Wszyscy zazwyczaj wchodzimy w rodzicielstwo z jednym podstawowym celem: nie spieprzyć nieodwołalnie naszych dzieci. Ok, więc jest to trochę bardziej skomplikowane, ale to całkiem dobrze oddaje ogólne sedno tego, prawda? Podstępna rzecz o rodzicielstwie, oczywiście, nie ma jednego właściwego sposobu, aby to zrobić – i dlatego może być trudno rozpoznać, czy i kiedy robisz coś, cytuję, złego w swojej metodzie wychowawczej.
Jednakże, eksperci w dziedzinie psychologii na zawsze próbują sortować to out dla reszty nas (i dla sake dzieci wszędzie), i oni zidentyfikowali cztery podstawowe style wychowania – autorytatywny, autorytarny, permisywny, i niezaangażowany. Dla sake ten artykuł, my głównie będziemy skupiać się na jeden: uninvolved, lub zaniedbujący, parenting.
Co są cztery typ wychowywać style?
W 1960s, rozwojowy psycholog imię Diana Baumrind zaczyna prowadzić serię studia przy Uniwersytet Kalifornijski, Berkeley. Jej badania koncentrowały się na podejściach ludzi do rodzicielstwa i jak te podejścia korelowały z zachowaniem ich dzieci. W ten sposób, ona rozwijała paradygmat opierający się na wymaganiach rodzice stawiają na ich dzieciakach i ich reaktywność ich dzieciaki potrzeby. Ostatecznie zidentyfikowała trzy jakościowo różne wzorce rodzicielstwa: autorytarny, autorytatywny i permisywny.
W początkach lat 80. model stylu rodzicielskiego Baumrinda został rozszerzony przy użyciu dwuwymiarowych ram przez badaczy Eleanor Maccoby i Johna Martina. Oni dalej fleshed out Baumrind’s permissive parenting tworzyć oddzielny odgałęzienie – uninvolved parenting, także znać jako neglectful parenting.
Dziś, cztery parenting style (autorytarny, autorytatywny, permissive, i uninvolved) wciąż tworzą ramy że wiele psychologists centrum ich teorie i badania wokoło.
Co jest uninvolved parenting?
Gdy rozważamy „definicję” każdego stylu rodzicielskiego, pomocne jest zbadanie ich pod soczewką paradygmatu rodzicielstwa Baumrinda jako całości.
„Kiedy myślimy o czterech stylach rodzicielskich Dr. Baumrinda związanych z przywiązaniem, możemy je sobie wyobrazić na czworokącie cztery na cztery, który rozważa 'żądania' rodzica wobec dziecka, jak również to, jak ciepły i responsywny jest rodzic wobec dziecka. Wymaganie może brzmieć negatywnie, ale w tym kontekście nie zawsze jest złe” – powiedziała Scary Mommy Jen Lumanlan, założycielka podcastu Your Parenting Mojo.
Świetnym przykładem tego, jak wymaganie może być pożądaną cechą rodzicielską, jest niezaangażowane rodzicielstwo – bo w gruncie rzeczy ten styl rodzicielski mógłby skorzystać z dużo większej jego ilości. „Zaniedbujący rodzice są niscy zarówno w wymagalności, jak i wsparciu”, wyjaśnił Lumanlan. „Nie wyznaczają granic na zachowanie swoich dzieci i są emocjonalnie 'wypisani'. Ten styl rodzicielstwa nie jest związany z dobrymi wynikami dla dzieci.”
Więc, zaniedbujące lub niezaangażowane rodzicielstwo jest, w skrócie, dokładnie tak, jak brzmi. „W prawdziwym życiu wygląda to jak rodzice, którzy bardzo mało troszczą się o naukę swojego dziecka i nie zwracają uwagi na jego potrzeby w odpowiednim czasie” – powiedział Chris Drew, nauczyciel akademicki i założyciel organizacji The Helpful Professor. W przeciwieństwie do rodziców autorytarnych, którzy kładą nacisk na pracę w szkole, oceny i wyniki, rodzice niezaangażowani nie mogą nawet przejmować się potrzebami szkolnymi swoich dzieci. I podczas gdy jedna metoda rodzicielstwa polega na ustalaniu zasad, zaniedbujący rodzice rzadko ustalają jakiekolwiek zasady dla swoich dzieci.
Jaki jest przykład niezaangażowanego rodzicielstwa?
TBH, jest to styl rodzicielstwa, na który miejmy nadzieję nie natkniesz się zbyt często w swoim kręgu społecznym. Z niezaangażowanymi rodzicami, dzieci otrzymują mało do żadnych wskazówek, dyscypliny, lub pozytywnego wzmocnienia od swoich rodziców. W ten sposób, jeżeli ty widzieć dzieciaka biegać amok przy parkiem i either no widzi rodzic lub widzieć rodzic całkowicie dostroił out co ich dziecko robi, ty możesz napotykać uninvolved wychowywać w akcji. Lub, jak to było, bezczynność.
Teraz, powiedzmy, że dziecko biegnie w amoku i widzisz rodzica, który jest, na przykład, zajęty ich telefonem. Niekoniecznie świadczy to o braku zaangażowania rodzica. Większość z nas faktycznie ma te chwile samozadowolenia lub rozproszenia. Ale w przypadku niezaangażowanego rodzica, nie są to tylko przelotne chwile – to wzór zachowania naznaczony emocjonalnym dystansem między rodzicem a dzieckiem.
Niezaangażowani rodzice to ci, którzy codziennie odsuwają się od swoich dzieci. Nie są skłonni pomagać dziecku w odrabianiu lekcji, uczestniczyć w zebraniach PTA czy pojawiać się na imprezach pozaszkolnych. Komunikacja jest ograniczona między niezaangażowanym rodzicem a dzieckiem, podobnie jak każdy zauważalny styl dyscypliny. Innymi słowy, niezaangażowany rodzic całkiem dużo pozwala ich dzieciakowi robić co chcą – nie ponieważ troszczą się zbyt wiele, jak permisywny rodzic, ale ponieważ nie troszczą się wystarczająco. Z mało do żadnej interakcji, nie jest również mało do żadnej zachęty dziecka podczas ich milowych lat, negatywnie wpływając na ich rozwój.
Zgodnie z terapeutą poporodowym Maddison Meijome, niezaangażowane rodzicielstwo może wahać się w stopniu i może zacząć się bardzo wcześnie. „Niezaangażowane rodzicielstwo może leżeć na spektrum. Wielu rodziców może zapewnić wiele zasobów, takich jak dom i bezpieczeństwo żywności, ale zaniedbane rodzicielstwo może oznaczać, że nie oferują wsparcia społecznego i emocjonalnego” – wyjaśniła. „Na przykład, dziecko, które nie jest przytulane, lub traktowane z pozytywnym uczuciem, może wykazywać symptomy niepowodzenia w rozwoju, takie jak brak przyrostu wagi, niepewne przywiązanie i stawanie się społecznie nieudolnym.”
Czy niezaangażowane rodzicielstwo „działa”?
Jak możesz się domyślać po wszystkich wyżej wymienionych informacjach, niezaangażowane rodzicielstwo nie jest uważane za szczególnie skuteczny styl wychowania. Dzieci potrzebują ograniczeń. Potrzebują wskazówek. I zdecydowanie potrzebują miłości i uczucia od swoich rodziców, aby się rozwijać. Ponieważ uninvolved parenting charakteryzuje się wyraźnym brakiem tych rzeczy, to powinno przyjść jako mała niespodzianka, że to podejście rodzicielskie nie tylko nie jest skuteczne, ale może faktycznie być szkodliwe dla rozwoju dziecka.
Jak z każdym stylem rodzicielstwa, są niuanse. Jeżeli ty patrzejesz dosyć mocno i długo dosyć, ty będziesz sprawnie wskazywać out przynajmniej jeden pozytyw. Na przykład, niezaangażowany rodzicielstwo uczy dzieci, aby być bardziej samodzielne. Ale eksperci zwykle zgadzają się, że wady niezaangażowanego rodzicielstwa przeważają nad zaletami.
Jakie są możliwe skutki niezaangażowanego rodzicielstwa dla dziecka?
Niestety, przy braku wychowania i oczekiwań, u dzieci mogą pojawić się różne problemy. „Jako nauczyciel, stwierdzam, że dzieci niezaangażowanych rodziców mają trudność w zadomowieniu się w szkole” – powiedział Drew. „Nie są przyzwyczajone do autorytatywnych postaci ustalających zasady i wytyczne. Często trudno im się skoncentrować w klasie, ponieważ nie są przyzwyczajone do struktury, jaką można znaleźć w środowisku szkolnym. Często mam też problem z nakłonieniem niezaangażowanych rodziców do uczestniczenia w zebraniach rodziców z nauczycielami, co jeszcze bardziej utrudnia naukę szkolną ich dziecka.”
Inne możliwe skutki niezaangażowanego rodzicielstwa dla dziecka to między innymi depresja, niska samoocena, złość i wrogość, impulsywność, izolacja, problemy z regulacją emocji i trudności w tworzeniu trwałych więzi. Gdy rosną, te zagadnienia mogą brać formę więcej poważnych psychicznych problemów zdrowotnych lub destrukcyjnych zachowań, tak jak myśli samobójcze lub nadużywanie substancji.
Jaka jest różnica między niezaangażowanym rodzicielstwem i permisywnym rodzicielstwem?
W kategoriach cztery sfery Baumrind’s parenting style, górne dwa kwadranty charakteryzują wysoki poziom responsywności i ciepła. Dwa dolne kwadranty charakteryzują się mniejszą reaktywnością i ciepłem. Kwadranty po prawej stronie charakteryzują się wyższym poziomem wymagalności. W kwadrantach po lewej stronie brakuje wymagalności lub kontroli. Zarówno permisywni, jak i niezaangażowani istnieją po tej lewej stronie.
Jednakże permisywni zajmują górną ćwiartkę. Oznacza to, że – mimo braku wymagań i kontroli – jest on bogaty w reaktywność i ciepło, podobnie jak rodzicielstwo autorytatywne. Permisywni rodzice są pobłażliwi i łagodni, ale bardzo zaangażowani w swoje dzieci. Niezaangażowani, dolny lewy kwadrant, jest zaznaczony przez brak responsywności i ciepła, jak również brak kontroli i surowości.
Więc, w przeciwieństwie do permisywnych, tam jest dostrzegalny brak pielęgnowania, który może zrekompensować w jakiś sposób brak wymagalności. Permisywni rodzice i niezaangażowani rodzice mają tendencję do pozwalania swoim dzieciom robić to, co chcą. Motywacja, by na to pozwolić, jest jednak inna. Rodzice permisywni chcą tylko zadowolić swoje dzieci. Rodzice niezaangażowani są po prostu ogólnie niezainteresowani.
Co należy zrobić, jeśli jeden rodzic jest niezaangażowany, a drugi nie?
Według Damona Nailera, edukatora rodziców z Koalicji na rzecz Dzieci w północno-wschodniej Luizjanie, komunikacja jest kluczem, jeśli dojdziesz do wniosku, że jeden rodzic jest niezaangażowany, a drugi nie. Zasugerował: „Jeśli istnieją różnice w stylach rodzicielskich, rodzice muszą ustalić wzajemne strategie i umowy dotyczące tego, jak zrównoważą wychowanie ich dziecka (dzieci). Each rodzic musi kompromis i pozwolić inny rodzic ustanawiać skutecznych elementy whatever wychowywa styl on/she utylizuje.”
Jednakże, jak wspomniano poprzednio, uninvolved parenting występuje na spektrum. Jeżeli jeden rodzic no jest uninvolved rodzic i inny jest uninvolved rodzic na dalekim końcu widma, nawet zdrowa komunikacja może nie być wystarczająca.
„Zaniedbane rodzicielstwo jest często znakiem, że związek ma wzór toksyczności i / lub ukrytej agresji, gdzie toksyczny jest (celowo) emocjonalnie odłączony i pozostaje bez pojęcia o codziennych potrzebach emocjonalnych dziecka i rodziny”, powiedział Teagin Maddox, relacyjny unikania szkód, bezpieczeństwa randek i życia trener, jak również twórca programów Data inaczej.
Jeśli niezaangażowane rodzicielstwo jest na mniejszym końcu spektrum, chociaż, jest nadzieja…. z wytrwałą zdrową komunikacją. „W przypadku braku toksyczności, kompromisy mogą być osiągnięte i rzeczy mogą się poprawić, ale jeśli jest toksyczność, zmiany nie będą się trzymać i zawsze będziesz wychowywał samotnie,” podkreślił Maddox. „Jeśli nie możesz się z tym pogodzić i pójść na ustępstwa, to właśnie wtedy dzieci płacą największą cenę.”
Co powinieneś zrobić, jeśli zdasz sobie sprawę, że jesteś niezaangażowanym rodzicem?
To nigdy nie jest zabawne, aby zrobić samoocenę i stanąć twarzą w twarz z mniej pożądanymi stronami nas samych. Ale jest to niezbędna część samorozwoju – i wszyscy możemy się zgodzić, że jeśli chodzi o nasze dzieci, chcemy (i powinniśmy) robić dla nich to, co najlepsze. Obejmuje to przyznanie się do problemów, nad którymi musimy popracować.
Zadaj sobie więc pytanie: Czy masz tendencję do tego, by nie śledzić, gdzie jest twoje dziecko lub z kim jest? Czy przyznajesz, że nie spędzasz z nimi zbyt wiele czasu? Czy nie zajmujesz się takimi sprawami jak PTA, imprezy pozaszkolne, zapamiętywanie imion przyjaciół i inne? Jeśli tak, możesz być niezaangażowanym rodzicem.
Zaniedbani rodzice mogą być często wynikiem ich własnych doświadczeń z dzieciństwa i traumy. Niezaangażowany rodzic może wychowywać dziecko, które podąża za tym samym wzorcem, czy robi to świadomie czy nie. Dorosłe dzieci takich rodziców mogą również cierpieć na depresję, problemy ze zdrowiem psychicznym lub nadużywać substancji, które uniemożliwiają im poświęcenie dzieciom uwagi i uczucia, którego potrzebują.
Warto wiedzieć, że czasami niezaangażowani rodzice nie są tacy celowo. Może to być spowodowane problemami ze zdrowiem psychicznym lub nadużywaniem substancji. Może to być spowodowane tym, że rodzic jest zmuszony do pracy w trudnej sytuacji – tzn. finansowo nie ma wyboru, ale musi pracować na okrągło i dlatego nieświadomie staje się niezaangażowanym rodzicem. Jeśli jesteś przytłoczony pracą, rachunkami i po prostu wiążesz koniec z końcem, może to spowodować powstanie wzorca obojętności wobec szczegółów życia twojego dziecka.
„Niestety, coraz częściej widzę ten trend 'niezaangażowanego rodzicielstwa' w czasach, gdy oboje rodzice często muszą pracować 40+ godzin tygodniowo, aby związać koniec z końcem” – ubolewa Drew. „Wielu rodziców jest po prostu zbyt zajętych pracą i zapomina, że ich dziecko potrzebuje rodzica, który jest obecny w ich życiu.”
Oczywiście, jeśli taki jest scenariusz, nie jest to dokładnie łatwe, aby pstryknąć palcami i zmienić swoje warunki. Na początek spróbuj wprowadzić małe, ale znaczące zmiany – np. poświęcenie jednego wieczoru w tygodniu na spędzanie czasu z dzieckiem. Wygospodaruj tyle czasu, ile możesz. Zacznij zadawać pytania. Jeżeli ty czujesz utknięcie w ten sam wzór i frustrujesz się nim, rozważ sięgnięcie do terapeuty rodzinnego po poradę lub nawet do wychowawców twoich dzieci po poradę jak być bardziej zaangażowanym.
Cytaty o rodzicielstwie i niezaangażowanym rodzicielstwie
„Niezaangażowany rodzic nie żąda prawie niczego i nie daje prawie niczego w zamian, z wyjątkiem prawie absolutnej wolności. Ten styl jest niski w obie wymagalności i reaktywności. W najgorszym przypadku może on graniczyć z zaniedbaniem.” – Dr Maryann Rosenthal, autorka książki Be A Parent, Not A Pushover
„W tym stylu rodzicielskim rodzice wykazują bardzo małe zaangażowanie w ustalanie oczekiwań, zasad i wdrażanie jakichkolwiek działań dyscyplinarnych. Podstawowe potrzeby dzieci są zaspokajane, ale rodzice są generalnie oderwani od życia swoich pociech. W skrajnych przypadkach dzieci są odrzucane i dlatego zaniedbywane. Dzieci te osiągają słabe wyniki we wszystkich dziedzinach życia, brakuje im samokontroli, poczucia własnej wartości i są mniej kompetentne niż ich rówieśnicy i koledzy z klasy.” – Soribel Martinez, kliniczny pracownik socjalny i terapeuta
„Zaniedbanie emocjonalne zostało automatycznie przekazane przez Twoich rodziców. Istnieją odpowiedzi i nigdy nie jest za późno, aby zmienić swój sposób rodzicielstwa. Nigdy nie jest za późno, by zacząć emocjonalnie walidować swoje dzieci. Teraz czytaj dalej, bez poczucia winy…. Emocjonalnie zaniedbujący rodzice mogą być kochający i wellintentioned ale wciąż, być może przez żadny wina ich swój, nie zauważają twój uczuć i odpowiadają one dosyć. A zawodząc cię w ten sposób, zaniedbujący emocjonalnie rodzice nie uczą cię umiejętności emocjonalnych, które będą ci potrzebne przez całe życie.” – Jonice Webb, Ph.D
„Jeśli John Lennon miał rację, że życie jest tym, co się dzieje, kiedy robisz inne plany, rodzicielstwo jest tym, co się dzieje, kiedy wszystko jest przewrócone i rozlewa się wszędzie, a ty nie możesz znaleźć ręcznika ani gąbki, ani swojego 'wewnętrznego' głosu.” – Kelly Corrigan, autorka książki Lift
„Jeśli bungle wychowania swoich dzieci, nie sądzę, że cokolwiek innego robisz, ma duże znaczenie.” – Jackie Kennedy, była Pierwsza Dama Stanów Zjednoczonych
„Posiadanie dzieci – odpowiedzialność za wychowanie dobrych, życzliwych, etycznych, odpowiedzialnych istot ludzkich – to największa praca, jaką każdy może podjąć. Jak w przypadku każdego ryzyka, trzeba podjąć skok wiary i poprosić wielu wspaniałych ludzi o pomoc i wskazówki. Każdego dnia dziękuję Bogu za to, że dał mi możliwość rodzicielstwa.” – Maria Shriver, dziennikarka
„Nie pamiętam, kto to powiedział, ale naprawdę są miejsca w sercu, o których istnieniu nawet nie wiesz, dopóki nie pokochasz dziecka.” – Anne Lamott, autorka książki Operating Instructions: A Journal of My Son’s First Year
„Wczesna trauma relacyjna wynika z tego, że często daje się nam do doświadczenia w tym życiu więcej, niż jesteśmy w stanie znieść, by doświadczyć świadomie. Problem ten istnieje od zarania dziejów, ale jest szczególnie dotkliwy we wczesnym dzieciństwie, gdzie z powodu niedojrzałości psychiki i/lub mózgu nie jesteśmy w stanie zmetabolizować naszych doświadczeń. Niemowlę lub małe dziecko, które jest maltretowane, gwałcone lub poważnie zaniedbywane przez opiekuńczego dorosłego, jest przytłoczone przez afekty nie do zniesienia, których nie jest w stanie zmetabolizować, a tym bardziej zrozumieć czy nawet o nich pomyśleć.” – Donald Kalsched, Trauma and the Soul: A psycho-spiritual approach to human development and its interruption
„Mój ojciec dał mi największy dar, jaki ktokolwiek może dać drugiemu człowiekowi – wierzył we mnie.” -Jim Valvano
„Rzeczywistość jest taka, że większość z nas komunikuje się w ten sam sposób, w jaki dorastaliśmy. Ten styl komunikacji staje się naszym normalnym sposobem radzenia sobie z problemami, naszym schematem komunikacji. To jest to, co wiemy i przekazujemy naszym dzieciom. Albo stajemy się naszym dzieciństwem, albo dokonujemy świadomego wyboru, by je zmienić.” -Kristen Crockett
„Rodzicielstwo…To prowadzenie następnego pokolenia i wybaczanie ostatniemu.” -Peter Krause
Related: Do Nowego Pokolenia Rodziców: I’m Sorry