Heading

*Beth, 34 lata, siedziała w moim biurze, kołysząc się w przód i w tył i wydając gardłowe szlochy wyrwane z głębi jej jestestwa. Było to na dwa tygodnie przed Dniem Matki, a moja 34-letnia pacjentka znalazła się pod wpływem wspomnień z dzieciństwa o życiu z matką Anną, wspomnień, którym przez większość roku Beth nie pozwalała się pochłonąć.

Nie, Anna nie umarła fizycznie, ale umarła dla swojej córki. W akcie samozachowawczym, trzy lata wcześniej Beth usunęła Annę ze swojego życia. Był to niezbędny krok do uzdrowienia tego jedynego dziecka wychowywanego przez rodzica z Narcystycznym Zaburzeniem Osobowości (NPD), zaburzeniem osobowości sklasyfikowanym w DSM2 i charakteryzującym się „…wzorcem potrzeby podziwu i braku empatii dla innych. Osoba z tym zaburzeniem może mieć nadmierne poczucie własnej ważności, poczucie uprawnienia, wykorzystywać innych lub brak empatii.”3

Dorastając, Beth wspomina, że choć Anna, która prezentowała wizerunek osoby większej niż życie, przyciągającej w swoją orbitę niezliczone rzesze ludzi, spędzała codziennie godzinę na układaniu włosów i robieniu makijażu, nigdy nie szczotkowała włosów swojej córki i rzadko zwracała uwagę na to, czy Beth wyszła z domu w dwóch różnych kolorach butów.

Z drugiej strony, jeśli Beth dostała ocenę poniżej A+, Anna strofowała córkę, krzycząc: „Byłam prymuską! Jak mogę pokazywać się ludziom, którzy oczekują, że moje dziecko będzie tak mądre jak ja?”. Jednak na spotkaniach rodzinnych Anna chwaliła się swoją „wspaniałą córką”, a nawet przytulała Beth – dwie rzeczy, które nigdy nie zdarzały się na osobności.

Wtedy właśnie Beth poddawana była nieustannej fali krytyki (np. „Jesteś podła i głupia!”). Beth boleśnie przywołała wspomnienie z czasów liceum. Na wieść o tym, że jej córka została wybrana na przewodniczącą klasy, Anna skomentowała: „Muszą naprawdę chcieć przewodniczącej, którą będą mogli manipulować”. Potem były ciągłe przeszukiwania maili i sypialni Beth. Powód: „Nie chcę, żebyś zaszła w ciążę w młodym wieku, tak jak ja. Zrujnowałaś mi życie!”

Dopiero po ogłoszeniu przez siebie emancypacji Beth zaczęła dostrzegać, że dorastała w ciągłym strachu, jako kompletna wycieraczka, niezdolna do upominania się o siebie ani poczucia własnej wartości. Nic dziwnego, że badania1 wykazały, iż skutki werbalnej agresji rodziców wobec dziecka „mogą prowadzić do zwiększonego poziomu depresji, dysocjacji lękowej i zażywania narkotyków”

Na naszej sesji Beth wyznała mi powód swoich łez: „Tata zadzwonił i powiedział, że mama właśnie miała mastektomię. Wykryli wszystkie nowotwory, ale jeśli nie wyciągnę do niej ręki, zwłaszcza w Dniu Matki, czy nie będę tak okropną osobą jak ona?”.

Czy narcyz może prawdziwie kochać?

Jak wiele dzieci narcyzów, nawet po uświadomieniu sobie, że złe traktowanie przez matkę nie wynikało z tego, że Beth była niekochana, ale że Anna ma zaburzenie psychiczne, Beth nie mogła pozbyć się dojmującego bólu: „Czy moja matka mnie kocha?”

Wszyscy pragniemy i zasługujemy na to, by czuć się bezwarunkowo kochani przez naszych rodziców. Jednak u podstaw narcyzmu leży osoba, która wewnętrznie jest wrzącą masą lęków, pretensji i zawirowań z tak kruchym ego i zjadliwą nienawiścią do samej siebie, że niemożliwe jest, aby naprawdę mieć empatię lub zdrową miłość do innej istoty – nawet własnego dziecka. Światopogląd narcyza jest zazwyczaj binarny – czarny lub biały. Jeśli postrzegasz swoje dziecko jako zagrożenie, trudno jest również je kochać.

Sprawność narcyza do kochania innych w stosunkowo bezinteresowny sposób zależy w dużej mierze od dwóch czynników: zdolności do odczuwania empatii, w połączeniu z gotowością do wykonania pracy niezbędnej do przyjrzenia się i „posiadania” swoich wad – co jest niezwykle trudne, jeśli jesteś narcyzem.

Czy Narcyz może być dobrym rodzicem?

Znowu zależy to od tego czy rodzic jest skłonny zaakceptować, że ma problem i rozpocząć terapię-CBT i DBT są zazwyczaj najbardziej pomocne w nauczaniu jak zarządzać emocjami i rozwijać zrozumienie jak być bardziej empatycznym.

Jednakże, nie trzeba być narcyzem aby na pewnym poziomie, zobaczyć sukces dziecka jako odbicie twojego rodzicielstwa i w ten sposób zrobić wszystko aby zapewnić pewne wyniki. Rozważmy niedawny skandal z przyjęciem do college’u, w którym brały udział dziesiątki bogatych rodziców, którzy rzekomo zapłacili za nielegalne programy, takie jak fałszowanie rekordów sportowych swoich dzieci, aby pomóc im zdobyć wstęp do renomowanych college’ów. (Uwaga: Złożoność rodzicielstwa może czasami prowadzić do niezamierzonej krzywdy wyrządzonej podczas próby ochrony najlepszego interesu dziecka).

Deborah Burns, autorka Saturday’s Child, pamiętnika o dorastaniu z narcystyczną matką, mówi: „Na jednym poziomie moja niezwykle piękna matka była żądna przygód i wspaniała, mądra i zabawna. Każdy z moich przyjaciół uważał, że mam najlepszą matkę. Kiedy byłyśmy razem, rozkoszowałam się jej obecnością i tęskniłam za większą ilością takich chwil. Z drugiej strony, była zdystansowana i odsunięta od mojej codziennej opieki, a ja nigdy nie czułam, że jestem jej priorytetem lub że jestem w pełni kochana.”

Jak poradzić sobie z Narcystycznym Rodzicem

Oto kilka kroków, które możesz podjąć, aby pomóc upomnieć się o swoje życie:

• Doucz się o narcyzmie. Celem jest pomoc w zrozumieniu z czym masz do czynienia i ugruntowanie prawdy, że to jak byłeś traktowany nie było twoją winą. Czytaj książki, oglądaj filmy i programy telewizyjne, które sprawią, że będziesz drżeć i śmiać się z uznaniem. Konieczne jest, abyś oddzieliła się emocjonalnie od matki, która zdominowała twoje życie, abyś mogła zacząć patrzeć na swoje własne piękne ja. A także zaakceptować fakt, że Twoja rodzicielka prawdopodobnie się nie zmieni. Do tej pory radziłaś sobie z nią na jej warunkach. Teraz nadszedł czas, aby ustawić swoje własne.
• Ustaw zdrowe granice. Bez wątpienia raz po raz próbowałeś wyznaczyć granicę, ale raz po raz wpadałeś z powrotem w jej sieć, tak bardzo pragnąłeś jej miłości i uwagi, i tak bardzo czułeś się winny, że ją „zawodzisz”, że się poddałeś. To zrozumiałe zachowanie – zmiana jest tak trudna – ale zachowanie, które sprawiło, że nadal byłaś uwikłana. Na przykład Beth starała się ograniczyć tematy rozmów z matką do „bezpiecznych”, nie prowokujących, oraz ograniczyć kontakt z nią do comiesięcznych telefonów i wizyt w święta, ale Anna zawsze unieważniała wysiłki Beth, co prowadziło do…
• Jeśli wszystko inne zawiedzie, zakończ kontakt. Jeśli twoja matka nie może zaprzestać destrukcyjnego zachowania, powiedz jej, że potrzebujesz przestrzeni – przynajmniej na jakiś czas. Zachowanie twojej matki wobec ciebie, nawet jeśli zrodziło się z jej niezdolności do kochania samej siebie, było obraźliwe. Termin ten w tym przypadku to nadużycie narcystyczne, które obejmuje takie taktyki jak zawstydzanie i kontrola. Zostałeś uszkodzony i potrzebujesz czasu, aby się wyleczyć i rozwinąć sieć ludzi w swoim życiu, którzy traktują cię z miłością i szacunkiem.
• Rozwijaj empatię dla swojej matki. Im więcej wiesz o dzieciństwie swojej matki i toksycznych siłach, które ją ukształtowały, tym bardziej możesz poluzować emocjonalny uścisk, który ma na tobie. Nawet jeśli już się z nią nie widujesz lub nie rozmawiasz, jeśli twoje myśli są stale wypełnione gniewem wobec niej, ona wciąż bardzo mocno rządzi tobą i związkami w twoim życiu.

Beth, z ciężko wywalczoną wolnością, zdecydowała, że wciąż jest zbyt blisko „wyzdrowienia”, by ryzykować odwiedzenie rodziców w Dzień Matki. Wysłała więc kwiaty i kartkę, życząc matce wszystkiego dobrego i szybkiego powrotu do zdrowia po operacji. „Nauczyłam się, że moim priorytetem jest teraz nauczyć się, jak być rodzicem samej siebie.”

*Nazwisko pacjenta i dane identyfikacyjne zostały zmienione.