczestnictwie w warsztatach prowadzonych przez Janinę Fisher w Brisbane w grudniu, 2014 roku (Fisher, 2014).
Wiele osób zmaga się z uczuciem wstydu i wstrętu do samego siebie. Uczucia te mogą być niezwykle bolesne, mogą powodować wysoki poziom konfliktu wewnętrznego i utrudniać proszenie o pomoc lub korzystanie z jakiejkolwiek oferowanej pomocy, ponieważ osoby z tymi uczuciami mogą myśleć, że nie zasługują na to, by poczuć się lepiej. Wstyd i wstręt do samego siebie mogą zatem znacząco zakłócać postępy w terapii.
Ostatnie badania nad biologicznym przeznaczeniem wstydu doprowadziły do powstania kilku skutecznych terapii pomagających ludziom przezwyciężyć wstyd i wstręt do samego siebie. Zrozumienie wstydu i nauczenie się sposobów radzenia sobie z nim może oznaczać, że możesz rozwiązać problem poczucia wstydu i wstrętu do samego siebie i ponownie zaangażować się w zdrowsze, szczęśliwsze życie.
Dlaczego odczuwamy wstyd?
Wstyd nie jest obserwowany u niemowląt; pojawia się najpierw u maluchów. Maluchy są aktywne, ciekawskie i impulsywne, a także nie potrafią jeszcze dobrze kontrolować swoich impulsów. Wstyd jest powiązany z reakcją na stres i pozwala rodzicom na szybkie generowanie stresu u maluchów, dzięki czemu rodzice mogą natychmiast zastosować przerwę w niebezpiecznym zachowaniu. Wstyd zamyka cokolwiek emocje i zachowania trwają gdy wstyd jest stosowany (Schore, 2003 a i b).
Wyobraź sobie malucha, który odkrywa świeczkę, jest zafascynowany jasnym, błyszczącym światłem i zbliża się do niej. Rodzic który krzyczy out „zatrzymuje właśnie tam!” jest sprawnie zamykać berbecia ciekawość, i berbecia zamarza podczas gdy niebezpieczna świeczka usuwa. Wyobraża berbecia który jest zazdrosny nowy rodzeństwo, i iść nad uderzać noworodka. Znowu, rodzic który interweniuje z szybkim i głośnym use berbecia imię zamyka zazdrość, i berbecia zamraża, ratuje noworodka od potencjalnie szkodliwej interakcji.
Naprawa wstyd: Używać wstyd w ten sposób jest ochronny jeżeli rodzic wtedy koi stresującego berbeć, i naprawia wstyd z pochwałą, uściskami, pocałunkami, klaryfikacją lub reasekurować (Tronick, 1989; 1998). To jest początek berbeci rozwijający zdolność regulować ich swój zachowanie, i może pomagać budować emocjonalną odporność w one gdy rosną w children.
Wstyd jest Survival Reakcja
Możesz słyszeć o walce lub ucieczce reakcja, wbudowana fizjologiczna reakcja zagrożenia, która pomaga nam przetrwać albo walcząc z zagrożeniem, lub uciekając od niego, jeżeli walka z nim jest niemądra. Reakcja walki lub ucieczki wyłącza funkcje organizmu, takie jak trawienie i myślenie abstrakcyjne, które mogą zużywać cenną energię, która jest bardziej potrzebna do przetrwania.
Mózg zamiast tego skupia się na przygotowaniu ciała do walki lub ucieczki. Psycholodzy, którzy pracują z traumą (http://visionpsychology.com/trauma-counselling/) opisują reakcję „walcz-walcz-zamarznij”, w której istnieje trzecia opcja, jeśli walka lub ucieczka nie działają; w tym momencie twoje ciało może sprawić, że zamarzniesz, staniesz się wiotki i będziesz wydawał się martwy. To może sprawić, że źródło zagrożenia skupi się na rzeczach, które wciąż się poruszają, weźmie cię za zmarłego i zostawi w spokoju.
Wstyd działa w podobny sposób jak reakcja walki-zamrożenia – to strategia przetrwania ostatniej szansy. Pozwala ci poddać się zagrożeniu, abyś mógł przeżyć, kiedy poddanie się jest jedynym sposobem, abyś wyszedł z tego żywy (Fisher, 2010).
Wstyd jako źródło bezpieczeństwa w niebezpiecznym dzieciństwie
Wstyd może działać jako sygnał zagrożenia interpersonalnego i pomaga nam poddać się krytycznej lub niebezpiecznej osobie (Herman, 2011). Kiedy czujemy wstyd, odwracamy wzrok, pochylamy głowę i podwijamy kręgosłup. Stajemy się ulegli, unikamy zachowań, które mogłyby zwrócić na nas uwagę, i jesteśmy posłuszni ludziom, którzy mają nad nami władzę.
Co ważne, wstyd jest strategią ograniczania szkód dla dziecka z niebezpiecznego domu (Gilbert i Andrews, 1998). Dla dzieci uzyskanie pomocy może być bardziej niebezpieczne niż jej nieuzyskanie. Niebezpieczni rodzice mogą karać swoje dzieci za proszenie o pomoc, mogą też odebrać je rodzicom i umieścić w domach opieki, co dla większości dzieci jest przerażającą perspektywą. Obwinianie się za swoje trudności może dać dzieciom poczucie kontroli w nieprzewidywalnym i przerażającym środowisku.
Co dzieje się z dziećmi z zaniedbanych i krzywdzących domów, które wierzą i domagają się, by ich rodzice zaspokajali ich potrzeby? Co dzieje się z dziećmi maltretowanych rodziców, które głośno obwiniają rodziców za swoje nieszczęścia? Bezpieczniej i mądrzej dla dzieci jest zaakceptować fakt, że ich potrzeby nie zostaną zaspokojone, poddać się i obwiniać siebie za swoje problemy. Wstyd pomaga im odczuwać mniejszy ból, mniej zwracać na siebie uwagę i przetrwać do czasu, gdy będą wystarczająco dorosłe, by uciec z trudnego środowiska.
Jak wstyd staje się problemem?
Jeśli wstyd jest nadużywany, zarówno przez rodzica, jak i dziecko, jest ono rozdarte między potrzebą emocjonalnej więzi z opiekunami a obawą przed wstydem lub ośmieszeniem. Jeśli brak jest naprawy wstydu ze strony opiekunów poprzez pochwały, uściski, pocałunki, wyjaśnienia lub zapewnienie, wtedy samooskarżanie i samo-wstydzenie może stać się preferowaną strategią dziecka, aby stłumić uczucia potrzeby lub trudne emocje.
Ponieważ pozytywne i negatywne emocje dziecka mogą zarówno prowadzić do gniewu rodzica – dzieci mają tendencję do robienia hałasu, kiedy są szczęśliwe – dziecko może nauczyć się odcinać wszystkie swoje emocje poprzez używanie wstydu (Fisher, 2010). Wstyd może być wywołany przez krytykę i porażki, ale może być również stymulowany przez sukces, bycie zauważonym, asertywność, troskę o siebie i poczucie dumy lub szczęścia (Fisher, 2011). Dzieci mogą rozwijać perfekcjonizm jako sposób na zapewnienie sobie bezpieczeństwa przed ryzykiem ze strony rodziców; jeśli dziecko zachowuje się i wydaje się idealne, rodzice mogą je mniej krytykować lub krzywdzić (Fisher, 2011).
Jak możesz wyleczyć się z nadmiernego wstydu?
Wyleczenie się ze wstydu i nienawiści do samego siebie jest możliwe. Istnieje wiele kroków, które możesz podjąć, aby pomóc sobie w radzeniu sobie z uczuciem wstydu i obwiniania siebie. Wybierając wspierające, walidujące i zdrowe relacje osobiste możesz wzmocnić swoją pewność siebie i zapewnić sobie bezpieczeństwo, którego potrzebujesz, aby zbadać i zrozumieć skąd wzięło się twoje poczucie wstydu.
Jeśli zmagasz się z nadmiernym wstydem, terapia z kimś, kto ma doświadczenie z traumą i wstydem może ci pomóc.
- Rozwiń empatię dla swojej strategii przetrwania jako dziecko
Zrozumienie, jak rozwinąłeś nadmierny wstyd i jak pomógł ci on poradzić sobie z trudnościami z autorytetami i opiekunami w przeszłości, może pomóc ci zrozumieć, dlaczego nadużywasz wstydu, aby zarządzać swoimi emocjami w teraźniejszości. Ta część ciebie, która używa starego nawyku zawstydzania siebie, aby zapewnić sobie bezpieczeństwo, może być skłonna spróbować bardziej wspierającej strategii, aby pomóc ci w zarządzaniu emocjami; być może mogłaby przyjąć pewne strategie naprawcze wstydu: ciepło, pochwałę, uściski, pocałunki, wyjaśnienie lub zapewnienie. Zmiana sposobu, w jaki komunikuje się twój wewnętrzny zawstydzacz, może pomóc ci zmniejszyć poczucie wstydu.
- Zwalczanie wstydu poprzez inne użycie ciała
Podjęcie działań przeciwnych do fizycznych oznak wstydu i uległości może pomóc ci odczuwać mniejszy wstyd i cieszyć się większą pewnością siebie. Wydłużenie kręgosłupa i uziemienie poprzez stopy stanowią wyzwanie dla wstydu.
Na przykład, jeśli zauważysz u siebie:- Flushing – spróbuj: Wzięcie głębokiego oddechu lub westchnienie
- Odwrócenie głowy lub patrzenie w dal – spróbuj: Orientowanie się: patrzenie na konkretne obiekty wokół siebie, wstanie i przyjrzenie się z bliska czemuś ciekawemu
- Zamykanie oczu i chęć bycia „niewidzialnym” — spróbuj: poprosić drugą osobę o zamknięcie oczu
- Zwijanie kręgosłupa – spróbuj: wydłużenie kręgosłupa
- Obwinianie i osądzanie siebie, – spróbuj: położyć rękę na sercu i wysłać trochę ciepła do siebie
Dla więcej informacji
www.janinafisher.com
Opisy akademickie
Gilbert, P & Andrews, B (1998) Wstyd: zachowania interpersonalne, psychopatologia i kultura. Oxford University Press: New York.
Fisher, J (2010) Pomoce psychoedukacyjne w leczeniu urazów psychicznych. Wydanie poprawione. Cambridge, MA: Kendell Press.
Fisher, J (2011) Sensoryczno-motoryczne podejście do leczenia traumy. Advances in Psychiatric Treatment. 12,171-177.
Fisher, J. (2014). Overcoming Shame and Self-Loathing: 2 Day Seminar, Brisbane, Dec 1st and 2nd, 2014. Brisbane: Delphi Training and Consulting.
Harvey (1990) An ecological view of psychological trauma and recovery from trauma. Referat przedstawiony na konferencji International Society for Traumatic Stress Studies. New Orleans, USA.
Herman, JL (2011) Shattered shame states and their repair. In Yellin, J While, K (Eds.) Shattered States: Disorganised attachment and its repair.
Schore (2003a) Affect Regulation and the Repair of the Self. W.W. Norton: USA.
Schore (2003b) Affect Dysregulation and Disorders of the Self. W.W. Norton: USA.
Tangney i Dearing (2002) Shame and Guilt. Angus and Robertson: USA.
Tronick, E. Z. (1989). Emocje i komunikacja emocjonalna u niemowląt. American Psychologist, 44(2), 112–119.
Tronick, E. Z. (1998). Dyadically expanded states of consciousness and the process of therapeutic change. Infant Mental Health Journal, 19(3), 290–299.