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p>p>Veja este vídeo ou digitalize o código QR para aprender mais sobre amar mais do que uma pessoa ao mesmo tempo.

Pode uma pessoa amar mais do que uma pessoa ao mesmo tempo? “Ao mesmo tempo” parece ser o qualificador importante, uma vez que há pouca dúvida de que muitas pessoas podem amar mais do que uma pessoa romanticamente em momentos diferentes. Aceitamos sem questionar em geral que se pode passar de um amor passado para um amor futuro no caso de a relação amorosa passada terminar (divórcio, morte do cônjuge, ruptura de uma relação de namoro ou um romance juvenil). Algumas viúvas ou viúvos nunca procuram ou encontram outro amor devido a algum sentimento de devoção ao seu cônjuge falecido, algum sentimento de completude já alcançado que não deve ser adulterado e possivelmente manchado de alguma forma por uma relação que acaba por não ser tão boa, algum sentimento de inutilidade de recomeçar com um novo parceiro, ou algum medo do mesmo. Tais pessoas podem ser incapazes de amar mais do que uma pessoa, mas a maioria das pessoas parece ser capaz, em alturas diferentes das suas vidas, de se envolver numa nova relação amorosa quando uma anterior terminou.

Algumas vezes também se forma uma que acaba com outra. Pode levantar-se a questão de saber se a formação de uma segunda relação amorosa romântica causará necessariamente o fim da primeira ou se a manutenção da primeira causará o fim da segunda. Pode uma pessoa amar, romanticamente, mais do que uma pessoa de cada vez?

Digo romanticamente (ou seja, o sentido geral do romance, seja ele acompanhado de paixão excitada ou não) porque as pessoas podem obviamente amar mais do que uma pessoa de cada vez de outras formas que não românticas. As pessoas podem amar os seus pais simultaneamente; os pais podem amar todos os seus filhos; as pessoas podem amar simultaneamente os seus pais, os seus filhos, e o seu cônjuge; pode-se amar os seus irmãos e irmãs, tias, tios, primos, etc. Claro que as crianças sentem frequentemente que não são amadas pelos seus pais tanto como os seus irmãos – e em alguns casos estão correctos – mas geralmente, esse sentimento é errado. E as pessoas podem gostar e preocupar-se com muitos amigos especiais ao mesmo tempo.

De acordo com a minha análise das relações e do amor, penso que é fácil ser claro em que sentido se pode amar romanticamente mais do que uma pessoa de cada vez, e em que sentidos não se pode. Em termos dos sentimentos de atracção, pode-se amar mais do que uma pessoa de cada vez – ou seja, pode-se ser romanticamente atraído, emocionalmente, sexualmente atraído, intelectualmente e/ou o que quer que seja para mais do que uma pessoa ao mesmo tempo. Por vezes amar alguém com muita força permite até ter sentimentos amorosos para com outras pessoas, porque se sente tão bem consigo próprio, tudo, e todos, e porque quer que os outros partilhem a sua alegria consigo. E, por vezes, estar apaixonado leva-o a focar alegremente tanta atenção no seu ente querido que não consegue pensar em mais ninguém, quanto mais romanticamente.

No entanto, amar mais do que uma pessoa de cada vez em termos de participar numa relação de pleno amor – incluindo uma relação plena e mutuamente benevolente, e plena e mutuamente satisfatória – é muito difícil, se não impossível. Para além de circunstâncias particulares e invulgares, o tempo e a energia de uma pessoa são geralmente demasiado limitados para se poder dedicar dessa forma a mais do que uma pessoa ao mesmo tempo. A menos que tenha uma energia sem limites, a menos que não tenha de trabalhar cerca de 40 horas por semana, a menos que possa ter a sua relação amorosa com uma das pessoas enquanto estiver a trabalhar, ou a menos que possa partilhar a sua relação com ambos (ou mais) os amantes ao mesmo tempo num trio (ou mais), é praticamente impossível ter uma relação amorosa romântica com mais do que uma pessoa de cada vez. Na vida quotidiana normal não há tempo para poder passar adequadamente em relações amorosas completas separadas (ir ao cinema, comer juntos, conversar, partilhar os seus pensamentos, as alegrias e problemas do dia, ir a concertos a que gostaria de assistir, fazer amor, etc., etc., etc. – todas as coisas que duas pessoas amorosas podem querer fazer juntas). Mesmo em relação a algo tão simples como desfrutar de um filme juntos, provavelmente quereria muitas vezes partilhar o mesmo filme com cada amante, e ir duas vezes ao mesmo filme (se era assim que tinha de ser) ficaria velho e esgotante muito rapidamente.

Feelings, emoções, atracções não são necessariamente “subtractivos” – isto é, ter alguns para uma pessoa não tira a uma quantidade finita deles para que tenha menos disponível para os outros. (De facto, em alguns casos, quanto mais se tem para uma pessoa, mais se pode ter também para outra; bons sentimentos por vezes geram mais bons sentimentos). Mas o tempo e a energia são subtractivos; a menos que passe tempo com ambos os entes queridos simultaneamente, quanto mais tempo e energia gastar com uma pessoa, menos terá de gastar com a outra. Isto é, a menos que, por alguma razão, a energia de uma pessoa seja de alguma forma duplicada ou multiplicada por amar mais do que uma pessoa ou desfrutar da companhia de mais do que uma pessoa para que se possa desistir de dormir ou de fazer outras coisas, a fim de passar mais tempo com cada amor. Isto geralmente não é duradouro, mesmo se possível durante algum tempo.

Se um dos seus amores é onde se trabalha, então, claro, pode-se passar tempo suficiente com eles sem tirar o tempo que se teria com outro parceiro de qualquer maneira.

Or se se é suficientemente rico para não ter de trabalhar (muito), pode-se ter tempo e energia suficientes para duas relações amorosas completas. Dois entes queridos não precisam, e geralmente não querem, de passar todo o seu tempo juntos, mas suspeito que se trabalhar oito horas por dia e dormir seis a oito horas por dia, isso normalmente não deixa tempo para duas ou mais relações amorosas completamente separadas. Antes de termos filhos, pensava que eu e a minha mulher teríamos tempo um para o outro e cerca de meia relação com outra pessoa, uma vez que parte do tempo que passávamos em casa ao mesmo tempo não implicava fazer as coisas juntos. As crianças ocupam agora esse tempo extra com suficiente facilidade.

Notificação de que nem sequer discuti problemas de tempo, energia, culpa, engano, ou capacidade sexual envolvidos em ter múltiplas relações secretas. Apenas me tenho debruçado sobre como seria difícil ou impossível, em termos de tempo e energia limitados, ter mais do que uma relação amorosa aberta de cada vez.

Penso que também há alguma indicação disto na natureza das rivalidades entre irmãos e ciúmes nas famílias. As crianças ficam frequentemente com ciúmes ou sentem-se mal amadas e deixadas de fora porque sentem que os seus pais dão demasiada atenção e tempo aos irmãos e não o suficiente para eles, mesmo quando podem de facto ter tanto ou mais tempo do que os seus irmãos e irmãs. Podem sentir que o prazer e satisfação dos seus pais ou o bom comportamento com os seus irmãos é mais do que recebem. Podem sentir que os seus pais têm mais afecto pelas outras crianças. Pode haver ciúmes e sentimentos feridos. No entanto, aqui está um exemplo de relações amorosas abertas e normais “múltiplas” onde os membros podem mesmo muitas vezes fazer coisas juntos como um grupo, de modo que alegrias e benefícios podem ser partilhados ao mesmo tempo, não exigindo nenhuma repetição de acção e energia e nenhuma perda de tempo em passar de um ente querido para outro. Os pais podem jogar um jogo ou ir a um piquenique ou ao cinema com os seus filhos e passar tempo com todos eles juntos. No entanto, como qualquer pai pode testemunhar, ter relações completas apenas com duas crianças pode ocupar uma quantidade desmesurada de tempo e energia, mesmo quando é excitante e divertido, e mesmo quando não é necessário fazer coisas diferentes com cada criança em momentos diferentes. Tentar participar activa e plenamente em duas ou mais relações românticas seria igualmente, ou mesmo mais, exigente e drenante.

Tentar combinar o casamento (ou qualquer relação) com tipos de relações extramatrimoniais (ou “extra-relação”) em geral talvez não resulte – não tanto devido à alienação do afecto, embora isso por vezes ocorra, mas – devido à alienação dos prazeres em conjunto, alienação do tempo passado juntos ou em relação a cada ente querido (tal como não ter tempo para pensar em cada um ou tempo para fazer e planear as coisas para cada um), ou na alienação da energia necessária para passar o tempo gratificantemente com cada um. Menos benefícios e menos satisfação, devido à falta de tempo ou energia, podem levar a menos atracção; mas mesmo quando não o fazem, a sua diminuição por si só simplesmente torna a relação menos boa ou satisfatória do que poderia ser. Isto também é verdade quando a causa que rouba tempo e energia a uma relação não é outra pessoa, mas algo como um trabalho, talvez particularmente quando a energia e o tempo são dedicados ao trabalho voluntariamente, como por exemplo por um workaholic. Os membros da família ou entes queridos precisam frequentemente de ter tempo e energia dedicados a eles, e um workaholic ou um companheiro infiel pode não o ter para o dedicar.

Outras vezes, se um caso extra-relacionado for um caso secreto, pode haver problemas adicionais que afectam o tempo, a energia, a satisfação, a qualidade e os sentimentos. Geralmente é preciso ter cautela e engano, conjurar e lembrar as mentiras, mascarar os sentimentos, e preocupar-se continuamente com as acções e as consequências de ser apanhado. Há um potencial para drenar tremendamente a preocupação, o medo e a culpa, além das tensões normais de tentar gastar tempo e energia com diferentes pessoas que se ama. E pode haver momentos ou acontecimentos importantes a partilhar em conjunto que as pessoas envolvidas num caso secreto não podem partilhar – hospitalização de um, marcos de uma criança, etc.

mas o facto de provavelmente não se poder ter uma relação totalmente amorosa e activa com mais do que uma pessoa ao mesmo tempo, excepto sob alguns dos tipos de condições mencionadas anteriormente, não o deve proibir de ter uma relação tão plena e boa como pode ter com os outros conforme o tempo e as circunstâncias o permitam e justifiquem. Amar uma pessoa não deve impedir que se sinta atraído ou apreciado pelos outros ou que os satisfaça e desfrute de formas correctas. (Mais sobre isto nas secções sobre compromisso, ética e ciúme.) Atracção é um sentimento agradável, e uma apreciação justificada é uma coisa boa. Porque, como criança, amamos os nossos pais e aprendemos com eles não significa que não possamos amar o nosso professor e aprender na escola. Do mesmo modo, de um vizinho ou parente ou de qualquer pessoa com quem se possa entrar em contacto. Da mesma forma, como adulto, embora o seu casamento ou algum outro tipo de relação primária comprometida deva e venha primeiro, isto não significa que não deva ter amigos ou outros com quem se preocupar, desde que essas relações não interfiram de forma que não devam. Pode-se aprender e crescer com mais de uma pessoa, e geralmente, isso é necessário para o desenvolvimento e crescimento. O objectivo é tentar equilibrar adequadamente o tempo e o comportamento que se deve ao companheiro com o que se deve a si próprio e aos outros como pessoa socialmente interagindo, aprendendo, crescendo, ensinando, e ajudando. E a questão é também reconhecer e sentir-se confortável com os seus sentimentos por outras pessoas, e não precisar de agir inadequadamente sobre cada sentimento de atracção por outra pessoa, nem de os reprimir ou ignorar, mas sim de agir adequadamente em resposta a eles. Os sentimentos em si não diminuem de forma alguma os sentimentos que tem por, ou a relação que tem com, o seu companheiro.