Of all relationships a person has during the course of a lifetime, its one with a sibling or siblings that spans the longest number of years and is the most profound trove of shared experiencesat least in theory. Podczas gdy prawdą jest, że około 60% dorosłych zgłasza posiadanie bliskich więzi z braćmi i siostrami, więź siostra-siostra wydaje się być najbardziej intymna, to jednak całkiem spora liczba ludzi nie ma takich więzi.
Thats szczególnie prawdziwe, jeśli dorastał z matką, która była kochająca w kierunku jednego dziecka, a nie do innego; który grał ulubionych otwarcie i konsekwentnie; który stale porównuje jedno dziecko do drugiego; który widział swoje dzieci jako przedłużenia siebie, a nie jednostki w ich własnym prawem; lub który orchestrated jej childrens relacje do siebie poprzez zachęcanie bullying, ganging up, lub scapegoating.
Okazuje się, że te zachowania macierzyńskie kształtować połączenia rodzeństwa w sposób znaczący i bardzo trwałe. Badania pokazują, że nawet z kochającą matką, dziecko jest szybko zauważyć i reagować na faworyzowanie; w rzeczywistości, ból uznania faktycznie przewyższa ilość miłości bezpośrednio wyrażone do niej lub niego. Z matką, która czyni faworyzowanie częścią codziennego życia, efekty są głębokie i znaczące.
Mogłabym polubić moją siostrę, gdyby była tak chętna do bycia pionkiem i megafonem mojej matki. Moja matka jest i zawsze była wobec mnie bardzo krytyczna, a Julie po prostu uwielbia brać udział w tej akcji. Przypuszczam, że to sprawia, że czuje się lepiej, ale to okropne. Znosiłam to przez czterdzieści lat i teraz ograniczam kontakt tylko do spotkań rodzinnych raz lub dwa razy w roku. Too toxic.
The memories of favoritism dont fade
The damage done to the sibling relationshipand, interestingly, it doesnt appear to matter whether youre the favored child or notremains consistent from childhood throughout adult life. Chociaż anegdotycznie przynajmniej, wiele osób przypisuje odnowione napięcie między i wśród rodzeństwa, gdy starzejący się rodzic wymaga pomocy, thats nie co jedno badanie wykazało. Opieka sama w sobie jest stresująca, ale postrzegane faworyzowanie wydaje się być punktem zwrotnym. Co ciekawe, badacze odkryli, że kiedy rodzic wybiera kogoś spoza kręgu rodzinnego jako stałego pełnomocnika do spraw opieki zdrowotnej, jakość relacji między rodzeństwem była wyższa. Lekcja wydaje się być taka, że rywalizacja dorosłego rodzeństwa potrzebuje tylko otwarcia, by znów stać się widoczna.
Szkody uboczne, które trudno uznać
Gdy córki opowiadają o trudnościach, jakie mają i miały ze swoimi matkami, role, jakie odegrało ich rodzeństwo, są często kluczowe i wymowne. Ale to nie wszystko.
Wiele dorosłych córek, zwłaszcza jeśli zostały zgazowane lub powiedziano im, że problem dotyczy ich samych i ich rzekomej wrażliwości, szuka potwierdzenia swoich doświadczeń u rodzeństwa, najczęściej rozczarowując się. Czasami jednak scenariusz jest inny i jedna z córek podzieliła się tym, co uznała, w wieku 54 lat, za przełom:
Moje siostry są apologetkami mamy i uważają, że ich dzieciństwo było albo całkowicie szczęśliwe, albo całkiem bliskie temu. Theyve always made it clear to me that I was at fault for making my mother angry and critical. W końcu, w zeszłym roku, mój brat przyznał, że szopa była niesprawiedliwa, a nawet niemiła dla mnie i poczułam tę niesamowitą falę ulgi. On też to widział. To potwierdziło tak wiele i zmiotło ostatnie resztki mojego zwątpienia w siebie.
Niestety, doświadczenia wielu kobiet świadczą o tym, że długo po śmierci ich matek, te wzorce interakcji raz ustalone w dzieciństwie są prawie niemożliwe do zmiany po latach i dodają kolejną warstwę straty:
Oboje moi rodzice odeszli, ale moja siostra i brat utknęli w swoich rolach. To tak, jakbyśmy zawsze byli w salonie domu, w którym dorastaliśmy, bez względu na to, ile mamy lat. Moja starsza siostra była ulubienicą mamy, ale zawsze była zazdrosna o moje sukcesy finansowe i osiągnięcia i wyładowywała się na mnie. Mój młodszy brat zawsze rywalizował z mną i on wciąż angażuje się we wszystkie rodzaje one-upsmanship że drive ja i mój mąż szalony. I would have liked my kids to have a a ciocia and uncle on my side but I dont want the patterns of the past repeated in the present.
Parental differential treatment and favoritism have the ability to poison the well long past childhood, alas. To jeszcze jeden sposób, w jaki córka niekochającej matki doświadcza straty i czuje się wyróżniona.