Heading

A reader recently asked if it is possible to stop being codependent in a relationship, and how one would go about that. Tak, jest to możliwe. Niekoniecznie łatwe, ale możliwe. Po pierwsze, skąd wiesz, że jesteś w związku współuzależniony?

Czy jesteś w związku, w którym:

• Ciągle skupiasz się na swoim partnerze i czujesz, że jego lub jej szczęście jest twoją odpowiedzialnością?
• Pracujesz ciężej niż twój partner nad związkiem?
• Czujesz, że kiedy twój partner nie jest w pełni szczęśliwy lub nie odnosi sukcesów, to dlatego, że nie zrobiłeś czegoś lub czegokolwiek, prawda?
• Czy dajesz więcej niż dostajesz
• Czy poświęcasz to, czego potrzebujesz i chcesz w życiu dla dobra związku

Jeśli którykolwiek z tych elementów jest obecny w twoim związku, możesz wykazywać oznaki współuzależnienia.

Zależność jest zestawem przekonań i wzorem zachowań, które mogą, z pracą, zostać zmienione w czasie w kontekście związku. Czy zdecydujesz się opuścić związek lub pobyt, jeśli nie wyzwanie wadliwe przekonania, które paliwa współuzależnienia, jesteś prawdopodobne, aby powtórzyć wzory w innych związkach.

Co nie można kontrolować, choć jest to, jak twój partner będzie reagować, jeśli nie przestać być codependent. Istnieje ryzyko, że twój partner nie zmieni się z tobą i że twój związek może się zakończyć. Ludzie, którzy przyciągają współuzależnionych partnerów mają tendencję do bycia dość pochłoniętymi sobą, niezdolnymi do wzięcia odpowiedzialności za własne życie i często są uzależnieni od substancji lub niezdrowych zachowań. Ci ludzie często potrzebują mieć kogoś w swoim życiu, kto będzie akceptować odpowiedzialność za nich, i są one mało prawdopodobne, aby powitać zmiany lub wzrost w partnera, który wstrząsa ich wygodne dysfunkcji.

Więc, jak zacząć dekonstrukcji współuzależnienia w związku? Najpierw spójrzmy na podstawowe błędne przekonanie, że współuzależnieni ludzie mają tendencję do posiadania, czy są tego świadomi, czy nie. Współuzależnieni ludzie mają tendencję do wierzenia, że są odpowiedzialni za szczęście swojego partnera. Dlatego, jeśli ich partner nie jest szczęśliwy, to jest ich własna porażka. To jest codependent osoba ma za zadanie utrzymać stały nacisk na spełnienie ich partnera potrzeb i pragnień, i upewniając się, że nie doświadczają żadnego dyskomfortu.

Gdy oderwiesz się od szaleńczych zachowań codependent ludzie angażują się w celu utrzymania ich partnerów szczęśliwy, i spojrzeć na rdzeń przekonania, które napędza te zachowania, czy to ma sens w ogóle? Czy to ma sens, że jedna osoba powinna być odpowiedzialna za szczęście drugiej? Jeżeli ty jesteś odpowiedzialny dla twój partner szczęście, kto jest odpowiedzialny dla twój? Czy to nie ma lepszego sensu dla każdego z nas, aby być odpowiedzialnym za nasze własne uczucia, myśli, postawy i zachowania?

Drugie błędne przekonanie codependent ludzie mają jest to, że powinny one dążyć do podejmowania ich partnerów szczęśliwy kosztem siebie, nawet ich własne szczęście. Dokonywanie jego lub jej partnera szczęśliwy, lub stale próbuje, okrada codependent osoba z możliwości skupienia się na jego lub jej własnego życia; co chcę, co potrzebuję? Kiedy nie koncentrujemy się na naszych własnych marzeń i pragnień, mają tendencję do przejść na bok, zaniedbane, a następnie zapomniane całkowicie.

Trzeci niepomocne przekonanie, że osoby współuzależnione trzymać jest to, że muszą pozostać w tej sytuacji, mimo kosztów ich własnego życia. Czują się zobowiązani. „Cóż, jeśli odejdę, kto się nim zaopiekuje?”. „Jeśli przestanę się nią opiekować, ona się rozpadnie”. Myśli takie jak te, niemal niezmiennie sekundowane przez pozornie bezradnego partnera, utrzymują swoich nadfunkcjonujących partnerów związanych fałszywym poczuciem obowiązku i miażdżącą winą przy nawet rozważaniu nie kontynuowania w ich daremnej roli.

Dlaczego opisuję rolę osoby współuzależnionej w związku jako daremną? Ponieważ tak jest. Jak często, po latach próbując zrobić rzeczy dobrze dla swoich partnerów, uczynić je szczęśliwymi, spełnionymi i skutecznymi w ich życiu, czy partner budzi się pewnego dnia i mówi „Ach! Teraz rozumiem! Pokazałeś mi drogę! Od teraz ja będę brał odpowiedzialność za swoje życie, a ty możesz skupić się na swoim. Wreszcie jestem szczęśliwa i spełniona – dzięki za lata niestrudzonego wsparcia.” Czy stało się to już dla Ciebie lub kogoś innego, kogo znasz, a kto jest w relacji współuzależniony?

Jak więc wprowadzić te przekonania w czyn w naszych relacjach współuzależnionych? Musimy zacząć patrzeć na wszystkie decyzje, które podejmujemy w tych związkach przez filtr „Czy to jest to, czego chcę i czy to jest to, co jest dla mnie najlepsze?”. Musimy spojrzeć na to, co robimy w ramach relacji i określić, czy działamy w oparciu o którykolwiek z trzech wadliwych przekonań, a jeśli jesteśmy, musimy zmienić te działania.

Na początku prawdopodobnie będzie się wydawać, że każda decyzja, którą podejmujemy, każde działanie, które podejmujemy jest oparte na współuzależnieniu, a zadanie zmiany tych będzie wydawać się przytłaczające. Jeśli możesz zmienić jeden każdego dnia, jesteś sukces. Wytrwałość jest kluczem, zwłaszcza, że zmiany te spotkają się z zachowaniami typu „Zmień z powrotem!” ze strony partnerów. Robić te zmianom, ty musisz być popełniał robić w ten sposób no matter jaki reakcja od twój partnera.

To jest notorycznie trudny ponieważ ty rozwijałeś długo stojącego wzór robić wszystko ty robisz w celu robić twój partnerowi szczęśliwemu, więc robić czemuś ty potrzebujesz robić dla jaźń niezależnie od twój partnera szczęścia iść przeciw twój ziarnu. W rzeczywistości, właśnie czytający te słowa mogą brzmieć najemnik ty, ale jeżeli ty chcesz zatrzymywać żyć w współzależności, poświęcać twój swój szczęście dla iluzji someone inny’s, ty będziesz musiał robić różnym wyborom. Jak już wcześniej wspomniałam, twój partner może nie być w stanie tolerować tych zmian i może zdecydować się odejść. To jest ich wybór.

Podejmowanie tych zmian jest trudne, więc uzyskaj wsparcie. Znajdź przyjaciół, którzy będą ci towarzyszyć, gdy będziesz potrzebować rozmowy i którzy zaangażują się w pomoc w skupieniu się na własnych potrzebach. Znajdź grupę 12 kroków dla współuzależnienia i uzyskać kilka z wielu pomocnych książek na temat współuzależnienia z biblioteki. Wreszcie, terapia indywidualna może być pomocne dla Ciebie. Terapia par lub małżeństwo doradztwo może być pomocne, zbyt jeśli partner akcji świadomość problemu i jest gotów do pracy z tobą, aby dokonać zmian.

Chris Lewis, Ed.S., LPC, jest terapeutą, który specjalizuje się w indywidualnych, rodzinnych i par i małżeństwa doradztwo w Denver, CO. Świadczy usługi za pośrednictwem Maria Droste Counseling Center.

by Chris Lewis, Ed.S., LPC