Czy kiedykolwiek zastanawiałeś się, czy twój związek jest trochę za dużo? Czujesz się zmęczona tym, że Twoi przyjaciele mówią, że powinnaś zwolnić, gdy kupujesz suknie ślubne po dwóch i pół miesiącach z facetem, którego poznałaś na Tinderze? A może nie jesteś pewna, czy ty i twój partner zachowujecie się, no wiesz, normalnie?
Nie martw się już dłużej. Firma pożyczkowa Provident przepytała tysiące zakochanych Brytyjczyków, aby dowiedzieć się, co jest właściwie normalne w nowoczesnym związku, i przedstawiła następujące wyniki.
Podsumowując, jeśli Ty i Twój partner nie stosujecie się do tych sztywnych terminów, to albo Cię nie lubią, albo lubią Cię trochę za bardzo.
DWA MIESIĄCE: SPOTKANIE Z PRZYJACIÓŁMI
Jest to wystarczająco wcześnie, aby przeskoczyć na statek, jeśli okażą się dziwni, jędzowaci lub będą porcelanowymi lalkami nieskazitelnie ubranymi w ludzkie ubrania.
Trzy miesiące: NIE NOSIĆ MAKIJAŻU
Wydaje się to wiekami tbh. Przestałam nosić makijaż po drugiej randce!!!
Trzy miesiące: QUITTING THE GYM AND DITCHING THE DIET
Masz ich teraz uwięzionych w swoim tłustym uścisku, i żadna ilość puszczania się nie pozwoli im uciec.
THREE MONTHS: MEETING THE PARENTS
Jeśli do tego momentu nie poznałeś ich rodziców, prawdopodobnie oznacza to, że głęboko i uparcie się ciebie wstydzą.
CZTERY MIESIĄCE: ZAPRZESTANIE GOLENIA
To najwyraźniej dotyczy zarówno kobiet, jak i mężczyzn, więc zakładamy, że to pierwsze odnosi się do nóg i pach, a to drugie do grzecznego golenia się.
Oczywiście bez względu na to, że od czwartego miesiąca twój chłopak będzie pielęgnował nieposkromioną brodę w stylu Gandalfa przez resztę waszych wspólnych lat. W końcu każdy okazuje swój romantyzm na różne sposoby.
PIĘĆ MIESIĘCY: PIERDZENIE PRZED SOBĄ
Ciele jest puste i wszystkie diabły są tutaj.
SZEŚĆ MIESIĘCY: ODDAJESZ SWOJE HASŁO NETFLIX
A co jeśli ona ogląda House of Cards beze mnie?
SZEŚĆ MIESIĘCY: ODDAJESZ HASŁA DO TELEFONÓW I LAPTOPÓW
To wydaje się być bzdurą, ponieważ żadna para nigdy nie przeszła zdrowych siedmiu miesięcy, biegając tam i z powrotem po pokoju za każdym razem, gdy trzeba zmienić piosenkę lub odpowiedzieć na SMS od mamy.
Co masz do ukrycia??
ÓSME MIESIĄCE: ODDAJESZ SWOJE HASŁA SOCIAL MEDIA
Nie obchodzi mnie czy masz mój login na Facebooku, kochanie, ja prowadzę wszystkie moje sprawy na Plenty Of Fish™!
ÓSME MIESIĄCE: ODDAJESZ SWOJE HASŁO EMAILOWE
Chyba, że jesteś Donaldem Trumpem Jr, to wydaje się dziwne, aby zostawić osiem i pół miesiąca, aż w końcu pozwolisz swojemu partnerowi przesiać twoje e-maile.
Zaufaj mi kochanie, nie mam nic do ukrycia w mojej skrzynce odbiorczej. Możesz jednak wyrwać moje hasło do Snapchata z moich zimnych, martwych rąk.
DZIEWIĘĆ MIESIĘCY: UDZIELENIE SWOICH SZCZEGÓŁÓW BANKOWYCH ONLINE
Jest to wystarczająco uczciwe, ponieważ jeśli nie jesteś pewna do punktu dziewiątego miesiąca, czy twój chłopak jest skomplikowanym oszustwem phishingowym, czy nie, wtedy prawdopodobnie zasługujesz na kradzież wszystkich swoich pieniędzy.
JEDEN I PÓŁ ROKU: ZAMIESZKANIE RAZEM
Czy dostanę moją pościel z Batman v Superman: Świt sprawiedliwości?
DWA LATA: OTWARCIE WSPÓLNEGO KONTA BANKOWEGO
Od dziewięciu miesięcy i tak powoli wysysają fundusze z twojego funduszu Help To Buy ISA, więc równie dobrze możesz sprawić, że ich finansowa zależność od ciebie stanie się oficjalna.
DWA LATA: ZABIERANIE PETA RAZEM
Co, bądźmy szczerzy, jest jedynym powodem, dla którego weszliście w związek w pierwszej kolejności.
DWA I PÓŁ ROKU: KUPUJĄC DOM RAZEM
Hahahahahahaha. W 2017 roku! Daj jeszcze 25 lat i pogadamy.
TWO AND A HALF YEARS: HAVING A BABY
What the fuck???
Inne artykuły, które autor poleca
- What type of uni relationship are you actually in?
- Uni to najlepszy czas na bycie w związku
- Jak sprawić, by Twój związek przetrwał lato
Możesz dowiedzieć się, na jakim etapie związku tak naprawdę jesteś, korzystając z tego kalkulatora
.