Na noite passada, mostrei automaticamente a minha identificação quando o caixa chegou para uma garrafa barata de Shiraz. Nem sequer pensei muito nisso, uma vez que, apesar de ter 27 anos, é-me regularmente pedido que apresente provas da minha legalidade na compra de bebidas. Este caixa em particular, ao ver a minha identificação, jorrou: “Estás a falar a sério? Não há hipótese de seres assim tão velho!” Tentei rir educadamente, mas foi mais difícil manter o equilíbrio enquanto ela continuou: “Bem, acho que tenho de aceitar o teu BI falso como verdadeiro”, disse ela. Ainda não tenho a certeza se ela estava a brincar ou não. Quer dizer, eu estava a comprar uma estúpida garrafa de vinho de 11 dólares numa quarta-feira à noite entre um menagerie de outros artigos deprimentes como espinafres congelados e ovos. Claramente não estava no meio de chocar um plano diabólico para perpetuar alguma raiva de festa de menores de idade. Mas esta não era uma posição desconhecida para eu acabar – como pessoa que aparentemente parece mais nova do que eu realmente sou, posso defender rotineiramente a minha idade.
Certo, eu sei que, numa linha temporal suficientemente longa, esta situação irá desvirtuar-se em alguma bênção estranha. A minha mãe definitivamente não parece ter a idade dela. Ela é uma super-raposa com um aspecto super jovem. É por isso que sou psicopata em aplicar protector solar, entre outras paranóias. Anseio por esse futuro, aquele em que parecer mais jovem é uma coisa positiva. Entretanto, estou a aprender a navegar nestas águas para as quais nunca pedi para ser atirado. Pode provocar algumas situações incómodas, mas ei, ainda estou a flutuar. Qualquer outra pessoa que pareça mais jovem do que é, saberá definitivamente do que estou a falar.
Namorar alguém que pareça ter a sua idade real ou mais velho
Não ajuda que eu também seja verticalmente desafiado. Olhar jovem e curto = criança literal aos olhos da maioria das pessoas. Isto pode ser irritante por muitas razões, mas nenhuma tão embaraçosa como as que envolvem a minha vida amorosa. Como é que digo isto delicadamente? As pessoas olham para os homens completamente apropriados à idade com quem saio como predadores perversos. Namorei com alguém da minha idade durante anos, mas como ele tinha barba e tinha um bom pé mais alto do que eu, interceptámos muitos olhares julgadores. “Haha! Tiveste de a assinar para sair mais cedo da escola?” um estranho ofereceu uma vez uma ajuda. Fixe, obrigado.
Namorar alguém que é realmente mais velho
Eu tenho um encontro com algo que é 9 anos mais velho do que eu esta semana. Não creio que essa diferença de idade, embora reconhecidamente nada, seja tão grande depois de uma certa idade. Se eu tivesse 16 anos? Ew. Nos meus últimos 20 anos? Não é uma situação assim tão grande. Ele sabia a minha idade antes de me convidar para sair (obrigado pelo esclarecimento, Tinder), por isso estava tudo bem. No entanto, quando os tipos mais velhos se aproximam de mim na vida real, com zero conhecimento da minha idade real e presumivelmente pensando que sou muito mais novo, pode ficar um pouco assustador, com certeza.
Muito mais novos a atirarem-se a si
“Oh! Não se ensina na Georgia Tech… vai-se lá… kaaaaay, tem de se ir embora”! Não que não me seja permitido namorar mais novo – eu sei que sou – mas o olhar de alarme de boa-fé na cara do jovem whippersnapper quando eu sou todo, “LOL não, tenho quase 30 anos, por favor não. És um bebé. Pareço apenas um.”
Compensar uma aparência jovem com um adulto…up style
Muitos dos meus pares acham que é adorável usar camisolas cor-de-rosa com unicórnios de gatinhos, e é totalmente. Mas eu não posso fazer isso. Porque eu vou parecer uma criança de verdade. Essa luta já é suficientemente difícil sem que eu opte por qualquer escolha de moda/fantasia que possa ser descrita como “adorável” ou qualquer coisa na família adorável. Em vez disso, fico com a maioria preta e limito a impressão/aparência animal nas minhas roupas e acessórios apenas a uma embreagem de gato preto. É muito mais aborrecido, sim.
Usar sapatos desconfortáveis
Um calcanhar minúsculo vai muito longe na subida da ante adulta. Costumo recorrer ao uso de algo com um calcanharzinho na maioria dos dias. Claro, gostaria de abanar a minha carrinha todos os dias, mas não é propício a parecer – oh, não sei – suficientemente velho para comprar legalmente cigarros? Não que eu queira comprar cigarros, mas raios, seria bom poder fazê-lo sem ser interrogado sobre a minha idade. O calçado tem o poder de ajudar a fazer ou quebrar como alguém o vê na primeira reunião, e por mais que não seja a opção mais confortável, optar por saltos significa que a sua primeira impressão não é “onde está a tua mãe, minha menina?”
Tens de te esforçar mais por respeito no trabalho
As primeiras impressões são difíceis com os novos colegas. Especialmente quando perguntam seriamente como está a gostar do seu estágio. Boa tentativa, amigo. Sou um dos teus patrões.
Reservar um quarto de hotel torna-se problemático
Uma vez, fiquei demasiado zonado para continuar uma longa viagem nocturna, por isso parei num hotel barato no meio do nada. O empregado da recepção pediu-me essencialmente para esvaziar toda a minha carteira para provar que tinha idade suficiente para reservar sozinho e não um fugitivo mal disfarçado. Ninguém o deixará fazer coisas completamente aborrecidas para adultos sem um grande desgosto quando se parece tão jovem.
Viajar sozinho é estranho
Similiar à luta de quartos de hotel, embora por vezes isto funcione a seu favor. Se os colegas passageiros assumirem que está de partida para ver que opções da Bay Area oferecem (em vez do que está realmente a fazer: visitar amigos da faculdade para uma reunião de graduação de cinco anos), é mais provável que cedam o lugar à janela ou pretzels extra. Seja o que for, sim, totalmente, sou super jovem! Preciso de tomar conta de mim! Podem dar-me também os vossos amendoins e almofada extra? É PARA CRIANÇAS.
Você tem sempre o seu BI pronto para ir
Muitas vezes os meus amigos colocarão os seus BI na bolsa errada, no bolso do casaco, o que quer que seja. Eu não – nunca. Assim que chegarmos a cerca de um quarteirão do bar, vou abrir a minha carteira para a sua recuperação, se não estiver já num bolso fácil de agarrar no meu casaco.
Velhinhas de jugo a olhar para as suas tatuagens
Uma vez estava à espera do comboio G, partilhando um banco com uma mulher que definitivamente me odiava: “Porquê?” perguntou ela, apontando primeiro para o meu pulso direito e depois para o meu antebraço esquerdo. Ela não falava inglês muito bem, e eu tinha uma compreensão ainda mais solta do polaco. Ela gesticulou para o seu próprio rosto, depois para o meu e gritou: “TOO YOUNG NO”. Desculpe, senhora.
As pessoas são tão condescendentes
Esquisito como um rosto de bebé necessita de um apelido igualmente imaturo na cabeça de algumas pessoas. Ainda mais estranho quando se é o único num grupo de amigos que é premiado com “querida” enquanto todos os outros são “senhora”. Não. Desculpe, mas só porque a biologia me deu uma cara de criança para sempre, não significa que se possa atribuir a monikers condescendentes para degradar ainda mais o meu estatuto de adulto. Quando parece jovem, as pessoas estão constantemente a subestimá-lo de qualquer forma – não é divertido quando empregam uma linguagem que subtrai ainda mais a sua autoridade.
As pessoas pensam que o contacto físico lúdico é totalmente bom
Yeah, se eu não te conheço, não me toques. (Mesmo que eu te conheça, provavelmente ainda me abstenho.) Não compreendo como é que o facto de parecer um adolescente faz com que um estranho se sinta mais à vontade a enrolar-te o ombro ou a agarrar-te o cabelo. Não, ainda sou um humano adulto com autonomia corporal que merece um espaço de respeito e com o qual deve obter consentimento expresso antes de se envolver em contacto físico. Na verdade, também o deveria fazer com crianças e adolescentes, por isso, basta verificar a sua vida, Touchy McToucherson.
Quando as pessoas lhe pedem para adivinhar a sua idade
Como eu tentei fugir da mesma caixa que mencionei anteriormente, ela impediu-me: “Espera, espera, espera!” Olhei para ver se me tinha esquecido de um bouquet deprimente de espargos ou algo assim. “Quantos anos pensa que eu tenho?” perguntou ela. O que é que ela perguntou? Por que é que eu me importo?! Eu não me importo. Não, obrigada.
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